Как объяснить ребенку, что нельзя?

В каком возрасте ребенок поймет, что такое «нельзя»

Применение запретов к маленьким детям рекомендуется использовать уже до года. В этом возрасте малыш еще не понимает значения самого слова, но уже четко улавливает интонацию, мимику, жесты.

С того момента, когда кроха сядет и начнет исследовать окружающий мир (5-7 месяцев), взрослые должны внимательно следить за его перемещениями и в случае возникновения опасности указывать на нежелательность поступка.

Вводить первые «нельзя» лучше всего начинать с девяти месяцев, при этом желательно на первом этапе не просто говорить слово, а переключать внимание на другие интересные для крохи занятия. Если действие не несет угрозы для жизни и здоровья, то рационально дать возможность попробовать совершить желаемое и увидеть результат, чем попытаться донести в словесной форме сложные для детского ума понятия

Дети должны совершать ошибки и учиться на них, лучше, чтобы это происходило как можно раньше, на простых вещах. Через опыт и наглядный пример намного проще донести значение слова «нельзя»

Если действие не несет угрозы для жизни и здоровья, то рационально дать возможность попробовать совершить желаемое и увидеть результат, чем попытаться донести в словесной форме сложные для детского ума понятия. Дети должны совершать ошибки и учиться на них, лучше, чтобы это происходило как можно раньше, на простых вещах. Через опыт и наглядный пример намного проще донести значение слова «нельзя».

Уже после года малыш начинает активно развивать свой речевой аппарат и понимать значение слов. Если до этого времени при возникновении опасной ситуации вы применяли непосредственно «нельзя», то малыш с легкостью поймет его значение и будет на него реагировать.

Испытанием для родителей обычно бывает возраст ребенка около трех лет. В это время у крохи происходит первый кризис, появляется желание командовать и добиваться желаемого любой ценой. К трем годам малыш уже достаточно знает о мире и неизведанное начинает его страшить, поэтому для собственного успокоения он ищет грани дозволенного, испытывает взрослых, прощупывая границы своих возможностей. Наличие понятных для ребенка ограничений успокаивает кроху, а родителям позволяет обезопасить малыша от нежелательных действий и последствий

Психологи и педагоги рекомендуют обращать особое внимание на запреты в этом возрасте, вести их разъяснения. Нужно постараться выбрать позицию, которая бы не сильно ущемляла любознательность малыша и в то же время не имела размытых рамок

Дети старше 3-х лет уже четко понимают правила поведения, реагируют на запреты, поэтому часто используют чрезмерные ограничения для привлечения внимания. В ситуациях, когда ребенок старше 3-х лет делает заведомо запрещенное действие, прежде чем ругать, стоит задуматься о причинах, которые побудили его это сделать. Возможно, малыш не ощущает достаточного внимания с вашей стороны и таким образом пытается вам об этом сказать.

Расширение поля запретов после трех лет происходит плавно. Постепенно знакомя кроху с правилами поведения в общественных местах, транспорте, необходимостью соблюдения законодательства и другими правилами, вы прививаете понимание необходимости сдерживания собственных порывов. Основным секретом воспитанного ребенка является умение родителя объяснить, как нужно себя вести, доступно рассказать, почему некоторые действия находятся под запретом.

3 вещи, за которые нельзя наказывать ребенка

Любопытство

Сюда относится почти всё, что родители считают опасным для своих крох. «Не открывай ящик — придавишь пальцы». «Убери руки от огня — обожжешься». «Не трогай вазу — разобьешь». «Не лезь на тумбочку — упадешь». Сделав такие и подобные замечания 2-3 годовалому ребёнку несколько раз и, естественно, не получив результата, большинство мам не выдерживают и шлепают малышей.

Не всегда, но в некоторых случаях это срабатывает и ребенок перестает делать «то, что не нужно». Но какой при этом вывод делает малыш? Вместо того, чтобы понять, почему опасно проделывать все эти штучки, он усвоит: за любопытство наказывают.
Разобранный вентилятор, разрисованные обои, разрезанное на лоскутки новое платье, размазанная по зеркалу губная помада — все это также проявления детского любопытства. Вместо того, чтобы наказывать ребенка за подобные шалости, объясните, почему не нужно больше так сделать, предложите альтернативу и понадежнее прячьте «ценные» вещи.

Случайный проступок

Виктория, моя клиентка, на консультации вспоминала, как в детстве мама наказывала её за любой, даже незначительный или случайный проступок. В памяти девушки отпечаталась сцена, где за случайно разбитую тарелку из сервиза её, восьмилетнюю девочку, на 2 недели лишили всех развлечений. А в 15 лет за опоздание с вечерней прогулки на полчаса, мама обстригла выше плеч её длинные волосы. А девушка всего лишь заболталась с подругами и забыла о времени.

Совершенно неадекватные и несоизмеримые случайным проступкам наказания сделали свое дело — Виктория выросла человеком с психологией жертвы, вышла замуж за абьюзера. И лишь по счастливому стечению обстоятельств ей удалось вырваться из этих отношений.

О том, к чему приводят неадекватные наказания детей, я подробнее расскажу ниже, а сейчас просто повторю: никогда не наказывайте детей за что-то, сделанное случайно, без умысла или из-за неправильной оценки последствий.

Например, дочка хотела помочь маме с сервировкой праздничного стола, но взяла больше тарелок, чем способны удержать детские ручки. Уронила тарелки и большая часть из них разбилась. Естественно, у мамы возникает сильное желание отругать «помощницу» за ущерб и лишние хлопоты. Но делать этого категорически нельзя. Единственный урок, который в этом случае ребёнок усвоит на всю жизнь — инициатива наказуема.

Наказание не сделает ребенка более внимательным, аккуратным, ответственным. Но точно превратит его в невротика, который боится родителей, не доверяет им и не рассчитывает на их поддержку.

Неспособность что-то сделать

Можно ли ругать детей за плохие оценки, неумение постоять за себя, или любые другие вещи, которые он не может выполнить? Нет. Как и за другие его «неспособности». Например:

Играть, петь, танцевать, как сын «маминой подруги»;
Лепить из пластилина или вырезать фигурки из дерева;
Заучивать на память длинные монологи;
Занимать первые места на соревнованиях;
Делать то, что, по мнению родителей, ребенок непременно должен уметь, но почему-то не умеет.

Помню, как несладко приходилось моей школьной подруге Жене, мама и папа которой работали преподавателями на физмате. У неё не было особых способностей к точным наукам, но отец и мать были уверены, что дочь просто ленится. По их мнению, понимание математики и физики было в дочке «заложено генетически». А бедная Женя кое-как вытягивала их на тройки, за что сурово наказывалась. Когда весь класс на каникулах ходил в турпоходы, ездил на экскурсии и в театры, она сидела и зубрила формулы, абсолютно не понимая, что они означают.

Если у сына или дочери что-то не получается, наказание не поможет им «стать лучше». Только поддержка, понимание, доброжелательность и принятие могут дать положительный эффект.

Как наказывать ребенка правильно?

Наказывать ребенка нужно, учитывая его возраст и уровень развития.
Будьте последовательны. Наказание должно следовать за проступком, а не сваливаться малышу на голову, когда он уж и позабыл, в чем провинился.
Наказание должно быть соразмерно шалости. Родительскими правами тоже лучше не злоупотреблять.
И если уж вы наказываете за проступки, то пусть ребенок имеет и поощрение за хорошее поведение.

Это универсальные советы, которые будут актуальны для детей любого возраста.

При этом для каждого отдельного возраста существуют свои нюансы. Пик непослушания приходится на так называемые возрастные кризисы – в 3 года, в 7 лет и в 13 лет. Есть еще кризисы 1 года и 17 лет, но говорить о сознательном поведении в 1 год не приходится, а в 17 лет ребенок уже почти студент. Поэтому эти периоды мы рассматривать не будем.

В каждом из этих возрастов есть свои особенности поведения. Для каждого из этих возрастов существуют свои меры воздействия.

Наказание в два годика

Пока ребенок совсем маленький, наказывать его бессмысленно. До определенного возраста он еще и не понимает даже, что хорошо, а что плохо. До двух лет, к примеру, он даже не поймет, что наказание как-то связано с тем, что он сделал. В этом возрасте он сам себя не до конца осознает отдельной личностью.

Тем не менее, стоит обратить внимание на слова доктора Комаровского как правильно наказывать детей на этом видео:

Помню свою старшую дочь ближе к двум годам. Как она смешно ходила по комнате и показывая пальцем на запретные предметы говорила с нахмуренными бровями «Зя, зя!» Вы наверное догадались, что это детское «нельзя».

Несносные трехлетки и меры воздействия

В 3 года ситуация еще больше меняется. С этого возраста малыш начинает осознавать, что он личность. В это время как раз и начинает проявляться его воля. Он часто капризничает, может делать наперекор, не слушается. Это нормальное явление, и само по себе наказания не заслуживает.

К примеру, если где-то ребенку стало очень скучно, а мама увлеченно болтает с подругой, он начнет привлекать внимание и капризничать. Потому что сам, к сожалению, пока уйти домой или куда-то еще не может

И пытается показать маме, что что-то не так. Будь он постарше, он бы встал и ушел сам. Не было бы никакой проблемы! Да и взрослые по собственной воле идут туда, куда хотят. Поэтому чувства малыша, привязанного ко взрослому, можно понять.

Но это не значит, что на поведение ребенка не нужно обращать внимания. Он уже достаточно большой, чтобы понимать слово «нельзя».

Например, если он громко кричит на взрослых или бросается игрушками, обижает старшего братика или сестричку, капризничает. Отведите его в комнату и закройте там ненадолго одного. Только ни в коем случае не в темноте. Вы учите его, а не пугаете. Пусть выплеснет свою агрессию. Как только он затихнет, приведите его обратно. О том, что делать если малыш не хочет ложиться спать, читайте тут.

Но будьте последовательны! Если вы каждый раз будете поступать подобным образом, он выучит урок: дурным поведением он добивается только того, что никто не хочет с ним общаться.

Наказание четырехлетних детей

В 4 года и в 5 лет ситуация может немного усугубиться из-за особенностей возраста. Ребенок не только осознает свое «я», но и активно интересуется окружающим миром. Он проверяет свои собственные и ваши границы.

Четырехлетние и пятилетние дети часто балуются в процессе познания мира, лишь для того, чтобы понять, куда они могут зайти без последствий.

Поэтому важно дать понять, где пролегают эти границы, и где находится твердое «нельзя». При этом неплохо было бы объяснить ребенку, почему нельзя, если есть такая возможность

Так ребенок поймет, в чем смысл запретов и ограничений.

Например, если он не выдержал и съел запретную конфету, то в следующий раз он останется без нее. Почему? Потому что свою долю он уже съел. А еще – потому что он, возможно, лишил конфеты одного из домочадцев и теперь ему нужно показать, каково это – остаться без конфеты. Это справедливо, наглядно и поучительно.

Не даром даже есть термин «наказание последствиями».

Видео ответ родителям нужно ли наказывать ребенка и как правильно это делать:

Лучшие варианты наказания ребенка без насилия

13 способов как лояльно наказать ребенка за непослушание:

«Штрафные» работы. Если ребенок сделает какой-то проступок, то должен выполнить домашнюю работу. Например, порисовал стены – вытирай, намусорил – убирай… Очень хорошо в семье установить определенные правила, в случае нарушения которых, любой должен выполнить наказание – вытереть окна, помыть посуду, убрать со стола и прочее.
Сказка в виде наказания. Я часто придумываю различные сказки на ходу, чтобы помочь детям освоить нормы поведения. В моих сказках главный герой делает те же самые проступки, что и мои дети. В конце каждой сказки герой осознает, что так делать нельзя и больше не повторяет свои ошибки. Есть уже всем известные готовые сказки такие как: «Федорино горе», «Мойдодыр», «Что посеешь, то и пожнешь» или другие поучительные сказки.
Изоляция ребенка. Малыша ставят в угол или уводят в другую комнату, где нет игрушек, и просят подумать о своем поведении и успокоится. Для того, чтобы понять свою вину дается столько минут, сколько детям лет. Так 3-летнему чаду достаточно давать для раздумий 3 минуты.
Лишение приятного. Такой способ будет эффективным для большинства детей и не принесет морального и физического вреда. Например, если ребенок сделал намеренно шкоду, не дайте ему в этот раз обещанных сладостей.
Наказание посторонним человеком. Обычно этот метод работает очень хорошо. Дети остро воспринимают критику чужого человека. Так можно попросить прохожего пожурить малыша и поговорить о его плохом поведении.
Самонаказание. Если ребенок хочет попробовать горчицу, разрешите ему это сделать, при этом рассказав о том, что будет после того, как он это сделает. Так ребенок будет верить вашему слову и в следующий раз хорошо подумает, стоит ли игра свеч. Детям постарше можно предложить самому выбрать наказание за проступок.
Крик. С этим методом надо быть поосторожней и применять его нужно во время опасных моментов, когда необходимо, чтобы ребенок быстро прекратил какое-то действие. Так, если ребенок каждый день слышит крики в свой адрес, то в скором времени он реагировать на них не будет. Это, конечно, тяжело не сорваться на крик. Так как у детей есть особый талант- «играть на нервах». Иногда родители срываются на крик, используя оскорбления в адрес ребенка. В этом случае малыш не очень хорошо понимает всю суть претензий, но хорошо запоминает слова и стиль поведения. И вскоре вы сможете услышать все выученное в свой адрес. Так что не удивляйтесь.
Игнорирование ребенка. Это является серьезным наказанием особенно для ребенка дошкольного возраста. Ведь родители в этот момент – самое главное в их жизни. Психологи не рекомендуют устраивать байкот подолгу и часто. Когда ребенок выполнит ваше требование, поцелуйте и приласкайте его.
Исправительный стульчик. Это наказание очень распространенно в США и сейчас его внедряют во многих детских садах. Если ребенок перестает слушаться, его садят на непродолжительное время на стульчик, объясняя, за что наказали.
Запугивание. Многие мамы применяют такой способ наказания

«Вот прилетит злая фея и заберет тебя за непослушание..» Но этот метод нужно использовать с осторожностью. Так как у детей – меланхоликов на почве запугиваний может развиться внутренняя драма.
Строгий взгляд

Этот способ работает только с послушными детьми и мамами с «железными нервами». Маме довольно неодобрительно взглянуть на ребенка, чтобы он задумался о последствиях такого поведения.
Повышение голоса. Этот способ также является одним из самых лояльных и работает с более покладистыми детьми. Когда дети слышат, что мама немного повысила голос, сразу понимают, что так делать нельзя и перестают шалить.
Объяснение. Это очень лояльный способ наказания. Использовать его стоит также параллельно со всеми другими методами наказания. Если ребенок уже большой, чтобы рассказать, почему он нашалил, то прежде чем наказывать, расспросите о его мотивах. Так окажется, что часы он разобрал, не для того, чтобы досадить папе, а чтобы узнать, что там находится внутри. В жизни бывает всякое и иногда слегка шлепнуть ребенка просто необходимо.

Личный пример

С самого раннего возраста надо приучать ребенка к слову «нельзя».

Также с самого начального этапа приобщения нужно внедрять главное условие обучения – правило личного примера родителей.

Конечно, вы не будете тыкать пальцы в розетку, совать в рот игрушки, трогать спичку за зажженный конец. Это без особого объяснения понятные действия с явно выраженными признаками опасных последствий.

Курению, употреблению спиртного, проведению за компьютерными играми неограниченного времени, употреблению в разговоре нецензурной лексики – всего того, от чего вам бы хотелось оградить ребенка – вы должны для начала СЕБЕ сказать четко и категорично: «Нельзя!»

Бесполезно запрещать ребенку то, что вы разрешаете себе.

Если запретительные правила в семье распространяются не на всех или вообще только на ребенка, то могут сформироваться определенные психологические проблемы и в ваших отношениях с ребенком, и у него самого.

Восприятие ребенком данной ситуации может пойти по двум направлениям:

«Им можно, мне нельзя, потому что они плохие».
«Им можно, мне нельзя, потому что я плохой».

В первом случае ребенок может направить неприятие и агрессию от себя на родителей или на сверстников, во втором – внутрь себя. В первом случае ребенок может начать разрушать социальные связи, во втором – может начаться процесс самоуничижения и саморазрушения.

Как объяснить ребенку, что нельзя драться?

Но бывает, что эти признаки действительно говорят об агрессии крохи по отношению к другим детям или взрослым. В этом случае нужно проявить терпение и объяснить чаду, что есть другие способы для выражения его негативных чувств: привести примеры слов и жестов, научить его понимать, каким способом лучше показать окружающим свое недовольство. Обязательно необходимо говорить ребенку, что, кусаясь или щипая кого-то, он причиняет боль. Отучить ребенка драться можно в игровой форме читайте здесь.

Почему ребенок так поступает?

Родителям стоит понять, почему ребенок так поступает: фиксировать те обстоятельства, при которых кроха начал вести себя агрессивно. Возможно, это реакция на усталость, раздражение от слишком большого количества людей вокруг или ему просто скучно. Эти ситуации могут вызывать всплеск раздражения, который и приводит к тому, что малыш дерется и кусается.

Такое поведение может значить, что он от близких людей чувствует какой-то дискомфорт, раздражение, нервозность, страх, угрозу, давление и т.д. Ищите корни этой агрессии в поведении взрослых, которые постоянно контактируют с ребенком и между собой. Когда ребенок начинает всех бить, это говорит о том, что ему мало внимания уделяют

Дети вообще склонны плохим поведением привлекать к себе внимание. Это подсознательное — посмотри, я существую

Уж поверьте, он отлично все понимает, мало того он уже манипулирует нами, как хочет.

Подать личный пример

Бороться с этими проявлениями чувств можно и с помощью собственного примера: родители могут мягко обнять ребенка или плюшевую игрушку, предложить малышу не щипать собаку, а погладить ее, приласкать.

Главным инструментом в перевоспитании маленького хулигана должен стать личный пример окружающих его взрослых, которым он доверяет. Если мама и папа ведут себя агрессивно, то ждать от малыша поведения примерного доброго крохи не приходится. Нельзя бить малыша по рукам, иначе он сам начнет распускать руки. Тем более, не стоит кусать его в ответ, на его поведение.

Достаточно несложно показать крохе, что испытывает человек, когда его кусают: нужно спокойно прижать его ручку к его же верхним зубам. Тогда кроха сам почувствует, что происходит, когда он кусается.

Объяснить ребенку

Не стоит оставлять ребенка наедине с другими детьми, если малыш склонен к агрессивному поведению. Стоит предупредить другим мам о возможных реакциях крохи, чтобы при первых же ударах или укусах можно было среагировать, изолировав негативно отреагировавшего малыша. Родителям следует обстоятельно объяснить чаду, почему ему запретили дальше играть с остальными: кроха должен понять связь между его действиями и изоляцией.

Если маленький человек кусается или дерется потому, что хочет привлечь к себе больше внимания, то не стоит после его плохой выходки устраивать сцену с привлечением всех окружающих в свидетели

Нужно минимизировать внимание к таким поступкам, и наоборот, акцентировать его на других способах – позитивных – оказаться в центре событий

Условия наказаний

Еще один способ показать ребенку, что он поступает неправильно, – остановить всякую игру, любую деятельность, при которой он начал драться или щипаться. Он должен запомнить крепко, что его плохое поведение ведет к окончанию любых игр или веселья. Причем перерыв может длиться всего от 2-5 минут, этого достаточно, чтобы малыш осознал свою вину. Если необходимо, родителям стоит поработать «конвоирами», контролируя выполнение условий наказания.

Предупреждение о возможных ситуациях

Всегда очень сложны ситуации, когда один ребенок обидит другого: родители драчуна смущаются и расстраиваются, а мама и папа обиженного малыша сильно переживают за свою кроху, которой незаслуженно причинили боль. Это может закончиться взаимными обвинениями и обидами.

Именно поэтому, приходя с ребенком в гости, где есть другой малыш, стоит предупредить хозяев о том, что может сделать чадо. Это покажет, что гости беспокоятся о чужом ребенке, это не может не импонировать. Можно даже попросить о помощи, ведь вполне может быть, что друзья или знакомые уже прошли данный этап со своим чадом. Хозяева должны оценить честность гостей и, возможно, даже поделятся своим опытом.

Это не значит, что можно махнуть рукой на воспитание малыша – продолжайте объяснять ему, почему нельзя вести себя так

Но прежде чем действовать, конечно, обратите внимание на собственное поведение и отношения в семье – чаще всего причина драчливости малыша кроется именно здесь. Как объяснить ребенку, что нельзя драться, и прекратить эту агрессию можно только одним способом: надо выяснить причины и обстоятельства

Возрастной порог

Примерно к 2 годам ребенок будет осознанно отдавать отчет своим действиям. И вы должны постепенно приучать его к тем нормам, которые хотите, чтобы он соблюдал.

Чем раньше вы начнете ребенку объяснять, что не нужно складывать ножки на стол, когда кушаешь; что не надо ломать игрушки; что нельзя тереть глазки грязными ручками, нельзя совать пальчики в розетку, нельзя лизать пол (бывало и такое) и прочее, и бесконечное, тем раньше он начнет это осознавать.

Но! Не перегибайте палку, не запрещайте все подряд!

К трехлетнему возрасту малыш может вести себя по-иному: он может делать, как вам кажется, на зло или специально смеяться, когда вы ему что-либо запрещаете. Нет, это не так, это просто ваш ребенок перешел на новую ступень взросления и это вполне нормально.

Если вы запрещаете малышу что-либо — не улыбайтесь, иначе введете его в заблуждение.

Должно пройти время, чтобы малыш запомнил, что кидать кашу с ложки на пол нельзя.

Если вы запрещаете ребенку определенное действие, то добейтесь того, чтобы этот запрет соблюдался всегда.

А не так, что вы сегодня разрешили игрушки кидать на пол, а завтра вы его за это ругаете.

Если вы запрещаете, то доведите действие до конца. Если кидает ребенок свои вещи с дивана на пол, вы говорите — «нельзя так делать», а он опять так делает, и на этот раз вы решаете спустить это на тормозах и ничего ему не говорите. Так малыш не усвоит, того, что вы от него хотите.

Если запрещаете определенные действия, то пусть никто из ваших членов семьи их не разрешает, а то зачастую такой момент — мама запрещает, а папа разрешает, так тоже не годится.

Всегда предлагайте малышу альтернативу действий — если на улицу выходить одному нельзя, то можно выходить с мамой; если нельзя трогать папин телефон, то можно брать свой телефон, мы без тебя его тоже не трогаем.

Объясняйте ему, что это мамино, а это папино, а это твои игрушечки.

Желательно опуститься до его уровня глаз, присядьте или наклонитесь, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Не говорите «нет» или «нельзя» безапелляционным тоном и без объяснения причин.

Всегда объясняйте — почему вы ему запрещаете то или иное действие. Привыкайте с ним договариваться и у вас с вашим ребенком станут доверительные отношения всю жизнь.

Не забывайте хвалить, если ребенок вас понял. Про эмоциональное развитие детей можно почитать здесь.

Будьте готовы говорить и говорить одно и тоже по 100 и 200 раз, только тогда ребенок наконец привыкнет, и ни в коем случае не отступайте от запрета, иначе все придется начинать сначала.

Ни в коем случае не шлепайте ни по рукам, ни по попке, этот малыш — самый настоящий первопроходец.

Он хочет все познать все потрогать, везде заглянуть — не блокируйте его любознательность, он удовлетворит свой интерес и возможно не проявит интереса в будущем.

Чтобы меньше было запретов в целях безопасности, то лучше в окружении ребенка убрать все опасные предметы.

Если малыш ползает по квартире — уберите все по низам, закрепите все ящики системой безопасности, которые он мог бы открыть.

Убрать миски питомцев на то время пока малыш на полу. Убрать все шнуры и прочие опасные предметы. Но все равно никогда не оставляйте кроху без присмотра, поверьте, он что-нибудь да раздобудет!

Уважайте маленького человека, и он будет уважать вас — ведь у него, несмотря на столь юный возраст уже есть свои желания и характер.

Не повышайте на это милое создание голос, ведь мы все были такими. Это лишь этап познания мира, и он скоро пройдет, немного терпения уважаемые мамульки и папульки!

Надеюсь статья была вам полезной.

До новых встреч!

Правило №5: Когда нельзя говорить «нельзя»

Родительские запреты не должны противоречить важнейшим потребностям малыша, необходимым для физического и психоэмоционального развития. Слова «нельзя бегать (прыгать, кричать, лезть)» лучше убрать из лексикона. Хорошо демонстрирует такой подход следующий пример. Одна мама пытается объяснить ребенку, почему нельзя рисовать на стенах. Вторая – в месте, где любит рисовать маленький художник, вешает кусок старых обоев, чтобы развивать его творческие способности. Какая позиция вам ближе?

Конечно, можно добиться, чтобы ребенок не разрисовывал стены, не пачкал мебель красками и клеем. В результате имеется порядок в доме и скучающий ребенок, который не знает чем заняться. У таких обремененных запретами деток нередки невротические реакции: так организм компенсирует нереализованные потребности в саморазвитии.

Психологи выделяют две крайности. Одни родители копируют шаблоны собственного воспитания: не разрешают делать детям то, что им самим запрещали в детстве. Другие идут от противного. Выросшие в строгости родители пытаются освободить дитя от любых ограничений, давая ему настоящую вольницу. И тот, и другой путь неверен. Постарайтесь следовать мудрой золотой середине, оставив запреты для жизненно необходимого круга вещей.

Взрослые должны осознавать, как обилие запретов отражается на детской психике. Особенно если сами делают то, что запрещают. Годовалый малыш не может объяснить себе истинную причину ограничений. Его мысли могут приобрести два нежелательных направления:

Родители плохие. Мне не разрешают, а сами делают.
Раз им можно, а мне нет, значит, я плохой.

В первом случае у ребенка возникает обида или агрессивное поведение, которое он направляет вовне: на сверстников, животных, игрушки. Это провоцирует его на непроизвольные капризы, истерики. Во втором варианте ребенок винит себя. У него формируется низкая самооценка, он привыкает находиться в роли неудачника.

Чтобы избежать этих неприятных последствий, важно не просто грамотно объяснить малышу, что такое «нельзя», но и правильно формулировать запреты. Оставьте «нельзя» для критических, опасных случаев, для всего остального вам в помощь «великий и могучий русский язык»

Похожие посты

Оставить комментарий

Что делать, если ребенок не реагирует на слово нельзя?

Проверьте, не упускаете ли вы чего-либо из перечисленных выше принципов обучения ребенку слову «нельзя».
Возможно, вы слишком рано требуете от ребенка идеального послушания. Вполне нормально, что малыш не сразу начнет проявлять реакцию, которой вы ожидаете.

Кроме того, ребенок обладает колоссальной силой волей, без которой он не смог бы достичь таких успехов за первые годы. Поэтому для того, чтобы установить правила и добиться того, чтобы ребенок следовал им, нужно набраться терпения, повторять вновь и вновь один и тот же запрет, пока ребенок его не усвоит.

При отсутствии реакции ребенка на ваши слова не следует:

бить его по рукам
руки и ротик малыша − это важнейшие инструменты исследования, не стоит отбивать желание малыша познавать окружающий мир
кричать
ребенок лучше поймет то, что вы хотите донести до него, если ваш голос будет спокойным и уравновешенным

Каких ошибок нужно избегать

Выстраивая стратегию разъяснения вопроса, откуда берутся дети, родителям важно стараться избегать ряда ошибок

Не пренебрегать интересом ребёнка. Если малыш спросил, нужно ответить. И здесь не может быть отговорок: у меня много важных дел, давай отложим как-нибудь на потом. Конечно, если тема вызвала интерес в переполненном транспорте, отложить разговор можно, но не до момента, когда чадо объявит, что планирует через месяц вступить в законный брак.
Не отсылать к маме/папе

Если ребёнок спросил маму/папу, значит, ему важно получить ответ именно от этого родителя. Обычно девочки обращаются к мамам, а мальчики к папам, но если семья неполная, то выбора нет, так что не смущаемся и настраиваемся на важный разговор.
Не обманывать

Детей не приносит аист, их не находят в капусте. Точка. Ребёнку важно знать, что он появился именно у своих мамы папы.

Не усложнять. Ещё раз: медицинская энциклопедия это не вариант получения информации для ребёнка 6 лет, а вот как наглядное пособие для подростка вполне. Книги и пособия должны быть по возрасту и только в качестве сопутствующих наглядных материалов, а не как единственный источник знаний.
Не перегружать информацией. Да, роды это больно. Но девочке-подростку на этом акцент делать не нужно. Необходимо, чтобы лейтмотивом процесса появления ребёнка на свет была радость, счастье, чудо рождения.
Не забывать о любви. Ребёнок плод любви. Важно говорить детям о том, что отношения мужчины и женщины должны основываться на любви, привязанности. А в разговоре с малышом тема любви ещё и упрощает изложение сути вопроса: Мама с папой любят друг друга, они обнимаются, целуются, и через какое-то время у них рождается ребёнок.