Конструктивные и неконструктивные конфликты

Постоянные конфликты подростков и родителей — это риск разрушения отношений и опасность затяжного кризиса. Но по мнению психологов, в возникающих разногласиях потенциально заложено мощное конструктивное начало. Получается, что конфликт может быть полезен, если приводит к «правильному» итогу.

В зависимости от результата конфликты можно разделить на 2 группы — конструктивные и неконструктивные.

Когда ссора перетекает в спокойный диалог и заканчивается компромиссом — это конструктивный конфликт. В данном случае и ребенок, и родители готовы идти на сотрудничество, не умалчивают свои претензии и не держат друг на друга обиды.

К позитивному влиянию конструктивного конфликта можно отнести:

  • разрядка напряженности между родителями и ребенком,

  • возможность лучше узнать друг друга,

  • стимул к личностным изменениям и развитию.

Именно к такому итогу нужно стремиться детям и родителям — не обострять проблему, а конструктивно решать ее

Но важно, чтобы каждая из сторон была нацелена на позитивный результат

Неконструктивные конфликты между родителями и подростками носят разрушительный характер. Когда ни у одной из сторон нет приемлемого пути решения возникающих проблем, на первый план выходят взаимные упреки, а не поиск компромисса. Это конфликт ради конфликта — эмоциональный, порой агрессивный. Именно из-за таких пылких ссор подросток становится замкнутым, часто врет, «осваивает» вредные привычки, находит опасные увлечения.

К негативному влиянию неконструктивного конфликта можно отнести:

  • полное эмоциональное истощение взрослых и ребенка,

  • ухудшение психологического климата в семье,

  • полное нежелание идти на контакт друг с другом.

Когда конфликт принял затяжной характер, его непросто перевести из деструктивного в конструктивное русло.

По данным анкетирования, 38 % опрошенных подростков в возрасте 12-13 лет в конфликтных ситуациях с родителями решают проблемы неконструктивными способами (агрессия, замкнутость, защитное поведение). Этот показатель повышается до 44 % у подростков в возрасте 14-15 лет.

Можно ли совсем избежать конфликтов?

Ссоры подростков с родителями накаляют отношения в семье до предела, что эмоционально истощает каждого.

Полностью избежать конфликтов невозможно, поскольку между ребенком и родителями всегда будет стоять разница в возрасте. Взрослые воспитывались совсем в другой среде и уже имеют устоявшиеся взгляды на жизнь. Ребенок — это другое поколение, ценности которого могут кардинально отличаться. Столкновение интересов является обычным и вполне нормальным проявлением отношений между людьми разных поколений. Главное — к какому именно итогу оно приведет.

Бессмысленно бороться с проявлениями самостоятельности подростка, не выяснив истинные причины его поведения. Только это поможет понять, как именно урегулировать возникающие конфликты

Главное — объяснить ребенку, насколько важно сохранить близкие, доверительные отношения в семье

Если же конфликты стали привычкой, можно совместно пройти программу модификации поведения по технологии 7Spsy. Освоив здоровый сценарий поведения, вам будет легче находить компромисс.

Подчеркните, что понимаете ситуацию

Есть вероятность, что вы будете абсолютно не согласны с позицией учителя. Но это не повод бросаться в спор с порога. Для начала повторите вкратце услышанную мысль: «Я вижу, вас очень беспокоит, что…», «Да, ситуация в классе сейчас сложная, потому что…», «Как я поняла, на ваш взгляд, мой ребенок…». Только когда вы продемонстрировали, что услышали позицию педагога, начните излагать свое видение проблемы.

Чтобы ваше мнение лучше слышали, между делом сочувствуйте учителю: «Даже не представляю, как вам тяжело: мы с одним подростком переживаем, а у вас их 25!», «Конечно, в наше время школе непросто…» и т.д. Тогда вам будет куда проще не соглашаться с учителем по существу, но при этом не превратить разговор в ссору.

Единый алгоритм решения любого школьного конфликта

  • Первое, что окажет пользу, когда проблема назрела, это спокойствие.
  • Второй момент — анализ ситуации без превратности.
  • Третьим важным пунктом является открытый диалог между конфликтующими сторонами, умение выслушать собеседника, спокойно изложить свой взгляд на проблему конфликта.
  • Четвертое, что поможет прийти к нужному конструктивному итогу — выявление общей цели, способов решения проблемы, позволяющих к этой цели придти.
  • Последним, пятым пунктом станут выводы, которые помогут избежать ошибок общения и взаимодействия в будущем.

Итак, что же такое конфликт? Добро или зло? Ответы на эти вопросы кроются в способе решения напряженных ситуаций. Отсутствие конфликтов в школе — явление практически невозможное. И решать их все равно придется. Конструктивное решение тянет за собой доверительные отношения и мир в классе, деструктивное — копит обиды и раздражение. Остановиться и подумать в тот момент, когда нахлынуло раздражение и гнев — важный момент в выборе своего пути разрешения конфликтных ситуаций.Фото: Екатерина Афанасьичева.

Помощь одноклассника в решении конфликта

Убедить своих одноклассников в том, что они поступают неправиль­но, дразня новенького мальчика в их классе, сумел восьмилетний Ваня. Когда в их классе появился новый ученик — невысокий худенький маль­чик, который носил очки в большой широкой оправе, все одноклассники стали называть новичка «очкариком» и «локатором». Над новым учени­ком начали шутить и смеяться с первого же дня его появления в школе, обидные шутки и прозвища часто доводили его до слёз. Ваня, который видел, как относятся к новичку его одноклассники и как тот страдает от их насмешек, решил помочь своему новому однокласснику.

Однажды, когда все смеялись над чьей-то очередной шуткой в ад­рес «очкарика», Ваня сел за парту новичка и начал с ним разговари­вать. Остальные были очень удивлены тем, что Ваня начал общаться с мальчиком, с которым никто не хотел дружить и над которым все сме­ялись. Но Ваня не обратил внимания на неодобрение одноклассников, а приходя в школу, каждый день подходил к новичку и разговаривал с ним. Скоро все привыкли к дружбе Вани и новичка, теперь они по­нимали, что если станут дразнить нового ученика, то этим они обидят не только его, но и Ваню, поэтому насмешек стало намного меньше. Дружба Вани и новичка заинтересовала других мальчиков в классе, и познакомившись с «новеньким» поближе, ребята поняли, что он инте­ресный человек и перестали замечать его большие очки и дразнить его.

Как видишь, смириться с тем, что другой человек чем-то отлича­ется от тебя или от большинства других людей совсем не сложно, нуж­но только проявить немного терпения, вежливости, понимания, а глав­ное — доброты.

Найти решение проблемы вместе с ребёнком

Воспользовавшись приёмами «активного слушания», родитель может узнать о чувствах и переживаниях ребёнка. Но это ещё не значит, что проблемы решились сами собой. Следующий этап разговора должен заключаться в поиске решения, которое позволит изменить, скорректировать поведение ребёнка.

Подходящее время для разговора

Для серьёзного разговора надо подобрать правильное время. Даже если стало известно о конфликте с одноклассником именно сейчас, не надо сразу же кричать на ребёнка. Сначала лучше продумать то, о чём и каким образом стоит сказать. Дождавшись прихода ребёнка домой, нужно дать ему время отдохнуть после школы/секции/репетитора. После неудачного родительского собрания не надо всё своё раздражение обрушивать на ребёнка. Можно отвлечься на ужин, любимый сериал, домашние дела, а потом уже приступать к разговору.

Ищите позитив

Дети могут очень негативно отреагировать на критику в свой адрес. Неправильно сделанное замечание со стороны взрослого могут привести к серьёзной психологической травме. Конечно, хвалить ребёнка постоянно невозможно, но критику лучше сочетать с какими-либо позитивными словами. Например: «Ты очень хорошо рисуешь, но школьные тетради придуманы для другого. Если хочешь, мы можем записаться в художественную школу» или «У тебя отличное чувство юмора, но на уроках твои одноклассники должны слушать учителя, а не тебя. Ты можешь рассказать своим друзьям весёлые истории на перемене».

Предоставьте выбор

Представители подрастающего поколения с ранних лет хотят показать себя независимыми и самостоятельными. Не надо всё решать за них, лишая детей малейшего выбора

Иногда в каких-либо мелких делах можно акцентировать внимание на том, что ребёнок имеет право выбрать самостоятельно. Например: «Ты наденешь сегодня шорты или юбку?», «Тебе заплести косу или сделать хвост?», «Ты хочешь кашу или яичницу на завтрак?»

Возможность сделать самостоятельный выбор даже в самых незначительных ситуациях поможет ребёнку почувствовать себя важным и покажет ему, что родитель готов его слушать.

Решайте проблемы вместе с детьми

Взрослый может обратиться к своему ребёнку, чтобы узнать его мнение по той или иной проблеме. Например: «Ты приходишь в школу прямо к началу уроку и не всегда успеваешь приготовиться и пообщаться с друзьями. К тому же я часто опаздываю на работу. Наверное, нам нужно что-то делать с этой ситуацией. Что ты думаешь об этом?». Подобные разговоры воспитывают в ребёнке ответственность, и он почувствует себя равным взрослым.

Расскажите про свои чувства

Родитель должен доверять ребёнку свои чувства, но не стоит вываливать на него все свои проблемы. Это поможет установить с ребёнком доверительные отношения, и впоследствии он будет делиться всеми своими переживаниями. Родитель может, например, рассказать, что повышенный тон ребёнка в разговоре его обижает, ранит, а если это происходит на людях, то и вовсе ставит в неловкое положение.

Не сравнивайте с другими детьми

Самое главное, никогда не сравнивать своего ребёнка с другими детьми, выделяя при этом их положительные качества, которым он уступает остальным. Каждый ребёнок уникален, в каждом есть что-то особенно прекрасное, а желание показать ему, что в чём-то он хуже остальных, приведёт к тому, что ребёнок станет неуверенным в собственных силах. Нужно развивать те способности, которыми ребёнок действительно наделён, а не те, которые есть у ребёнка соседей или друзей.

Выстраивание хороших отношений между родителями и ребёнком – это во многом задача взрослых. Грамотное общение поможет избежать конфликтов в семье и уменьшить негативную атмосферу

Важно принимать и любить ребёнка таким, какой он есть, не пытаясь подогнать его под какие-то стандарты. Нужно уметь слушать, понимать, помогать, и тогда ребёнок в дальнейшем отплатит за такое тёплое отношение

Ребенку полезно решать конфликты самостоятельно

Польза конфликтов для ребенка

Ссоры – естественная часть развития и становления личности. Первые конфликты у детей возникают уже в 1−2 года с родителями, малышами в песочнице.Они начинают искать собственное «я», пытаются отстоять свои желания и потребности. Ссоры выливаются в первый серьезный кризис трехлетнего возраста.

Постепенно конфликтные ситуации становятся все более острыми и сложными. Дети начинают делить территорию со сверстниками в школе и дворе, ищут свое место в социальной группе.
Если не направлять ситуацию в мирное русло, она может привести к серьезным последствиям.

Психологи уверены, что из детских конфликтов можно и нужно извлекать пользу.С их помощью ребенок становится более самостоятельным, уверенным в себе, учится защищаться

Поэтому их не следует избегать: важно учить кроху разным способам погашения спорных ситуаций без вреда и драк

Ищите общие цели

Несмотря на внешне разные подходы в той или иной проблеме, как минимум, одна общая цель у родителей и школы должна быть — дать детям образование (знания и возможности для развития). В пылу дискуссии чаще напоминайте себе и педагогу, что вы стремитесь к одному и тому же — защитить интересы ребенка. Так будет проще заметить, что условная Марь-Иванна привязывается к вам с каким-то дурацким  отступом в тетради в четыре клеточки, не потому, что злыдня, а потому что беспокоится о том, научится ли ребенок слышать требования к оформлению работ (что ему пригодится и на ЕГЭ, и на дипломе в вузе). И тогда останется договориться только о том, в какой форме эти требования выдвигаются — а это уже куда проще, чем до хрипоты спорить о принципиальной необходимости четырех клеточек.

Конечно, если цели педагогов конкретной школы совсем не совпадают с вашими, а методы воспитания неприемлемы, то придется решать вопрос радикально — переходить в другое учебное заведение. Но прежде чем рубить с плеча, вглядитесь: очень вероятно, что перед вами адекватный учитель, просто несколько зашоренный странными для обычного человека требованиями системы образования.

Оставайтесь защитником своего сына или дочери

Когда классный руководитель рассказывает, что ребенок устроил отвратительную драку, прогуливает уроки или не делает домашних заданий, родители испытывают стыд и злость. «Вот я ему задам!» — готово сорваться с губ

В этот момент важно не забывать о своей задаче: всегда защищать, любить и оберегать ребенка. Найдите в себе силы поблагодарить учителя за уделенное время и пообещайте разобраться в ситуации

Но не превращайтесь в палача, который, вернувшись домой, начнет махать шашкой, даже не выслушав вторую сторону. В особенности недопустимо, когда на беседе присутствуют учитель, родитель и ученик, и двое взрослых как коршуны налетают на одного ребенка.

Что бы ни происходило, повторяйте про себя как мантру: «Я все равно люблю своего ребенка», «Я здесь ради него», «Всё пройдет, пройдет и это».

Школьные годы пролетят, а отношения мамы и папы с ребенком останутся на всю жизнь. И семейное тепло куда важнее, чем одобрение педагогов и баллы на экзаменах.

Учим ребенка конфликтовать правильно: советы психологов

Родители должны объяснить ребенку, что избежать конфликтных ситуаций невозможно

Постепенно и ненавязчиво следует обсуждать разные случаи, подавая информацию по возрасту и уровню мышления.Простые советы помогут научить ребенка решать споры осторожно и правильно

Попытаться договориться

Необходимо объяснить детям, что многие конфликты можно решить мирным путем без драк и оскорблений.Лучше использовать словесные доводы и аргументы, чтобы доказать правоту без кулаков. Научите их правильно выражать собственные эмоции: «Мне жать, что так произошло», «Я неправильно тебя понял». Это помогает избежать ложных обвинений и снижает накал страстей.

Использовать разные методы

Учите детей решать конфликты разными способами. Объясните, что в некоторых ситуациях лучше отступить и убежать, чем драться с заведомо сильным соперником.Попробуйте вместе проработать методы разрешения ситуаций, чтобы в трудную минуту кроха не растерялся, действовал уверенно и разумно. Поделитесь историями из собственного опыта.

Умение управлять гневом

Этому важному навыку необходимо учиться с детства. Во время конфликта кровь закипает, человеку сложно сдержать эмоции.Объясните, что при нарастании спора снизить уровень гнева можно правильным дыханием: медленно и глубоко вдыхать на три счета, без спешки выдыхать на пять

При конфликте лучше спокойно отойти в сторону, прекратить общение.Порекомендуйте ребенку несколько раз отжаться, присесть: физическая нагрузка отлично погашает негативные эмоции. Теперь можно продолжить разговор спокойно.

Важная задача родителей – научить ребенка не только «правильно» конфликтовать.Необходимо применять перечисленные советы в семье, показывая на собственном примере уроки разумного и уважительного отношения к родным и близким. Обязательно объясняйте и прорабатывайте спорные ситуации, не бойтесь признавать неправоту и извиняться за нанесенные обиды.

Начните с фразы «Я хочу с вами посоветоваться!»

Особенно это полезно, когда на самом деле у вас есть претензии. К примеру, ребенок жалуется на несправедливое отношение или грубый тон. Мама идет в школу и говорит: «Я хочу с вами посоветоваться. Маша приходит домой очень расстроенной, когда получает «тройки». Ей не всегда понятно, почему ее работу оценили низко. Что мне делать в этих ситуациях?»

Тут есть шансы, что: а) учитель поймет, что ребенок и родитель заинтересованы в учебе; б) даст полезную информацию — ведь не исключено, что оценки на деле заслуженные и школьнику нужна помощь; в) про себя проанализирует, всегда ли он прав.

А вот если мама с порога заявляет: «Почему вы все время занижаете оценки?», то учитель будет защищаться. Поэтому мы никого не обвиняем в некомпетентности, а приглашаем помочь общему делу — поддержать страдающего ученика. Нормальный человек откликнется.

Как избежать конфликта в классе

На месте того, над кем потешается и издевается большинство од­ноклассников, можешь оказаться и ты сам. Если тебя дразнят и оби­жают твои одноклассники, ты должен доказать им, что достоин уваже­ния и дружбы. Для этого не бросайся на своих обидчиков с кулаками, не обзывай их — в общем, не бери с них пример. В первую очередь ты должен начать уважать самого себя, поверить в то, что ты ничем не ху­же других. На глупые и обидные шутки не стоит обращать внимания: те, кто считают их забавными, не обладают ни чувством юмора, ни осо­бым умом. Если же над тобой пошутили по-доброму и не хотели тебя обидеть, посмейся вместе со всеми — умный человек всегда может уви­деть смешное не только в других, но и в первую очередь в себе. Если же над тобой насмехаются или тебя дразнят обидно, скажи об этом учителю, который наверняка поможет тебе справиться с твоими обид­чиками.

В чём-то не согласен с одноклассником? Ты не должен лю­бой ценой доказывать свою правоту. Если ты уверен в своей правоте, попробуй переубедить того, кто думает по-другому, в спокойном и вы­держанном споре, где вы оба будете уважительно относиться друг к другу. Главное, как бы ты ни был уверен в том, что ты прав, не оскор­бляй своего собеседника: не обзывай его, не говори, что он ничего не понимает в том, о чём вы спорите, и уж конечно, не вступай с ним в драку. Отстаивать своё мнение нужно только в том случае, если ты в нём уверен и у тебя есть доказательства того, что ты прав.

Конфликт поколений: как решить проблему постоянных ссор с подростком?

Возникающие между взрослыми и ребенком конфликты усугубляются, когда обе стороны считают, что ведут себя совершенно нормально. Близкие уверены, что заботятся о здоровье и благополучии своего чада. А подросток конфликтует с родителями, поскольку убежден, что не собирался делать ничего дурного и предосудительного, но его не слышат и не понимают. Замкнутый круг.

Отношения родителей и ребенка не должны превращаться в войну. По мнению психологов, оптимальный тип семьи на момент возрастного кризиса — партнерство. Гиперопека, диктатура и сосуществование — неподходящие модели семейных отношений.

Как родителям и подросткам избегать конфликтов? Взрослым важно следовать следующим принципам:

  1. Не ограничивать самостоятельность ребенка, поддерживая все его начинания.

  2. Оставить за ребенком право выбора друзей и стиля.

  3. Стать соучастником всех переживаний ребенка, пытаясь ему помочь, а не научить, «как правильно жить».

  4. Не упрекать ребенка за неудачи, а попытаться совместно преодолеть трудности.

  5. Давать ребенку право слова на семейных советах при принятии важных решений.

  6. Быть терпимее к чертам характера ребенка, которые порой вызывают острое неприятие.

  7. Не пытаться решить проблему «на эмоциях», а любое столкновение интересов сводить к конструктивному диалогу.

  8. Избегать в ссорах навешивания ярлыков («ты всегда…», «ты никогда…»).

  9. Уважать личное пространство ребенка (не входить в комнату без стука, не подслушивать телефонные разговоры, не трогать личные вещи).

Психологи советуют родителям постепенно уменьшать опеку — отдавать ребенку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. Трудный возраст, если в семье присутствует взаимоуважение и любовь, пройдет относительно безболезненно.

Что делать, когда отношения с ребенком «на грани»?

Конфликты между родителями и подростками подчиняются тем же законам, что и конфликты взрослых людей. Разница только в том, что взрослеющие дети больше живут «на эмоциях», а значит даже мелкая ссора может закончиться настоящей бурей. Громкое выяснение отношений — не выход. И родителям, и ребенку стоит начать с изменения своей модели поведения, избавления от привычки криками и упреками реагировать на провоцирующие ситуации

Важно вовремя среагировать, чтобы не упустить тот момент, когда еще можно наладить отношения друг с другом. Если родителям и подростку самостоятельно не удается найти способы решения конфликтов, поможет психология

Технология модификации поведения 7Spsy при конфликтах с подростком ориентирована на формирование новых позитивных установок, которые помогут переводить конфликты в мирное русло. Курс 7Spsy поможет вам выстроить гармоничные отношения с подростком и воспитать в нём необходимые качества. Это запатентованный, подтвержденный научно метод, основанный на теориях И. П. Павлова, Б. Ф. Скиннера, А. А. Ухтомского. Программа рассчитана на 2-6 недель, подросток занимается самостоятельно в удобное время. Освоив по итогу курса навыки самоконтроля, подросток поймет, как перестать ссориться с родителями. Это поможет ему в дальнейшем без агрессии решать конфликты с родителями, сохранив эмоциональную связь с родными.

  1. «Возрастная психология», 2006 г., Г. С. Абрамова

  2. «Психологические причины конфликтов подростков с родителями» (диссертация, 1996 г.), В. Б. Тарабаева

  3. «Основы педагогической конфликтологии», 1995 г., В. И. Журавлев

Поведение подростков в конфликте

Поведение подростка внешне выглядит как отрицание и обесценивание авторитета взрослых. Он может покрасить волосы в яркий цвет, носить вызывающую одежду, допоздна гулять, найти увлечение, которое не одобряют родные и учителя. Но на самом деле, подросток ругается с родителями не ради конфликта как такового. Все это попытка вырваться из-под жесткого контроля родных, очертить личные границы. Многие из действий ребенка носят такой подтекст: «Я уже могу и хочу принимать важные для себя решения. Пожалуйста, дайте мне такую возможность!». Но у родителей, поскольку они росли совсем в другое время, проявления возрастного кризиса вызывают только неприятие.

Взрослым может показаться, будто стремительно взрослеющему ребенку глубоко безразлично, что происходит вокруг, поскольку он зачастую ведет себя, мягко говоря, отчужденно. Но это лишь защитная реакция — подросток просто не знает, как решить конфликт с родителями. Поэтому он всеми силами старается уклониться от выяснения отношений в надежде, что ситуация разрешится сама по себе. В итоге он становится замкнутым и неразговорчивым, лжет по поводу и без.

Дети подросткового возраста на претензии и конфликтные действия родителей, как правило, отвечают такими реакциями:

  • жесткая оппозиция (демонстративные действия негативного характера);

  • полный отказ (неподчинение требованиям родителей);

  • изоляция (молчание, сокрытие правды).

Каковы бы ни были причины конфликтов родителей и подростков, для ребенка они становятся огромным стрессом. Напряженные отношения в семье могут обернуться для него серьезными последствиями, вплоть до депрессии. Ребенок, хоть и стремится всей душой  к самостоятельности, еще не научился справляться с жизненными трудностями. Ему нужна помощь родителей.

Активно слушать, а не просто слышать

Ребёнок не всегда способен выражать свои тревоги чётко и понятно, облекая их в правильные слова. Особенно если его кто-нибудь сильно обидел, оскорбил или несправедливо с ним обошёлся. Иногда даже в очень серьёзных ситуациях ребёнок может замкнуться в себе или неправильно что-то объяснить. В таких случаях родители должны использовать приём «активного слушания». Взрослый должен проявить интерес к тому, о чём ребёнок пытается сказать и помочь ему подобрать правильные слова.

Установить с ребёнком обратную связь, уточняя его мысли и поправляя слова – в этом и заключается приём «активного слушания». Вот несколько правил установления контакта с ребёнком в процессе общения.

  • Общение с ребёнком требует значительного внимания. Нужно отложить все домашние дела, не смотреть в телевизор, не переписываться в телефоне, не читать книгу, не доделывать отчёты. Ребёнок должен видеть лицо родителя и его заинтересованность в этом разговоре.
  • Установление зрительного контакта. Глаза ребёнка и взрослого должны находиться примерно на одном уровне. Дети часто ищут ответы и сочувствие именно в глазах.
  • В том случае, если ребёнок находится в сильно расстроенных чувствах, не стоит задавать ему лишних вопросов и в чём-то его активно разубеждать. Пусть он выскажется, облегчит душу. Родитель должен поддержать его, объяснить его чувства. Не надо проявлять агрессию или говорить, что ребёнок неправ, осуждать его.
  • Обратная связь. В разговоре лучше иногда повторять слова ребёнка, соглашаясь с ним. Например: «Я понимаю, ты был очень рассержен словами того мальчика» или «Это естественно, что тебя задело такое несправедливое замечание постороннего человека». Таким образом взрослый даёт понять, что он заинтересован этим разговором и внимательно слушает его рассказ.
  • Паузы. В разговоре с ребёнком не стоит торопиться, а тем более его перебивать. Пусть возникают небольшие паузы, которые помогут ребёнку собраться с мыслями, подумать, что ещё он хочет сказать и как это выразить словами.

Конфликт «Учитель — родитель ученика»

Подобные конфликтные действия могут быть спровоцированы как учителем, так и родителем. Недовольство может быть и обоюдным.

Причины конфликта между учителем и родителями

  • разные представления сторон о средствах воспитания
  • недовольство родителя методами обучения педагога
  • личная неприязнь
  • мнение родителя о необоснованном занижении оценок ребенку

Способы решения конфликта с родителями ученика

Как же конструктивно разрешить подобные недовольства и разбить камни преткновения? При возникновении конфликтной ситуации в школе важно разобраться в ней спокойно, реально, без искажения посмотреть на вещи. Обычно, все происходит иным образом: конфликтующий закрывает глаза на собственные ошибки, одновременно ищет их в поведении оппонента

Когда ситуация трезво оценена и проблема обрисована, учителю проще найти истинную причину конфликта с «трудным» родителем, оценить правильность действий обеих сторон, наметить путь к конструктивному разрешению неприятного момента.

Следующим этапом на пути к согласию станет открытый диалог учителя и родителя, где стороны равны. Проведенный анализ ситуации поможет педагогу выразить свои мысли и представления о проблеме родителю, проявить понимание, прояснить общую цель, вместе найти выход из сложившейся ситуации.

После разрешения конфликта, сделанные выводы о том, что сделано неправильно и как следовало бы действовать, чтобы напряженный момент не наступил, помогут предотвратить подобные ситуации в будущем.

Пример

Каким может быть конструктивный подход для решения назревшей проблемы?
Используя приведенные выше рекомендации, можно предположить, что классный руководитель Антона мог провести анализ сложившейся ситуации примерно так: «Конфликт матери со школьными учителями спровоцировал Антон. Это говорит о внутренней неудовлетворенности мальчика своими отношениями с ребятами в классе. Мать подлила масла в огонь, не разобравшись в ситуации, увеличив враждебность и недоверие сына к окружающим его в школе людям. Что вызвало отдачу, которая выразилась прохладным отношением ребят к Антону».

Общей целью родителя и учителя могло бы стать желание сплотить отношения Антона с классом.

Хороший результат может дать диалог учителя с Антоном и его мамой, который показал бы желание классного руководителя помочь мальчику.  Важно, чтобы Антон сам захотел измениться. Хорошо поговорить с ребятами в классе, чтобы они пересмотрели свое отношение к мальчику, доверить им совместную ответственную работу, организовать внеклассные мероприятия, способствующие сплочению ребят

Мирные способы решения конфликтов

Бывают ли случаи, когда без драки не обойтись? Ответить на этот вопрос очень сложно. Стремиться избежать драки нужно в любом слу­чае. Если тебя обижают, обвиняют в каком-нибудь проступке, ты не должен позволять своему обидчику довести себя до такого состояния, когда тебе захочется броситься на него с кулаками. Попробуй объяс­ниться с тем, кто на тебя нападает. Ну, а если он не настроен на раз­говор и не хочет тебя выслушать, отложи решение вашего спора. Ино­гда людям нужно дать время для того, чтобы они поняли, что в чём-то ошиблись.

Для того чтобы избежать драки и решить все спорные во­просы, ты можешь обратиться к человеку, который сможет со стороны оценить обстановку и сказать, кто прав и кто виноват. Человека, кото­рого ты собираешься попросить разрешить ваш спор, должен уважать и ты, и тот, с кем у тебя произошла ссора или спор. Таким «судьёй» между тобой и твоим соперником может быть учитель или кто-нибудь из ваших одноклассников.

За обиженного заступись

Другая ситуация складывается, когда ты видишь, что кого-то оби­жают. Если ты видишь, что кто-то из твоих одноклассников дразнит или бьёт мальчика или девочку, ты должен помочь тому, кого обижа­ют. Попробуй поговорить с обидчиком, объясни ему, что он не прав, а если твои слова не произведут на него нужного впечатления, расскажи о происходящем учителю. Если ты решишь вступиться за кого-то, ко­го бьют, или остановить дерущихся, ты должен действовать так, чтобы самому не оказаться втянутым в драку. Если ты видишь, что остано­вить дерущихся тебе не под силу, лучше найди тех, кто сможет это сде­лать, — взрослых или старшеклассников.

Не обижай девчонок!

С тем, что ни один уважающий себя мальчик ие станет драться с девочкой, ты, надеемся, согласен. Часто мальчики из шалости толкают девочек в классе, дёргают их за волосы, дразнят и обзывают их, поль­зуясь тем, что большинство одноклассниц не могут им ответить тем же. Как бы ии хотелось тебе иногда схватить особенно «вредную» девчон­ку за косичку, делать этого не следует. Ведь ты сильнее и сможешь по­казать свою силу и ловкость в спортивном зале или на школьных суб­ботниках, а не в драках с одноклассницами.

Не прыгайте через голову

Уважайте субординацию. Прежде всего, попытайтесь решить проблему через классного руководителя, затем с учителем по предмету. Если не удалось, обращайтесь к администрации, и только в крайнем случае — в управление образования.

Если директор школы не спешит вам помочь, несмотря на то, что вы проявили уважение, понимание проблем и попросили совета, пускайте в ход военную хитрость. Для начала удостоверьтесь: «Правильно ли я понимаю, что, несмотря на ваше желание, вы вынуждены отказать в зачислении моего ребенка в этот класс/ изучении такого-то предмета/переводе на дистанционное обучение и т.д.»

Описывайте вещи предельно прямо, тогда директор может сразу пойти на попятные: «Нет, я не совсем это имела в виду…». Если же не помогает, можно попросить письменный отказ в просьбе или достать следующий козырь: «Да, я вас очень понимаю. Вы все делаете для детей, но ситуация непреодолимая. Давайте я поспособствую вам и обращусь в отдел образования. Пусть они помогут школе решить эту проблему».

Одним словом, вы не враг и не стукач, а человек, радеющий за общее дело. Таким обычно идут навстречу.

Драка одноклассников — худший вариант развития конфликта

Если ссоры не приводят ни к чему хорошему, то драки — и подав­но. И всё-таки, наверное, каждый мальчик хоть раз дрался в школе с кем-то из своих одноклассников.

Когда учителя разнимают драчунов и спрашивают, нельзя ли бы­ло мальчикам договориться на словах и обойтись без драки, как пра­вило, каждый из подравшихся мальчиков говорит, что другой его не хотел ни слушать, ни понимать.

Причин для драк между одноклассниками очень много — обиды, ссоры, желание кого-то доказать свою силу или привлечь к себе вни­мание. Часто драки возникают тогда, когда кто-то хочет защитить более слабого от того, кто на него нападает. Иногда поводы к драке бы­вают очень серьёзные, но чаще всего ребята начинают драться из-за пу­стяков, небольших разногласий.

А как ты думаешь, почему мальчики дерутся со своими однокласс­никами и даже… одноклассницами?

Чаще всего потому, что они не умеют доказывать свою правоту на словах, высказывать своё мнение. Если тебя кто-то обижает, то ударить этого человека намного проще, чем попытаться с ним договориться на словах. Особенно легко «переубедить» кого-то с помощью драки, если тот слабее и меньше тебя. Если ты начнёшь драться с кем-то, тебе не придётся думать, какими же словами и выражениями можно было бы ему объяснить, что он ошибается. Затеять драку намного проще, чем до­казать свою правоту в словесном споре. Но драка — это самый худший выход из ситуации. Если ты начинаешь драку, то показываешь, что ты не в силах переубедить своего соперника другими способами. Драка — самое неумное и негуманное решение проблемы. Даже если ты не побо­ишься вступить в драку с тем, кто сильнее и старше тебя, — это не сде­лает тебя героем: ведь насилие никогда и ничем нельзя оправдать, кро­ме тех случаев, когда тебе приходится защищаться.