Традиции почитания своих родителей
А так как поколение «хороших девочек» насчитывает многочисленные ряды, то девочки все это тянут и тянут на себе и ни слова не могут сказать в ответ, о том, что любить своих детей нужно без условий… тогда и статей на тему «нелюбимая матерью дочь» никогда не попадутся на глаза … статья вот об этом!
Традиции почитания родителей прививают нам с детства
И неважно папа это или мама, просто должны и ВСЕ!. Очень трудно иногда женщинам, особенно тем, которые действительно были полны внутренней уверенности, что все правильно то, что делают мама и папа
Традиции почитания своих родителей у нас в крови, и никто не решается сесть и как-то поговорить с родителями об этом. Хотя откровенный и честный разговор может и не решит все проблемы, но все же… а вдруг… будет меньше недолюбленных дочерей
Очень трудно иногда женщинам, особенно тем, которые действительно были полны внутренней уверенности, что все правильно то, что делают мама и папа. Традиции почитания своих родителей у нас в крови, и никто не решается сесть и как-то поговорить с родителями об этом. Хотя откровенный и честный разговор может и не решит все проблемы, но все же… а вдруг… будет меньше недолюбленных дочерей.
Давайте посмотрим, что психологи говорят об этом.
Травмы, которые нанесены нам в детстве, возможно и случайные. Мамы сами часто не осознавали, что и как они делали. Понятие «безусловная любовь» часто для них не известно, и они сами этого, не осознавая не любят своих дочерей! Или любят как-то «по-своему», совсем непонятной любовью, которую постоянно нужно завоевывать, хорошим отношением, поведением, деньгами и суперопекой, в ущерб своей жизни.
Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?
Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.
Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:
Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.
Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.
Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.
Личные границы или слияние: конфликт двух трендов
Итак, существует противоречие: мода на личные границы и автономию — и одновременно требование увеличивать период детства и слияния. Приходится выбирать или пытаться пройти по срединному пути.
А поскольку навигация в этом конфликте очень сложная, то многие откладывают деторождение надолго или вообще отказываются от него: 40-летние женщины, которые решают, «рожать сейчас или никогда», очень частые клиенты у психологов (большинство из них, кстати, выберут «никогда»). Да и второй ребенок — это часто тоже весьма непростое решение.
Если смотреть на цифры в целом, у человечества с размножением трудностей нет, несмотря на попытки вирусов осложнить нам жизнь. А вот если изучить общества вглубь, то ситуации у всех довольно разные. И максимально остро проблема деторождения стоит именно в индивидуалистических обществах, в том числе в России.
И дело не в экономике и социальной поддержке: давно известно, что на размножение эти факторы влияют чуть ли не обратно пропорционально. Дело в психологии личности и в том, что происходит с границами этой личности при таком вроде бы естественном процессе.
Эта странная девочка не со мной
Да… Соня… Если бы десять лет назад она не родилась, я бы ещё долго считала себя педагогическим гением и рассказывала всем, как надо воспитывать детей.
Сонька – это огонь! Вся цыганская кровь моих предков «перетекла» именно в ее жилы. Она громче всех закричала в роддоме, только появившись на свет, и так до сих пор и не закрыла рта. Переспорить Соню невозможно. «Ты ей слово, она тебе – десять» – это в прямом смысле про неё.
«Вы не идеальные родители, и у вас будет масса поводов ненавидеть себя»
Какой там Макаренко! Я вообще не понимала, что этой Соньке от меня надо! И до сих пор с трудом понимаю. Потому что она то плачет, то хохочет, то целует, то психует, то обнимается, то дерётся, то танцует, то депрессует. А чаще – все это одновременно.
Человек крайностей. Позитив и негатив в одном флаконе. Самая «нервотрепная» из наших дочерей. Именно она, когда ей исполнилось полтора года, научила шестилетнюю скромную и культурную Варю говорить: «Пися-попа». До этого та называла эти места «глупости» и страшно краснела.
Варя в младенчестве всегда прекрасно спала, и я рассказывала другим мамам, у чьих детей были проблемы со сном: «Просто положите его в кровать, и все!» У Сони была удивительная особенность спать и орать одновременно. Однажды, после многочасовых «просто положить Соню, и все», я очнулась глубокой ночью на полу. Наверное, рухнула, не дойдя до своей собственной кровати.
Худенькая Варя «клевала», как птичка, Соня весь первый год не слазила с груди, после часовых сосаний могла навернуть тарелку борща, съесть две котлеты и все это опять «засосать» грудью.
Варя всегда была очень деликатной в общении, Соня могла подойти к какому-нибудь мальчишке на улице, дать ему пинка, отнять бутерброд и тут же с аппетитом его слопать. А я слезно оправдывалась перед его «сопровождающими». Если это были родители – ещё ладно. Но если бабушка, на чьих глазах объели внука, все – конец!
Варе с детства не нужна была компания, она – в себе и своих мечтах. Соня всегда рвалась тусоваться и делает это до сих пор. Если Варю в качестве наказания лишить праздника или похода куда-то, она просто пожмёт плечами и уткнётся в свои книжки. Или начнёт что-нибудь созерцать. Для Сони самое страшное – пропустить какой-нибудь «движняк».
Если у Вари что-то отнимали, она просто отдавала. Соня «в юности» отнимала все у других детей, а порой и взрослых. Дралась, кусалась, вопила как резаная, не хотела садиться в коляску, плавала в луже, «потрошила» помойки, вырывалась, убегала, грозила мне издалека лопаткой, плевала в меня. А плюнув, заявляла: «Я Варе буду на тебя, мама, жаловаться!» Она вела себя так, что я время от времени отходила в сторонку и делала вид, что эта девочка не со мной. И если бы мне в тот момент кто-то посоветовал: «А вы просто скажите… и все», или сунул под нос какую-нибудь теорию воспитания, я бы его убила!
А сколько подсвечников Соня сбила в храме, вы себе не представляете!
Я забыла, что такое сидеть на лавочке и читать книжку. Я вообще забыла, что такое сидеть. А ещё – степенно ходить, спокойно есть и спать.
Девочка-система
Но прошли годы, поведение Дуни как-то само собой выправилось (да, я уже знаю, что я – не Макаренко и это не моя заслуга) и оказалось, что она – самая серьёзная, ответственная и педантичная из всех наших дочерей. Человек-система.
Если мы боимся забыть что-то важное, всегда доверяем Дуне напомнить. Когда я иду в магазин с Евдокией, списки не пишу
Она все всегда помнит.
«Я – самый лучший ребенок». Какая самооценка – норма для малыша и пора ли бежать к психологу
Она никогда никуда не опаздывает, сама встаёт и собирается в школу. В отличие от Сони, которую невозможно вытащить из кровати. И Варвары, которая могла засунуть одну ногу в колготку и задремать или замечтаться. Однажды, ещё в первом классе, Варя мне рассказывала: «Мама, нас сегодня повели на завтрак, я отвернулась, задумалась, а когда повернулась – все шли обратно». У Дуни все чётко, как в армии. Никаких мечтаний! «Упал – отжался», причём по собственному желанию.
Сонины (да и Варины) вещи я собираю по всей квартире и, хоть убейся, ничего не могу с этим поделать. У Дуни все на плечиках, в ящике и рюкзаке идеальный порядок. А у Сони я отовсюду регулярно достаю какие-то огрызки, ошмётки и даже использованные пакетики чая.
Дуня самая «домовитая». Зимой у неё снега не выпросишь. У неё везде какие-то припасы, сокровища, тайники. Соня идёт покупать что-то себе, а приносит подарки всем. Правда, потом долго это припоминает…
Дуня, как и Соня, очень не любит помогать по дому. С той лишь разницей, что не верещит, как ее эмоциональная сестра, а находит для своей лени какие-то серьёзные, аргументированные и систематизированные объяснения.
А вот пятилетняя Антонина, самая загадочная из наших пяти дочерей, сама с удовольствием моет посуду, убирается и прекрасно следит за самой младшей сестрой, двухлетней Машей, у которой синдром Дауна. Даже нет, не следит. Им интересно вместе, и они лучшие подружки. У них какие-то свои разговоры, игры, разборки.
Я до сих пор не пойму, какой у Тони характер. Она и покладистая, и упрямая, с одной стороны – очень общительная, с другой – просто отшельница. Она готова что угодно делать, лишь бы не идти в детский сад. Потому что «в саду скучно, а дома с Машей весело».
Тоня – «ощущенец». В этом она больше всех похожа на меня. У меня плохо развита зрительная память, но я хорошо помню звуки, запахи… Почувствуется в воздухе что-то, и сразу всплывает какая-нибудь картина из детства. Вот и Тоня такая: «Пахнет, как у бабушки Кати», «Музыка, как будто мы на море»…
Она ещё бОльшая фантазерка, чем Варвара. «Мама, мы как-то заперлись с Тоней в туалете, взялись за руки и мечтали», – рассказала мне Варя. В этой фразе они обе. И ничего добавлять не надо.
Существует ли норма детско-родительских отношений?
Как же все-таки проходит родительство в норме? И вообще существует ли она?
Есть коридор универсальной нормы и мода конкретного периода, которая меняется — часто на прямо противоположную — для разных поколений. В универсальной норме всё начинается с контакта и слияния: отец и мать соединяют свой уникальный генетический материал, вкладывают в это совместную фантазию о будущем ребенке и общей семье, соединяют культурные и семейные ожидания на фоне исторического контекста — и получают определенный результат.
Конечно, мать переживает этот процесс более телесно, чем отец: ребенок изначально воспринимается как часть тела матери. Мужчина же переживает эту связь не через тело, а через роль (защитника, добытчика и помощника) и через свою связь с диадой «мать — ребенок». Однако сейчас всё больше отцов, которые также испытывают большую телесную связанность с детьми: встают к ним ночью, качают, купают, гуляют, вместе спят.
На всех этапах взросления телесная и вслед за ней психическая связь ослабевает.
Ребенок открывает для себя мир разнообразной еды, получает свою комнату или хотя бы личные вещи, учится обманывать и хранить тайны, идет в школу, перестает сидеть на коленях, бунтует и отталкивает в переходном возрасте, обнаруживает свою личность (ни с кем не слитую и имеющую границы внутреннего мира), а потом вовсе отсоединяется и уезжает. Затем он или она находит себе пару — и всё заходит на новый круг.
Так происходит, когда границы всех участников вовремя растворяются, а потом восстанавливаются. Каждый этап взросления будет сопровождаться восстановлением и изменением границ каждого члена семьи: сепарация происходит не только у детей, но и у родителей.
Энергетическая и эмоциональная связь «мама+сын»
Когда женщина воспитывает девочку, то она воспитывает «себе подобную». Там все понятно и с воспитанием, и с игрушками. С мальчиками все иначе. Женщина в отношении с сыном выглядит немного иначе. В этих отношениях мамы и сына – это первая женщина, с которой происходит его знакомство с миром, и он всегда, и даже во взрослом состоянии всегда будет эти отношения сравнивать.
То, какой женщина-мама будет в этих отношениях, так и сын ваш будет воспринимать женщин, «через призму» взаимоотношений с вами. Поэтому здесь важны ваши эмоции, мысли, желания, ваши отношения с мужем. Ребенок все это видит и то, как он чувствует себя рядом с вами, и какое ваше отношение к сыну, все это потом бессознательно в будущем повлияет на его выбор спутницы в жизни.
Ученые из Вашингтона 7 лет изучали факт влияния этой связи на мозг и доказали, что у тех сыновей, где мама чаще поощряла и эмоционально удовлетворяла (восхищалась) ребенком, там на 10% гиппокамп в 13 лет был больше у сыновей, чем у остальных детей. А гиппокамп отвечает за память, обучение и то, как ребенок переживает стрессовые состояния, строит коммуникации.
Женщина невольно формирует для сына «его мужское счастье». И если постоянно ваша жизнь наполнена тревожностью, страхами, то и у сына не будет уверенности в жизни, и отношения ему сложно построить.
Какие диагнозы могут быть у особого ребенка?
Диагнозы могут быть сформулированы по-разному и связаны они с серьезными физическими, речевыми, поведенческими или психоэмоциональными проблемами, которые вызывают трудности для полноценной социализации и (или) обучения.
Эти диагнозы можно условно разделить на три группы:
1 группа – это диагнозы, которые посторонние люди могут определить, увидеть сразу, «невооруженным глазом»: ДЦП, слепота, синдром Дауна, врожденные и приобретенные нарушения опорно-двигательного аппарата и другие.
2 группа – это нарушения, которые посторонние люди могут понять, определить, взаимодействуя с ребенком или понаблюдав за его поведением со стороны: аутизм, глухота, ЗПР, тяжелые нарушения речи (алалия, дизартрия и т.д.), СДВГ.
3 группа – это трудности, которые посторонний человек, не специалист, может не заметить, не определить сразу, но родителям такого ребенка очень непросто его воспитывать. Например, при дислексии и дисграфии учителя, не разобравшись в истинных причинах неуспеваемости, могут необоснованно обвинять ребенка в том, что он ленится, и высказывать свои негативные эмоции по этому поводу родителям.
Дети как эксперты и источник инсайтов о будущем
Родительство (как и детство) — не статичная сущность. С течением времени опыт воспитания переходит от «поставить на ноги» к «наблюдать и давать возможности». Современные родители с первых дней считают ребенка полноценным членом общества и относятся к его идеям и желаниям серьезно, помогая в их реализации.
Такая позиция присуща не только простым людям. Многие крупные корпорации и бренды переходят от просветительской миссии к подключению детей и подростков к своим реальным проектам. Опыт и помощь в самоактуализации — лучшее, что может дать бизнес новому человеку. А дети становятся экспертами по детству и источником неподдельных инсайтов для корпораций. Такая синергия пока встречается не часто, особенно, если речь идет о России.
Один из примеров — международный FMCG-бренд Yummy United. Производитель продуктов питания для детей сделал свою целевую аудиторию ядром бизнеса, чтобы производить продукты, которые действительно понравятся юным покупателям. Для этого в компании был сформировали детский совет директоров. Это специальный формат, в рамках которого дети 8-12 лет в игровой форме участвуют в жизни компании и помогают взрослым лучше понимать их, слышать и слушать, а также совместными усилиями менять рынок детского питания. Все ключевые решения, принимаемые компанией, обязательно утверждаются юными членами совета директоров. Они же участвуют в деятельности компании на стратегическом уровне.
Считается, что именно поколение «альфа» и те, кто будет жить через 20 лет, смогут изменить нашу жизнь. Они отбросят нынешние мировоззренческие стереотипы, и их любовь, забота и желание улучшить этот мир буквально изменит лицо нашей планеты.
Больше информации и новостей о трендах образования в нашем Telegram-канале. Подписывайтесь.
Есть ли середина?
Чтобы концепция родительства не была такой жесткой и противоречивой, можно сделать вот что:
Не упрощайте теорию привязанности. Рано или поздно такая трактовка выйдет из моды, и ваши дети будут осуждать ее как устаревшую. Можно уже сейчас предсказать их претензии: мы выросли в тепличной обстановке — и зачем нам было взрослеть? Теперь у нас неадекватные амбиции, но нет психологической устойчивости перед трудностями этого мира, а вы в этом виноваты!
Вовремя сепарируйтесь от детей
Ребенок учится уважать границы у родителей, поэтому важно защищать интересы пары от интересов детей. И каждый ребенок хочет иметь счастливых, любящих друг друга папу и маму, а не взрослых, которые не выдержали трудностей «идеального» родительства и развелись!
Различайте слияние и любовь. Чрезмерное слияние с детьми — это не любовь, а сложности в выдерживании собственной тревоги и страха.
Откажитесь от невротических материнских установок. Это ваш ребенок и ваша система воспитания. Родительство — это всегда эксперимент: ваш, вашей семьи и близкой вам социальной среды. Вы знаете от природы гораздо больше, чем кажется, и делаете достаточно, если ваш ребенок развивается по возрасту.
Что такое сепарация родителей от детей?
Сепарация родителей — важный процесс и залог хороших семейных отношений
Родителям важно выдерживать процесс взросления своих детей и на каждом его этапе давать им необходимую самостоятельность и делегировать ответственность
Родители сейчас много жалуются на инфантилизм и психологическую уязвимость детей — однако не решаются дать им возможность повзрослеть и обрести жизненный опыт, которым сами обладают. Зачастую дети не имеют никаких домашних обязанностей, многие гораздо позже, чем их сверстники десятки лет назад, начинают сами ходить в школу и магазин, пользоваться транспортом.
Дети теперь живут в обстановке тотального контроля: смартфоны со слежением, родительские чаты, электронные дневники и пропуска в школах. Мы молимся на безопасность, но тем самым не даем детям приобрести необходимые компетенции. Всё потому, что родители не выдерживают своего чувства страха и тревоги, когда дети могут хотя бы теоретически оказаться в опасности.
В какой-то момент родители вдруг решают, что их дети уже достаточно выросли и теперь всё должны делать сами. Но беда в том, что люди не могут стать самостоятельными просто по достижении какого-то возраста, без постепенного процесса взросления.
Разрешить жить
С возрастом люди нередко начинают считать, что им чего-то нельзя, потому что они — взрослые. Например, нельзя складывать пазлы, носить какие-то вещи, заниматься ерундой. Это так грустно! «Займись чем-то серьёзным», — советуют одни взрослые люди другим. Но я не понимаю, почему нельзя складывать пазлы или раскрашивать раскраску в тридцать, сорок или пятьдесят пять лет. Мне кажется, это нормально. Почему нельзя делать, что хочется? Нужно разрешить жить — себе и другим.
Да, мы взрослеем и стареем, меняемся физически и душевно. Появляются различные изменения, к которым нужно привыкать. С возрастом мы не можем есть столько, сколько ели в юности, потому что изменился метаболизм, и это нормально. Не имеем желания посвящать время пустякам, потому что ценим его и хотим тратить на что-нибудь плодотворное или радующее — и это естественно. А вот становиться занудами не надо ни в коем случае. Не надо стареть раньше времени. Нужно постараться сохранить любопытство, интерес к жизни, увлечённость. Нельзя давать себе разочароваться в жизни и отказываться от любимых дел.
Можно ли исправить ситуацию?
Плохие отношения с матерью, ощущение нелюбви со стороны родителя неблагоприятно отражаются на психоэмоциональном состоянии девушки. Возникают следующие последствия:
- Неуверенность в себе, собственных силах. Если отсутствовала любовь матери, у дочки закладывается понимание того, что она вообще не может быть кем-то любима. Это мешает в будущем строить отношения с противоположным полом.
- Недоверие к другим людям. Девушке постоянно кажется, что все вокруг лицемерят, обманывают, что люди не способны испытывать искренние чувства. Из-за этого не ладятся отношения с окружающими, отсутствуют друзья, трудно приходится с построением серьёзных отношений с парнями.
- Неспособность адекватно оценивать свои возможности, внешние данные. Это мешает нормально существовать в обществе. Кажется, что все вокруг лучше. Отношение к себе же вырабатывается критичное, везде видятся одни только недостатки.
- Чрезмерное восприятие всего, что происходит. Нелюбимые дочери часто принимают всё слишком близко к сердцу. Из-за этого повышается риск развития стрессов, депрессий. С такой восприимчивостью добиться успеха в жизни крайне сложно.
Чтобы подобных последствий не возникало, родителям важно помнить о том, что их любовь – самое важное для детей. Когда женщина решает родить ребёнка, она должна понимать всю степень ответственности перед ним
Если плохие отношения с мамой уже сложились, исправить это получается не всегда. Насильно мил не будешь, как ни старайся
Поэтому не надо пытаться заслуживать внимание родителя, принося в жертву что-то своё. Изменить ситуацию получится, если мать сама осознает весь негатив своего поведения и полюбит дочку
Если нет трепетных чувств, то что бы вы ни пытались сделать, всё будет восприниматься женщиной критично или равнодушно. Заставить любить нельзя. Призывать к совести тоже не стоит. Это не даст желаемых плодов. Расти, не имея материнской любви, очень сложно. Но труднее – пытаться заполучить её.
Следует больше внимания обратить на себя. Последствия отсутствия материнской любви неизбежно отражаются на психоэмоциональном состоянии. Его нужно привести в надлежащее состояние, поднять самооценку, уверенность в себе, чтобы успешно двигаться дальше.
Но, в первую очередь, важно простить всё, что накопилось за долгие годы нелюбви со стороны матери, все обиды. Просто отпустить это
Пока вы были маленькие – не могли ничего изменить, приходилось продолжать жить в негативной обстановке. Но сейчас, когда вы уже взрослый человек, можете изменить свою жизнь к лучшему.
Если мама не любит свою дочь, не стоит её оправдывать. Да, возможно, у неё действительно не хватало сил на психологические, эмоциональные моменты, потому что была трудная жизнь, приходилось одной тащить на себе быт, кормить семью и так далее
Не ищите оправданий для неё, просто примите такой, какая она есть, и обратите уже внимание на себя
Не нужно постоянно носиться с детскими психологическими травмами, жаловаться на жизнь, на родителей, объяснять свои неудачи нелюбовью со стороны матери. Сделайте так, чтобы ваша реальность не была похожа на ту, что была в детстве.
Возможно, для устранения психологических проблем, потребуется обратиться за помощью к психологу. Занятия со специалистом позволят наладить собственную жизнь, стать увереннее, изменить отношение к окружающим людям.
Главное, нужно помнить, что в будущем вы тоже станете мамой
Поэтому вы, как никто другой, понимаете, что любовь к своему ребёнку – это очень важно для полноценного развития личности. Вашему малышу нужна здоровая мама – как физически, так и психически
Поэтому занимайтесь собой, не тратьте время на то, чтобы безуспешно заслужить внимание нелюбящей матери
Новый уровень коммуникации со сверстниками
Популярная социальная сеть Snapchat провела исследование на тему того, как современные поколения понимают дружбу. Оказалось, что самыми важными чертами лучшего друга молодежь называет честность и аутентичность
Где будет существовать друг — в реальном или виртуальном мире — для новых поколений не так важно: 93% процента опрошенных нормально относятся к дружбе в формате онлайн без оффлайн-общения. Более того, многие находят в виртуальном общении особую ценность: не все чувства и эмоции можно выразить словами, и тут на помощь приходят картинки и короткие видео
«Зумеры» больше других ищут в отношениях подлинности и близости. Возможно это обусловлено всеобщей цифровизацией, а искренность и глубина взаимоотношений станут самыми важными ценностями для современных детей и подростков.
Цифровизация детства принесла с собой и проблему, на которую уже указывают исследователи: частичную утрату умения общаться со сверстниками и снижение эмоционального интеллекта.
Неумение распознавать и показывать чувства ухудшает полноценное восприятие окружающего мира, выстраивание отношений с социумом и понимание себя. Но это не значит, что нужно запретить гаджеты. Это звоночек скорее для того, чтобы правильно адаптировать их для ребенка.
Мы живем в цифровом мире и оградить ребенка от него не получится. Задача современного взрослого стать гуманистом и направить ресурсы, которые дает нам digital, на пользу, а именно научить ребенка пользоваться гаджетами для развития своих навыков, в том числе и эмоционального интеллекта.
Экономика образования
Эмоциональный интеллект: как научиться понимать свои и чужие эмоции
Мужская и женская психология
Психология мужская и женская сильно отличаются друг от друга:
Женщины снимают стресс часто повторяя и проговаривая ситуацию стресса. Мужчины стремятся ее просто забыть и «вычеркнуть» из своей жизни
Женщина часто воспринимает насколько эмоционально говорит собеседник, а вот мужчине очень важно, что ему говорят. Женщина нацелена, как правило, на выживание, а мужчине всегда нужен прогресс, он стремиться к росту
Поэтому важно воспитание ребенка как мамой, так и папой. Они дают разные способности для лучшего приспособления к жизни
И все же связь мамы и сына уникальная и нужно всегда понимать это…
Эта любовь никогда не угасает, она всегда крепкая и поддерживается обеими сторонами. И нужно помочь сыну обрести самостоятельность, все же оставаясь «родной кровиночкой» для вас.
Совет. Нужно чтобы отношения у мамы с сыном уже во взрослом состоянии были гармоничными, для этого необходимо доверять ему, воспринимать его как взрослую самостоятельную личность, способную принимать осознанные решения.
Отпустить его во взрослую жизнь и «перерезать пуповину», совсем не значит забыть его и «выкинуть» из своей жизни. Сын всегда будет «вашим сыном», несмотря на присутствие в его жизни другой женщины. Но чтобы сохранить близкие отношения, лучше дать ему «свободу» и не опекать его.
Согласно индийской мудрости «ребенка нужно принимать как гостя в доме»… это вот об этом!
Может быть, я должна была больше стараться все исправить?
Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.
Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.
Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.
Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.
«Я – младший подросток и горжусь этим!»
Если Варя – учёный-историк, то Соня – творческая личность без определённой сферы деятельности. Она и рисует, и сочиняет стихи, и великолепно их читает, плетёт из бисера, занимается в театральной студии, лепит, валяет, расписывает и успешно спекулирует своими произведениями между младшими сёстрами – десять рублей за рисунок.
7 тревожных сигналов, что вашему ребенку сложно учиться в школе
Она мечтала играть на гитаре, но все мечты испарились, когда выяснилось, что гитара – это не просто эффектно «лабать на Арбате», а долго и нудно учиться. Соня талантлива во многом, но учеба – это не ее. По крайней мере, пока это ее не захватит целиком.
Если Варя готова делать уроки до глубокой ночи, а иногда и до утра, и ей это нравится, то Соня недавно повергла нас с мужем в шок словами: «Ой, мне хотя бы начальную школу закончить». С ней «домашка» всегда происходит по такому сценарию:
– Ты делаешь уроки?
– Да, конечно, мамочка! Я сейчас только поем/попью/схожу в туалет/переоденусь/порисую/посплю/померяю температуру (ох уж эта удивительная способность Сониной температуры подниматься всегда, когда надо что-то делать).
И так до вечера. И когда «мамочка» уже грызёт батарею и летает под потолком на метле, Соня с невинным взором изрекает: «Ой, я же уроки забыла сделать».
Недавно я услышала совет по прививанию детям любви к литературе: «Просто дома должно быть много книг. И ребёнок обязательно зачитает!» «Просто»…
У нас дома очень много книг. И всех детей мы воспитываем одинаково. Но, в отличие от Вари, которую я не далее чем прошлой ночью с боями отправила спать в четыре утра, потому что она увлеклась Бакуниным, Соня более или менее научилась читать не по слогам к третьему классу. И не от любви к литературе, а от суровой необходимости. И все равно чаще всего мы с ней пользуемся аудиокнигами, или я ей читаю. Потому что она уверена, что чтение – это трата времени и вообще для зануд. Какие тут книги, когда кругом кипит жизнь.
Соня помешана на нарядах:
– Это не модно/торчит/слишком обтягивает/мало обтягивает/не тот оттенок/не тот фасон/это я уже носила/ааааа, мне нечего надеть!
И мы идём в магазин и часами с ней что-то выбираем. А потом может случиться, что, как истинная женщина, она это ни разу не наденет.
Варе я недавно прислала из магазина фото пуховика, который я решила ей купить. Она ответила: «Ок», почти не взглянув. А потом, когда я с гордостью принесла его домой, сказала: «Спасибо», даже не достав из пакета. И начала рассказывать о «Бесах» Достоевского.
Варя, как я уже писала, первая моя помощница. Чтобы допроситься Соню, надо иметь очень крепкую нервную систему. Потому что «проситель» ломается на полпути, проще сделать самому. А если она, о чудо, соглашается, то очень бдительно следит за тем, чтобы кто-то другой, не дай Бог, не сделал меньше, чем она.
Но все это с лихвой искупается тем, что Соня в свои десять лет прекрасно готовит и любит это дело. Ну и с ней никогда не скучно. «Я – младший подросток и горжусь этим!» – заявила она недавно. И все ее поведение подчинено этому лозунгу.
Неготовность родителей к взрослению ребенка
Самостоятельность ведет к независимости и свободе решений ребенка. И эти решения могут не совпадать с родительскими.
Иногда это пугает взрослых, и они неосознанно стараются привязать к себе ребенка. Получается что-то вроде “делай это сам, но так, как я тебе сказал”.
Это противоречие приводит к неуверенности и несамостоятельности.
Что же делать, чтобы воспитать свободную, самостоятельную и уверенную в себе личность?
Возьмите на вооружение 4 несложных правила:
1. Дать ему право на свои желания. Разрешить проявляться его “я хочу”.
2. Дать возможность прожить свой опыт, даже с ошибками. Разрешать ему “делать”.
3. Не критиковать, когда не получается, и хвалить за старание. Так сформируется у ребенка “я умею/я смогу”.
4. Дать встретиться с последствиями, снизить контроль. Это сформирует в нем “я беру на себя ответственность”.
Если в этой цепочке убираем “сам хочу” и “сам решаю”, то вместо самостоятельности получаем исполнительность.
Если постоянно убираем звено “сам делаю” и не даем развиться ” умею”, то опыт самостоятельности может вообще не сформироваться.
Самостоятельный человек – это тот, кто знает, чего он хочет, сам принимает решения, сам действует и сам несет ответственность за свои поступки.
Фото: Pixabay
Другие привычки потребления контента: разные форматы и сложность
С возрастом человек способен потреблять все более сложные типы контента. Это не только о том, что в 14 лет очень сложно прочитать и, главное, осмыслить «Войну и мир». В исследовании «Детский Рунет» 2018 года очень подробно описано, как ребенок начинает потреблять контент в интернете и как с каждым годом то, что он смотрит, читает и слушает, усложняется.
Глобально первое знакомство ребенка с интернетом происходит с помощью YouTube, который значительно опережает остальные видео-хостинги. С этого начинают 73% родителей. На вторую по популярности площадку — ВКонтакте — посмотреть видео вместе с ребенком заходит 41% пользователей. Среди прочих популярных ресурсов — Yandex Video (34%), Disney.ru (26%), Karusel-tv.ru (24%) и Ivi for kids (20%). Меньшие показатели у Google Play (18%) и Rutube (12%).
Экономика образования
Канал влияния: как YouTube можно использовать для обучения
Сверхопека сына
Сверхопекающая мать стремится стать для сына целым миром. Она старается убедить его, что только рядом с ней он в безопасности и в комфорте. Такая мама не хочет отпускать сына никогда
Она в ярких красках рассказывает мальчику «страшные» перспективы самостоятельной жизни, акцентирует его внимание на негативных ситуациях
Гуляя со своими детьми на детской площадке, я часто встречаю такую мамочку. Однажды ее пятилетний сын играл со сверстниками в догонялки, упал и счесал колено. Мама, промывая небольшую ссадину, несколько раз повторила: «А если бы ты не бегал, а шел со мной за ручку, тебе не было бы сейчас больно».
В другой раз мать кормила его мороженым, при этом держала пломбир на палочке в руках. Сын сказал, что хочет сам держать мороженое. Через пару минут подтаявший пломбир упал с палочки в песок. Реакция мамы: «Если бы ты кушал с моих рук, то смог бы доесть все мороженое, а теперь остался без вкусняшки».
Сверхопека — это прямой путь к созависимым отношениям матери и сына. Он становится для нее не просто ребенком, а главным мужчиной в жизни. Получается своеобразный психологический брак матери и сына — нездоровые отношения, лишающие каждого из них счастливого будущего.
Подавление
Влияние матери на сына в таких отношениях строится на ее стремлении подчинять мужчин в принципе. Это война, в которой авторитарная женщина пресекает любую попытку мальчика поступать вопреки ее желаниям, взглядам, требованиям.
Подавлять мать может разными способами — прямыми угрозами и наказаниями, в том числе физическими. Использовать психологические манипуляции — давить на чувство страха, вины, стыда. Может убеждать сына в его никчемности: «Я же говорила, что ты ничего не добьешься», «Ты слабый и ничтожный, опять все испортил», «Я так и знала, что у тебя не получится, не нужно было и пытаться».
Безучастность
Безучастная или отстраненная мать только физически присутствует в жизни сына. Она может безупречно выполнять все родительские обязанности — заботиться о ребенке, возить его на всевозможные секции, покупать дорогую одежду и технику, делать так, чтобы он был «не хуже других». Но их общение полностью лишено эмоций с ее стороны. Мама не ругает за шалости, не наказывает за более серьезные проступки, но и не хвалит за успехи, не поддерживает, не жалеет, не успокаивает когда сыну плохо.
Ребенку кажется, что мать не любит его, но это не всегда так. Мама может безумно любить своего сына. Но при этом, она глубоко не уверена в себе, боится сделать что-то неправильно, причинить вред ребенку. И ее отстраненность это попытка защитить сына от своей неопытности, неумелости.
