Папа, страдающий различными зависимостями (алкоголь, наркотики, азартные игры) это несчастье семьи
Семья, в которой отец страдает алкоголизмом, наркоманией или зависим от азартных игр, это неблагополучная и морально ущемленная семья. В ней постоянны конфликты, скандалы, переживания. Дети растут в атмосфере страха и тревоги, стыда и отчаяния.
Основными факторами, которые влияют на формирование детей в семье с отцом – алкоголиком или наркоманом, являются:
Секрет семьи – зависимость отца держится в тайне и не обсуждается. Дети привыкают ко лжи и уверткам, стыдятся папу;
Страх, тревога и непредсказуемость – отсутствие постоянства в поведении отца, ссоры и конфликты;
Отсутствие внимания – папа поглощен своими проблемами, мать занята мыслями о том, как излечить мужа от зависимости, а дети предоставлены сами себе. Часто они начинают думать, что сами являются причиной бед в семье. Это способствует формированию заниженной самооценки и хронической неудовлетворенности жизнью.
Взрослые дочери зависимых родителей выбирают в жизни таких же партнеров, страдающих зависимостями. Исследования показывают, что
дети алкоголиков имеют высокий риск заболевания алкоголизмом
. Так, по статистике около 80% сыновей, имеющих зависимых от спиртного родителей, и до 25% дочерей страдают в будущем от алкоголизма.
Пока ребенок мал, он обожает своего папу, зависимого от азартных игр, любит с ним играть и дурачиться. В тридцать лет у него больше азарта, чем у маленького сына. Дети-подростки в определенный момент перестают уважать зависимого отца. Он не является для них авторитетом.
Холодные родители и их нелюбимые дети
Если родители эмоционально недоступны и холодны, дети порой идут на всё, чтобы получить крохи тепла и любви: стараются быть самыми лучшими, удобными, послушными. Из них вырастают самые чуткие на свете, заботливые, ответственные альтруисты — совершенно измотанные и несчастные.
Если ваши родители выросли в такой семье — с эмоционально холодными взрослыми, которые не проявляли любви и заботы или постоянно физически отсутствовали, — то собственный ребенок может стать для них надеждой на любовь.
В недополучивших тепла взрослых продолжает жить ребенок, жадно ждущий, что его «долюбят».
Когда появляется маленький человек, который любит безусловно, родители готовы ему давать и давать. Но взамен ожидают, что ребенок будет любить их вечно и навсегда останется рядом, чтобы заполнять их внутреннюю пустоту и компенсировать недолюбленность.
Часто при попытке отделиться от таких родителей выросшие дети чувствуют вину: они уже поверили, что их присутствие жизненно необходимо и любимый взрослый без них не сможет — сепарация убьет его.
Куда жить дальше. Если родители считают вас единственным источником любви в их жизни, напоминайте себе, что вы тут ни при чем: ваши мама и папа ждут любви не от вас, а от собственных родителей. Это они должны были дать тепло, заботу и поддержку, из-за отсутствия которых в их внутреннем мире образовалась голодная черная дыра.
Как можно избавиться от «плохих игр»
Прежде всего игры нужно замечать и рефлексировать. В человеке много чего имеется от «собачки Павлова», и многие наши внутренние психологические механизмы запускаются в нас от внешних стимулов. Но мы все-таки можем замечать эти слова, действия и события, переводить происходящее на осознанный уровень, разрывая устойчивые связи типа «стимул – реакция». А именно на таких простых механизмах и держатся психологические игры.
Во-вторых, можно периодически счищать со своей психики и со своих отношений нарастающий на них «коммуникативный шлак». Мы часто не отдаем себе отчета в том, как некоторые, казалось бы, глупые и безобидные слова или «коммуникативные шпильки» могут ранить другого человека. Дело в том, что удары от близкого человека переживаются намного болезненней, чем от внешних людей.
Простая и, казалось бы, по-детски наивная процедура, типа: «скажи, чем я тебя за последнее время обидел?», может оказаться очень действенной и полезной.
В ответ на такой наивный вопрос (если вы будете готовы выслушать все ответы) вы услышите очень много странных, нелепых, глупых и несправедливых обвинений. Но весь секрет в том, что ваш партнёр действительно носит все это в своей душе.
В процессе такой процедуры важно не вступать в спор. Можно задавать только уточняющие вопросы, чтобы точнее понять суть претензий и обвинений
Как бы это парадоксально ни звучало, но в процессе уточнений партнер может сам отказаться от некоторых своих обвинений, поняв, что его обиды были нелепы и не обоснованы. НО! Важно понимать, что до этого он мог вполне искренне считать их более, чем обоснованными.
Ну и наконец, бывает очень важно вспомнить, за что вы были благодарны друг другу, за что все еще благодарны, что вы друг для друга сделали, какие возможности друг перед другом открыли.
«Хорошие психологические игры»
Психологические игры могут приносить не только сомнительную выгоду в виде пожирания времени. Они также позволяют поддерживать в тонусе свою психику и свое сознание. Именно ради этого стоит почаще устраивать встречи со своими друзьями и просто хорошими знакомыми даже в том случае, если в этом нет никакой прагматической выгоды. В общем-то, дружеский треп – это тоже игра, но эта игра как бы оживляет нас и напоминает о том, что мы существуем.
Точно также нужны новые впечатления и путешествия. Можно сказать, что путешествия – это игра, которая работает на энергии любопытства. В то время как плохие игры работают на энергии обид и раздражения. И то, и другое съедает время, но последствия от них разные.
Супругам бывает полезно накапливать опыт, впечатления и наблюдения, которыми они могли бы друг с другом делиться. Вкусы и характеры у всех разные. Острый негатив к тому времяпрепровождению, которое пропагандирует один из супругов, чаще всего возникает из-за того, что он игнорирует или профанирует увлечения другого.
Имеет смысл практиковать несколько типов времяпрепровождения:
- События, в которых обоим супругам интересно участвовать.
- Разрешить самому себе и другому учавствовать в каких-то событиях поодиночке, в том числе и в поездках, и в путешествиях.
- «Дарить себя» друг другу, отправляясь с ним на события и в путешествия, которые вам самим не интересны и даже не очень приятны. Но в этих дарах должна присутствовать какая-то симметрия.
К сожалению, очень часто «коммуникативный шлак», нарастающий в ходе супружеской жизни, становится таким тяжелым, что самые легкие и красивые отношения тонут под его тяжестью. А плохие психологические игры начинают съедать все свободное время. В итоге динамика отношений доходит до стадии ритмично повторяющихся скандалов, в ходе которых люди доводят друг друга до такого изнеможения и опустошения, что совместная жизнь уже кажется невозможной.
Как перестать обесценивать
То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» – мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.
В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?
Действительно ли я ничего не стОю? Действительно ли я – никчемный человек? А, может, я столько всего интересного и полезного могу? Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!
Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».
А вот этим мы и занимаемся во время индивидуальной или групповой психотерапии – небыстро, постепенно, но с гарантией: то, что осознается и может быть прожито, ведь больше не управляет нами.
Не реализовавшие себя родители и их дети с запланированной жизнью
Если родители не реализовали себя профессионально, в отношениях и т. д., они могут требовать от детей, чтобы те осуществили их непрожитый идеальный сценарий.
В таких семьях нередко существуют жесткие требования к занятиям детей, их учебе, профессии, партнеру. «Неправильные» интересы и желания ребенка подавляются, «неподходящие» знакомства пресекаются.
Словом, уничтожается всё, что ставит родительский сценарий под угрозу.
Во взрослом возрасте о таких отношениях вы можете вспоминать не как о подавлении, а как о полной гармонии с родителями: «Мы всегда были похожи и думали одинаково».
Безразличные отцы – черствые и отстраненные, не проявляющие нежности и ласки
Безразличные отцы крайне презрительно относится к «телячьим нежностям», поэтому никогда не обнимают, не целуют, не ласкаеют ни детей, ни жену в их присутствии. Тактильная «черствость» отца особенно пагубна для девочек. Так, неудовлетворенная в детстве потребность в телесном контакте с отцом приводит к тому, что взрослая дочь испытывает затруднения в проявлении сексуальности и часто оказывается в постели с едва знакомыми мужчинами. Такие папы не демонстрируют эмоциональной привязанности к детям, а показывают только раздражение и пренебрежение. Их любовь абстрактна и выражается в материальном эквиваленте. Они не имеют связи с ребенком, не заинтересованы в его жизни. Они всегда заняты и не участвуют в воспитании. Все попытки установить с ними какие-либо связи пресекаются.
Ребенок, имеющий эмоционально отстраненного отца, хуже адаптируется в жизни и склонен к развитию зависимостей. Дочки таких отцов тяжело устанавливают отношения с партнерами. Они часто находят таких же черствых мужчин. Сыновья становятся плохими отцами. Они просто не знают, как должен вести себя отец и какие обязанности выполнять. Дети испытывают сложности в построении отношений с друзьями и коллегами. Результатом в семье с безразличным отцом и эмоционально активной матерью может стать ребенок, которого все называют «мамина радость» и который постоянно тянет деньги с отца.
Эффект нарастания на отношениях «коммуникативного шлака»
В любых отношениях есть своя динамика, и периодически возникают ситуации, когда на нормальных и теплых супружеских отношениях как бы нарастает «коммуникативный шлак». То есть накапливаются те самые «непрощенные обиды», «неотреагированное раздражение», «безответные просьбы», «невыполненные обещания», крупные и мелкие разочарования.
В повседневном общении это начинает проявляться в том, что даже при обсуждении простых бытовых ситуаций люди постоянно натыкаются на какие-то «обидные слова», «раздражающие замечания». По этой причине очень часто возникают словесные перепалки, выяснения отношений, споры о том, кто был виноват в том или ином событии или почему не удалось реализовать задуманное.
Несмотря на то, что общий объем разочарований и недоверия к партнёру при трезвом рассмотрении еще очень мал по сравнению с теми добрыми чувствами и благодарностью, которую супруги могли бы друг другу испытывать, их отношения под гнетом накопленного «коммуникативного шлака» заметно тяжелеют.
В какой-то момент этот коммуникативный шум может мешать обсуждению и реализации совместных планов или просто заполняет собой все коммуникативное пространство, так что становится очень сложно вообще что-либо обсудить. А если это и удается, то приходится прорываться через череду обид, недопониманий и упреков в том, что кто-то когда-то что-то сделал не так. Классические фразы: «ну я же тебе говорил….», «ну если бы ты тогда меня послушала…», «ты постоянно….».
Недолюбленный
Фото Алексея Дмитриенко— Бывает, родители безответственно относятся к своим детям, мало занимаются ими. Как преодолевать эту пропасть в отношениях, когда человек уже взрослый?
— Это зависит скорее от того, как себя ощущает этот уже выросший ребенок. С одной стороны, у него может быть обида и желание все-таки почувствовать доброе отношение со стороны родителей к себе, и он будет пытаться «заслужить» ее, а с другой — он может привыкнуть к тому, что от них нет внимания и поддержки, и начать искать этой поддержки от других людей.
— И это нормально?
— Эту ситуацию трудно считать нормальной
Но и «заслуживать» внимание и любовь не стоит — навязываться не нужно. Скорее всего, это ни к чему хорошему не приведет
А вот делать какие-то шаги навстречу родителям — стоит попробовать. Хотя наверняка это будет достаточно болезненно: у человека есть неизжитое переживание разрыва отношений, потери любви, пренебрежения собой, и когда во взрослой жизни он делает шаги навстречу родителям, то психологически снова погружается в эту болезненную ситуацию. Ведь если родители в детстве не уделяли достаточного внимания ребенку, не факт, что они осознали это. Вполне возможно, они считают, что раз сын или дочь выросли «не хуже других», то значит, они не самые плохие родители и делали все правильно. А это именно та позиция, которая больше всего ранит «недолюбленного» ребенка, ведь он на себе чувствует ее неправоту.
И чтобы попытаться что-то изменить, нужно заручиться духовной или психологической поддержкой, поскольку выстраивание отношений — дело не быстрое. И, главное, четко ответить себе на вопросы: «Для чего мне это надо? Чего я жду?», чтобы не обманываться нереальными ожиданиями и не сталкиваться с повторными разочарованиями.
— Если он решает, что ему это нужно — что дальше?..
— Следующий шаг — подробно нарисовать себе разные варианты ожидаемого результата. «Чего я жду — что мама попросит у меня прощения, раскается в своем невнимании, и у нас будет все прекрасно? Или будут вполне приятельские отношения и не более того?» Нужно испытать свое сердце, и своим уже взрослым разумом отнестись к своим ожиданиям достаточно критически. Ведь, повторюсь, родители вполне могут не чувствовать «недолюбленности» своего ребенка.
Далее — сказать себе следующее: «Несмотря ни на что, я сделаю все, что возможно, ради того, чтобы какие-то отношения у нас состоялись». Надо быть готовым к тому, что твои усилия — разговоры, может быть, откровения, попытки сделать отношения с родителями более сердечными — не будут встречать понимания. Может быть даже реакция обиды, дескать, ты не ценишь то, что мы для тебя сделали. И нужно быть готовым это принять, не разочароваться, не впасть в уныние.
Опять же, тут нужна поддержка. Ведь это тяжело. Но такими усилиями человек, во-первых, может изжить свою травму, а во-вторых, может стать мудрее и сильнее. В любом случае, внакладе он не останется.
Нарциссические родители и их обесцененные дети
В семьях с нарциссическими родителями на детей возлагается обязанность беречь хрупкое эго взрослых. Обратная сторона видимой уверенности и властности нарциссов — неуверенность, страх и отсутствие здоровых опор.
Со стороны родители-нарциссы могут выглядеть хорошими и заботливыми: они стремятся обеспечить ребенку всё самое лучшее или даже пребывают в уверенности, что он вообще — самый лучший.
Но стремление подразумевает требование соответствовать: ведь у лучшего в мире родителя не может быть обычного ребенка! Таланты, достижения, великое будущее — всё это должно быть у ребенка, чтобы поддерживать в родителе чувство собственного величия. Если ребенок разочаровывает нарцисса, родитель сталкивается с невыносимым чувством собственной неидеальности, и он будет защищаться от него — в том числе шантажом, обесцениванием или отказом в общении.
Выходит, с одной стороны, ребенок должен поддерживать навязанный взрослым успешный образ, с другой — ни в коем случае не превосходить родителя в своих успехах. Из таких детей вырастают или хронические достигаторы, или хронические неудачники. Обеим категориям свойственна хрупкая самооценка, постоянное чувство стыда и ощущение собственной «неправильности», «плохости» и «недостаточности».
Куда жить дальше. Признайте, что ваше детство прошло рядом с нарциссическим родителем и долгое время вы смотрели на себя его глазами.
Безразличные отцы
Данный тип родителей не приветствует тактильный контакт по отношению к членам своей семьи. Им невдомек, что из-за отсутствия объятий, поцелуев, поглаживаний, дети могут испытывать дефицит эмоционального тепла, вследствие чего могут быть навязчивыми во взрослом возрасте, зачастую принимают секс за искреннее отношение.
Отцы способны заметить лишь недочеты в делах ребенка, не поощряя их никаким образом словесно. Они считают, что лучшее выражение любви – дать своему чаду деньги или купить игрушки. Нельзя говорить о наличии устойчивой эмоциональной привязанности между данным типом отцом и ребенком. Чаще всего они пытаются отстраниться от воспитания, считая, что самая главная задача мужчины – приносить деньги в семью.
Дети, которых воспитывали в данном стиле, страдают больше всех остальных. У них нет никаких ориентиров в жизни, зачастую склонны к алкогольной и никотиновой зависимости, а также имеют проблемы с поведением. Вырастая, дочери могут не понимать, как установить гармоничные отношения с мужчинами. Сыновья чаще всего повторяют поведение отца, искренне не понимая, какую роль должен выполнять родитель в семье. Часто проявляются сложности в межличностных отношениях со стороны представителей обоих полов, воспитывающихся отстраненными отцами
Нередки случаи, когда мать старается уделить внимание ребенку, в то время как отец не проявляет никакого эмоционального тепла. Таким образом, чадо подстраивается под поведение обоих родителей, понимая, что от отца можно получить лишь деньги, чем и старается воспользоваться
Отец – трудоголик
Данный тип родителя искренне полагает, что главная задача – материально обеспечить семьи. Их главное увлечение – трудовая деятельность. В домашней обстановке они продолжают работать, не уделяя должного внимания детям, не говоря про поддержку, внимания и заботу с их стороны.
Отцы, принадлежащие к трудоголикам, не способны разделить восторг ребенка от новых открытий и успехов в школе. Таким образом, у детей может возникнуть ощущения, что любовь данного родителя можно лишь заслужить, но не получить безусловно
Довольно часто ребенок, которого воспитывал родитель, проводящий большую часть времени на работе, добивается успехов, лишь бы только доказать отцу свое право на обычное человеческое тепло и внимание. Детям всегда будет недоставать общения с родителем, не будет ощущения, что они что-то значат в его жизни, учитывая отстраненность и желание откупиться дорогими подарками
Данный тип воспитания может привести к серьезным проблемам в подростковый период: повышенная агрессивность, вспыльчивость, неумение контролировать эмоции и чувства, непослушание, желание бросить вызов и склонность к экстремальным видам спорта.
Второе: если подросток психует, конфликтует с вами… значит, ему не хватает вашей любви!
Большинство родителей считают, что для ребенка важно, чтобы его понимали. Подросток же кричит: «Да не надо меня понимать, любите меня таким, какой я есть, я и сам себя не понимаю»
Роли уже поменялись, а вы и не заметили.
- Теперь он общается с вами как взрослый. И пусть отец кричит в сердцах, что что-то выросло, а мозги нет. Все выросло. От ребенка осталось мало.
- Пересмотрите ваши роли в семье. Если что-то можно было позволить с десятилеткой, теперь нельзя! Вы помните, как лет шесть назад вы приседали на корточки, чтобы поговорить с заплаканной дочкой? Сейчас вы должны делать то же самое, только общайтесь в роли «взрослый – взрослый».
- Когда ребенок психует, он пытается крикнуть: «Я поменялся, любите меня по-новому!» Это значит, что
Отцы играют важную роль в развитии подростков — таковы данные сразу нескольких научных исследований. Ученые установили, что хорошие отношения между папой и ребенком повышают детскую самооценку, особенно если речь идет о девочках. Вам не нужно пытаться достать звезду с неба или выиграть конкурс на звание супермена. Все, что от вас требуется, — быть рядом с детьми.
Формирование на базе «коммуникативного шлака» устойчивых коммуникативных игр
Психологическая игра – это взаимообмен последовательностью слов, реплик, обращений, которые произносятся как бы по одному заданному сценарию, хотя и с некоторыми вариациями и «отхождения от текста». Обычно игры разворачиваются вокруг определённого типа ситуаций, и существуют фразы или действия, которые оказываются как бы сигналом к началу игры. Они как бы провоцируют людей начать такой взаимообмен репликами.
Чаще всего обмен этими репликами происходит с постепенным нарастанием эмоциональной напряженности и даже раздражения, а завершается драматическими риторическими восклицаниями.
Вот типичный диалог, который может разыгрываться в ходе такой игры (это выдуманный диалог):
– Слушай, как у тебя дела с этим ремонтом?
– Я им еще не занималась: у меня не было времени.
– Но мы же договаривались, что ты его завершишь к четвергу!
– Нет, мы так не договаривалось! Ты просто хотел, чтобы это было как можно быстрее сделано!
– Но я же хорошо помню, что мы это обсуждали!
– Я тоже помню, что мы это обсуждали, и я говорила, что мне будет нужна твоя помощь!
– Ты ничего мне не говорила по поводу того, что тебе будет нужна моя помощь!
– Ты просто помнишь и слышишь только то, что тебе хочется услышать!
– Ты всегда все передёргиваешь и с тобой никогда ни о чем нельзя договориться!
– …
Далее обычно идет поток беспорядочных обвинений друг друга с использованием набора стандартных тезисов и с апелляцией к одним и тем же ситуациям, с редкими импровизациями и добавлением новых типов обвинений.
При этом один собеседник другого уже давно не слышит, но оба последовательно доводят друг друга до уровня повышенного нервного и эмоционального напряжения. Далее, в зависимости от степени запущенности отношений, ситуация переходит в стадию острого и бурного скандала или люди расходятся, что называется, «хлопнув дверью».
Если запустить ситуацию до того уровня, когда эти игры начнут срываться в режим скандалов (скандалы – это один из вариантов «плохих психологических игр»), то супруги начинают тратить на игры больше времени, чем на общение друг с другом. И что самое неприятное: скандалы – это очень сильный «психологический наркотик», к ним есть достаточно сильное привыкание. В ходе скандалов происходит очень сильный выплеск эмоций и адреналина, психика доводится до предельного напряжения, после которого происходит «разрядка» и наступает фаза «полного изнеможения» и «полного опустошения».
Далее, как у Бродского: «коль с течением дней лишь подробности боли, а не счастья видней». О самих отношениях и о самом человеке как бы забывается, все хорошее уходит на второй план, и на этом фоне проступают только обиды и раздражение.
Как мы учимся себя обесценивать
Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни.
Так уж получается, что авторитетных людей мы в детстве не выбираем – они как-то сами подбираются. Вот досталась такая мама и такой папа – придется им верить.
И вот часто достается такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорят, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у Зои Петровны дочка так прекрасно вяжет, а ты что намудрила?»… Еще, бывает, говорят: «у тебя не получится стать врачом, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе идти в авиацию». И как же этому маленькому мальчику или этой девочке не поверить папе или маме, даже если это все очень грустно и обидно, придется принять как данность, потому что альтернативы просто нет – дети слишком малы, чтобы быть критичными к словам родителей… Психика еще к этому не созрела.
А бывает другая ситуация, когда вроде бы никто ничего такого не говорил, а все равно внутри ощущение, что я какой-то маленький, ничего не стоящий… «Ну, и что, что я танцую…все танцуют, и намного лучше меня! И поют лучше… И вообще, я такой никчемный. Да лучше б меня и не было на этом свете!». Такие мысли и ощущения говорят о том, что родители могли невербально, то есть бессловесно, транслировать детям такую обесценивающую позицию. Мол, ты – лишний, лучше б тебя и правда не было, мороки только… Ходит мама и думает: дочка-то не такая уже красавица родилась, как мама хотела, и не такая уж и умница… Обычная девочка, а сколько сил в нее приходится вкладывать. И переживает такая мама отвращение к собственному ребенку и злость, к примеру, или обиду. Но не признать, часто, не сказать об этом не может – как-то странно ведь будет звучать. Но только в ее автоматическом поведении, мимике и жестах, которые невозможно проконтролировать, и будет проявляться ее отношение. А ребенок будет это улавливать, четко считывать эту информацию и чувствовать себя пристыженным, обиженным, одиноким, ненужным.
Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним…
Потому что есть вербальный способ коммуникации – словами, а есть невербальный – жесты, мимика, поведение. И ничего, по сути, не скроешь от собственных детей.
Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам. Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе.
Как работает обесценивание во взрослой жизни
Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас – когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».
Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм… Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».
Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все – хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?… Конечно, той маме и тому папе – в прошлом.
Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.
