12 конфликтных ситуаций на детской площадке

Конфликт «Учитель — родитель ученика»

Подобные конфликтные действия могут быть спровоцированы как учителем, так и родителем. Недовольство может быть и обоюдным.

Причины конфликта между учителем и родителями

• разные представления сторон о средствах воспитания
• недовольство родителя методами обучения педагога
• личная неприязнь
• мнение родителя о необоснованном занижении оценок ребенку

Способы решения конфликта с родителями ученика

Как же конструктивно разрешить подобные недовольства и разбить камни преткновения? При возникновении конфликтной ситуации в школе важно разобраться в ней спокойно, реально, без искажения посмотреть на вещи. Обычно, все происходит иным образом: конфликтующий закрывает глаза на собственные ошибки, одновременно ищет их в поведении оппонента

Когда ситуация трезво оценена и проблема обрисована, учителю проще найти истинную причину конфликта с «трудным» родителем, оценить правильность действий обеих сторон, наметить путь к конструктивному разрешению неприятного момента.

Следующим этапом на пути к согласию станет открытый диалог учителя и родителя, где стороны равны. Проведенный анализ ситуации поможет педагогу выразить свои мысли и представления о проблеме родителю, проявить понимание, прояснить общую цель, вместе найти выход из сложившейся ситуации.

После разрешения конфликта, сделанные выводы о том, что сделано неправильно и как следовало бы действовать, чтобы напряженный момент не наступил, помогут предотвратить подобные ситуации в будущем.

Пример

Каким может быть конструктивный подход для решения назревшей проблемы?
Используя приведенные выше рекомендации, можно предположить, что классный руководитель Антона мог провести анализ сложившейся ситуации примерно так: «Конфликт матери со школьными учителями спровоцировал Антон. Это говорит о внутренней неудовлетворенности мальчика своими отношениями с ребятами в классе. Мать подлила масла в огонь, не разобравшись в ситуации, увеличив враждебность и недоверие сына к окружающим его в школе людям. Что вызвало отдачу, которая выразилась прохладным отношением ребят к Антону».

Общей целью родителя и учителя могло бы стать желание сплотить отношения Антона с классом.

Хороший результат может дать диалог учителя с Антоном и его мамой, который показал бы желание классного руководителя помочь мальчику.  Важно, чтобы Антон сам захотел измениться. Хорошо поговорить с ребятами в классе, чтобы они пересмотрели свое отношение к мальчику, доверить им совместную ответственную работу, организовать внеклассные мероприятия, способствующие сплочению ребят

Почему возникают ссоры?

В зависимости от возраста участников детские конфликты могут иметь различные причины. Если, к примеру, говорить о малышах 2-3 лет, то ссорятся они, в основном, из-за того, что не хотят делиться игрушками. Кроме того, слезы и плач могут возникать, если кто-то кому-то сломал башенку или растоптал куличик в песочнице. Не имея еще достаточных навыков выражения мыслей и эмоций, дети начинают драться, истерить. Такие действия направлены на привлечение внимания взрослых людей к тому, что произошло. Ребятишки хотят, чтобы их пожалели.

Взрослея, каждый ребенок имеет уже более развитую речь, чем раньше, и способен лучше выражать свои мысли. Однако споры не прекращаются. Ссорятся зачастую из-за совместных игр. Кто-то не хочет с кем-то играть вместе или один отказывается подстраиваться под другого. К 4-5 годам конфликтуют из-за того, какими должны быть правила игры, сюжет, кто какую роль будет выполнять в игре.

Детские конфликты в 4-5-летнем возрасте практически всегда связаны с игрой. Игры и их правила становятся более сложными, а решать все с помощью компромиссов не выходит. Ссоры возникают и во время планирования игры и во время самих игровых действий.

Детишкам, не достигшим 5-6 лет, еще сложно разобраться со своими эмоциями и желаниями

Поэтому и к тому, чего хотят окружающие, они относятся без особого внимания и не понимают, что это важно для их сверстников. Сложности в отношениях вызваны и тем, что ребята неспособны поставить себя на место другого и понять его чувства

Дети дошкольного возраста до последнего будут стоять на своем, они не будут слушать, стараясь перекричать друг друга.

Все описанные причины разногласий объясняются несформированными навыками общения. Всему этому детей можно научить. Однако результат будет положительным только при совместных усилиях родителей и работников детского сада.

Учите говорить обидчику «Нет!»

Если вашего ребенка обижают, отбирают его игрушку, нужно за него заступиться и дать понять обидчику, что вашего ребенка никто не имеет права обижать.

Если игрушка уже отобрана, попробуйте дать что-то взамен или обратитесь к маме маленького «агрессора».

Глядя на ваше спокойное и уверенное поведение, кроха будет учиться конструктивно решать подобные конфликты. Уже в 2 года ребенок может предложить обмен на другую игрушку, если его этому учить. Постепенно давайте своему малышу больше самостоятельности в разрешении таких ситуаций.

С трех лет старайтесь минимально вмешиваться в «разборки», можете только напоминать ребенку о правильной линии поведения.

Но учить делиться все же нужно. Чаще объясняйте своему чаду, что давать другим детям поиграть своими игрушками – это вполне нормально. Он тоже может оказаться в такой ситуации, когда предложить взамен нечего, а поиграть хочется. Это – воспитание доброты, сочувствия, понимания желаний другого ребенка.

Демонстрируйте такое поведение своим примером в разных бытовых ситуациях.

Ситуация 2. Делают замечание вашему ребенку

Вы с малышом хорошо погуляли! Результат налицо: кроха с ног до головы облеплен грязью. По пути домой вас встречается вездесущая соседка и начинает причитать: «О-о-й! Какой ты грязный! Разве можно так пачкаться?! Теперь маме придется стирать всю твою одежду!»

Ребенок может очень болезненно воспринять замечание постороннего человека. И если мама вовремя не заступится за него, как не заступилась в прошлый раз и не заступится в следующий, это может сделать ребенка неуверенным в себе и привести к тому, что он начнет стесняться и бояться чужих людей. К тому же впредь, когда другие дети будут говорить о вашем крохе плохо, он будет принимать это как должное.

Ваши действия (или) Подсказка:

Переведите порицание соседки в более мирное русло. Дружелюбным тоном поведайте ей о положительной стороне вашей прогулки: «Да, мы замечательно погуляли! Теперь идем домой, счастливые, довольные и, конечно же, порядком испачканные. Но разве без этого можно хорошо погулять?! Хорошо быть маленьким!»

Учите ребенка правильному поведению

Никогда не ругайте своего малыша, если тот отобрал чужую игрушку, а уж тем более не повышайте голос на чужого ребенка-обидчика, даже если его мамы нет рядом – это может его еще больше разозлить либо испугать. Нужно учить кроху поступать правильно в разных ситуациях – его жизненный опыт еще совсем маленький.

Разъясняйте это ему не только во время прогулки на площадке, а и в повседневном общении: читайте соответствующие книги, смотрите поучительные мультики, играйте в ролевые игры.

Если ваш ребенок отбирает игрушки, приостановите его. Объясните малышу, что нельзя брать чужую вещь без разрешения ее хозяина. Во время зарождения конфликта нужно делать это кратко – кроха находится в плену эмоций и не в состоянии внять вашим воспитательным речам. Часто достаточно обратиться к хозяину игрушки с просьбой («Можно Илюше поиграть твоей машинкой?»). Этим вы подаете пример своему малышу, как нужно общаться с детьми. Если ребенок не хочет делиться игрушками, объясните своему чаду, что это – его право, ведь и ему не всегда хочется давать свои игрушки всем без исключения. Постоянно взывайте к опыту крохи, хоть он и небольшой. Со временем ваш малыш научится ставить себя на место других детей.

Если вы немного опоздали, и уже зародилась ссора, драка или другой конфликт между детьми, срочно спешите на помощь. Без крика, спокойным и твердым голосом объясните своему маленькому буяну, что отнимать чужую вещь нехорошо. Напомните ему ситуации, когда он также был «по ту сторону баррикад», как ему было плохо и обидно. Учите ребенка извиняться и сочувствовать другим детям.

Бывают моменты, когда ребенок становится упрямым и неуправляемым.

Если он уже более или менее понимает ситуацию, но вредничает, нужно спокойно, но строго напомнить ему о правилах совместных прогулок и предупредить, что в случае такого поведения вы отправитесь домой.

Начиная с двухлетнего возраста, кроха может постичь мудрое правило: нужно учиться договариваться и меняться.

ДЕТСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Возможная причина для конфликта: РАСТЕРЯННОСТЬ

Самые первые дни на детской площадке для малыша очень сложные, он еще совсем ничего не знает: чем можно заняться, для чего песок, почему берут его игрушки, кто тот малыш, который тянет к нему свою машинку (он хочет ею поделиться или просто хвалится своей игрушкой?). Дома он — самый главный, самый любимый, а здесь он впервые должен понять, что его отношение к людям отражается на их отношениях к нему.

Мама в помощь малышу: Будьте постоянно рядом, вместе знакомьтесь, вовлекайте кроху в игру (сначала с вами, потом с другими детьми; если необходимо, тактично защищайте интересы своего чада. На первых порах ребенок не должен быть предоставлен самому себе: правило невмешательства пока не работает. К 3−4 годам конфликты сначала улаживают сами дети, и, если у них не получается, на помощь приходят родители.

Возможная причина для конфликта: ОБЫЧНОЕ ДРУЖЕСКОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ

Площадка — это школа правильного поведения для малышей, и в ней очень много неопытных учеников. Они импульсивны, не терпят ограничений, не умеют находить компромиссы, придерживаться установленных правил и учитывать интересы других. Малыши не видят необходимости сохранять с другими детьми дружеские отношения. Поэтому, если один карапуз огорчил другого, толкнув или бесцеремонно позаимствовав игрушку, не удивляйтесь, если огорченный последует первобытным инстинктам, укусив, ущипнув или ударив противника по голове. Все события могут быстро сменять друг друга: пять минут плача − и снова крепкая дружба и продолжение игры.

Мама в помощь малышу: Главное правило для мам: вмешиваться в детскую игру как можно меньше. Но это не значит, что нужно оставить ребенка без внимания. Приглядывайте за детской игрой: если не происходит ничего серьезного, не вмешивайтесь. Редкие короткие потасовки и примирения наблюдайте со стороны, дайте малышам разобраться самим

Если малыш растоптал чужой куличик и получил за это совком по голове, скажите ему, что распоряжаться можно только тем, что построил сам, и поцелуйте его в больное место, долго не акцентируя внимание на инциденте. Не торопитесь подбегать к детям со своими советами

Бывает, что один ребенок пытается отнять у другого игрушку. Вы можете вмешаться и сказать: «Дай ему ведерко, не жадничай» — а он именно сейчас сам хочет слепить с помощью него пару башен. А может, вы скажете: «Нельзя отбирать у Дани ведерко, разве ты не видишь, что он сам им хочет поиграть?», а ваш малыш к этому времени совсем не возражал против того, чтобы поделиться с новым другом. Но если ваш ребенок явно не желает отдавать свою игрушку, а другой малыш настойчиво вырывает ее из рук, тогда действительно нужно встать на защиту интересов своего карапуза, сделав замечание чужому крохе: «Ай-ай-ай! Нельзя отбирать!» Конечно, драки и серьезные конфликты легче предупредить, прежде чем они разгорятся.

Как разрешить детский конфликт в ДОО, если он все же произошел?

Далеко не все конфликтные ситуации между детьми требуют вмешательства взрослых. Небольшие ссоры обычно разрешаются сами собой. Они крайне важны для социализации, учат детей самостоятельному разрешению конфликтов, способности находить компромисс.

Если же конфликт серьезный, воспитателю нужно не просто призвать детей к порядку. Он должен стать посредником в споре и решить его одним из способов:

• найти компромисс, который удовлетворит всех участников конфликта;
• частично или полностью устранить причину ссоры;
• изменить цели конфликтующих;
• достичь соглашения по спорному вопросу.

Например, два мальчика в группе детского сада поругались из-за того, что один хочет строить из конструктора башню, а второй – вертолет. У воспитателя несколько вариантов, как помирить спорщиков:

• достать второй конструктор;
• предложить разделить конструктор – каждому отобрать нужные для постройки детали;
• предложить собрать из конструктора вместе что-то новое, например, мост;
• предложить построить сначала башню с вертолетной площадкой, а потом и сам вертолет.

Если конфликт сопровождается слезами и агрессией, детей нужно сначала развести в стороны и успокоить, и лишь потом пытаться выяснить причины ссоры и найти пути ее разрешения

Важно, чтобы это происходило без свидетелей. Нужно выслушать мнение каждого из участников ссоры

После того, как будет достигнут компромисс, стоит закрепить полученный урок – спросить детей, поняли ли, из-за чего возник конфликт, как они будут действовать, если ситуация повторится.

Ситуация 10. Ваш малыш бьет в ответ

Вашего малыша толкнули (ударили, обидели, обсыпали песком). Недолго думая, он дает сдачу.

Дети эмоциональны и, даже если они уже и знают, что драться нельзя и сами озвучивают это, но в критических ситуациях действуют так, как им подсказывает их первоначальный импульс: ударить, толкнуть, отобрать, не уступить. Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем мирных переговоров. Но бывают ситуации, когда действительно остается только одно — дать сдачи, ибо никакие увещевания не действуют. Но, тем не менее, предлагайте ребенку более мирные альтернативы.

Ваши действия (или) Подсказка:

— Скажите коротко обоим: «Драться нельзя!»

— Скажите о том, какое действие Вы считаете правильным: «Нужно довариваться, предлагать поменяться и играть вместе».

— Дома обыграйте произошедшую ситуацию на игрушках, стараясь донести мысль о том, что давать сдачи можно только после предупреждения и не бить сильно.

Причины возникновения конфликтов между дошкольниками

► К ссорам между детьми обычно приводят:

• различные разрушения: например, один ребенок ударил башню из кубиков, которую построил другой, и башня рассыпалась;
• игрушки, игровые атрибуты и другие вещи, которые детям не удалось поделить или которые один ребенок отнимает у другого;
• разные взгляды детей на выбор совместной игры, определение ее сюжета, игровых ситуаций, персонажей, их действий, распределение ролей;
• споры о правильности игровых действий.

Причины конфликтных ситуаций зависят от возраста. В 2-3 года дети чаще всего ссорятся из-за игрушек, которые не получилось поделить, и сломанных сооружений. В этом возрасте малыши проходят очередной этап становления личности – на некоторое время становятся ярыми собственниками и очень остро переживают посягательства на «свои» вещи. При этом полноценно выражать эмоции словами дети пока не умеют. Поэтому конфликты обычно решаются с помощью физической силы, плача и привлечения взрослых.

К 4-5 годам дети в детском саду начинают все активнее взаимодействовать друг с другом. На первое место выходят споры из-за выбора совместных игр, желания или нежелания играть вместе.

В старшем дошкольном возрасте поводы для конфликтов становятся еще разнообразнее – у малышей могут быть разные взгляды на правила и сюжет игры, распределение ролей, поведение игроков.

Ситуация 9. Ваш малыш не может дать сдачи

Ваш малыш стоит возле вас, тут к нему подходит другой ребенок и ни с того ни с сего его бьет (толкает, кусает и т.п.). Ваш малыш теряется и не знает, что делать.

У Вас должна быть твердая установка: никто не смеет бить вашего ребенка, и ваш ребенок не должен сомневаться, что это действительно так. Поэтому все Ваши дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы дать понять своему сыну или дочери, что делать, если его/её права нарушены. Но, возможно, что сначала он должен окрепнуть и морально дорасти до того, чтобы действовать так, как вы ему советуете. Поэтому нельзя насильно заставлять малыша следовать вашим советам, иначе ребенок будет переживать не только из-за того, что его обидели, но еще и из-за того, что он не может выполнить ваши рекомендации.

Ваши действия (или) Подсказка:

По возможности, предотвратите конфликт — перехватите руку замахивающегося ребенка, но если уже не успели, то:

— опуститесь перед своим ребенком на корточки, обнимите его, пожалейте, скажите: «Тебе больно…»;

— дети бояться всего непонятного; поэтому объясните своему ребенку поведение мальчика: «Наверно, мальчик хотел с тобой поиграть, но не знал, как тебе это сказать»;

— строго скажите обидчику: «Моего сына бить нельзя! Если ты хочешь с ним играть – так и скажи: «давай играть»».

Итог:

В данной ситуации Вы должны учить ребенка стоять за себя. Поначалу Вам придется выступать в роли защитницы своего малыша, чтобы показывать ему образец будущего самостоятельного поведения. Действуйте всегда по одному и тому же принципу и не ждите, что после первых же «уроков» ваше чадо даст достойный отпор обидчику.

Конструктивные и неконструктивные конфликты

Постоянные конфликты подростков и родителей — это риск разрушения отношений и опасность затяжного кризиса. Но по мнению психологов, в возникающих разногласиях потенциально заложено мощное конструктивное начало. Получается, что конфликт может быть полезен, если приводит к «правильному» итогу.

В зависимости от результата конфликты можно разделить на 2 группы — конструктивные и неконструктивные.

Когда ссора перетекает в спокойный диалог и заканчивается компромиссом — это конструктивный конфликт. В данном случае и ребенок, и родители готовы идти на сотрудничество, не умалчивают свои претензии и не держат друг на друга обиды.

К позитивному влиянию конструктивного конфликта можно отнести:

• разрядка напряженности между родителями и ребенком,

• возможность лучше узнать друг друга,

• стимул к личностным изменениям и развитию.

Именно к такому итогу нужно стремиться детям и родителям — не обострять проблему, а конструктивно решать ее

Но важно, чтобы каждая из сторон была нацелена на позитивный результат

Неконструктивные конфликты между родителями и подростками носят разрушительный характер. Когда ни у одной из сторон нет приемлемого пути решения возникающих проблем, на первый план выходят взаимные упреки, а не поиск компромисса. Это конфликт ради конфликта — эмоциональный, порой агрессивный. Именно из-за таких пылких ссор подросток становится замкнутым, часто врет, «осваивает» вредные привычки, находит опасные увлечения.

К негативному влиянию неконструктивного конфликта можно отнести:

• полное эмоциональное истощение взрослых и ребенка,

• ухудшение психологического климата в семье,

• полное нежелание идти на контакт друг с другом.

Когда конфликт принял затяжной характер, его непросто перевести из деструктивного в конструктивное русло.

По данным анкетирования, 38 % опрошенных подростков в возрасте 12-13 лет в конфликтных ситуациях с родителями решают проблемы неконструктивными способами (агрессия, замкнутость, защитное поведение). Этот показатель повышается до 44 % у подростков в возрасте 14-15 лет.

Ситуация 7. Ваш малыш на дворовых качелях

Ваш малыш качается на качелях. Тут подходит другой ребенок с явным намерением тоже покачаться.

В принципе, раз Ваш ребенок первым занял качели – они пока «его», но в разумных пределах, конечно.

Ваши действия (или) Подсказка:

— С появлением ребенка, желающего покачаться на тех же самых качелях, нужно начать 

готовить ребенка к мысли о том, что качели скоро придется уступить: «Вот малыш тоже хочет покачаться, давай еще 20 раз качнемся и пойдем… (предложите достойную альтернативу: покатаемся с горки, покрутимся на каруселях, пораскачиваем на качелях этого самого малыша)».

— Если Ваш малыш упрямится и не хочет уступать качели, предложите ему тогда дать поиграть в одну из его игрушек стоящему в очереди ребенку. Или придумайте способ отвлечь его.

Ситуация 12. Дети, сами выясняющие отношения

Вы разговаривали по мобильному телефону и на какое-то время упустили из виду своего малыша. Когда он вновь появился в поле вашего зрения, оказалось, что он уже не один, их двое (ваш малыш и еще малыш) и они спорят (или толкаются).

Между детьми часто возникает соперничество. Поэтому они время от времени начинают выяснять, кто сильнее, причем делают это разными способами. В такой «разборке» не стоит выяснять, кто первый начал и принимать чью–либо сторону.

Ваши действия (или) Подсказка:

— Если стычка происходит на равных, и нет серьезной угрозы здоровья детей (они не дерутся, у них нет камней или палок в руках) – подождите и не вмешивайтесь.

— Если конфликт затягивается, набирает обороты или выявляется явно страдающая сторона, следует тут же вмешаться и разнять спорщиков.

— Первым делом переключите внимание на себя: «… (имя ребенка) и … (имя другого ребенка), посмотрите на меня». — Далее переключите внимание детей с предмета их спора друг на друга: «Посмотрите друг на друга»

Можно переключить внимание на какую-то деталь, как это делала Мэри Попинс: «У тебя пуговица расстегнулась. А у тебя руки грязные». Возможно, что уже на этом этапе конфликт будет исчерпан, и дети заулыбаются

— Далее переключите внимание детей с предмета их спора друг на друга: «Посмотрите друг на друга». Можно переключить внимание на какую-то деталь, как это делала Мэри Попинс: «У тебя пуговица расстегнулась

А у тебя руки грязные». Возможно, что уже на этом этапе конфликт будет исчерпан, и дети заулыбаются.

— Скажите о своих чувствах: «Мне нравится, когда вы дружно играете».

— Поговорите о дальнейших планах: «Во что ты хочешь играть? А ты во что?»

— Предложить общую игру.

Суммируя всё вышесказанное, приведем общие рекомендации:

• Относитесь к другому ребенку так, как вы бы хотели, чтобы относились к вашему ребенку.

• Старайтесь использовать запретные слова в исключительных случаях. Вместо «нельзя ломать другому ребенку куличики» лучше сказать: «давай сделаем такие же куличики». Во-первых, потому что дети лучше воспринимают позитивные установки. А во-вторых, «нельзя» должно восприниматься ребенком, как действительно «нельзя». Категорически и без обсуждений! Поэтому таких запретов в жизни ребенка должно быть немного и звучать они должны сравнительно редко.

• В конфликтных ситуациях сначала вы все делаете за ребенка, потом вместе с ребенком (вы подсказываете, а он делает сам), потом малыш действует самостоятельно и зовет вас на помощь только при необходимости (следите за его знаками, необходимо тонко улавливать тот момент, когда вы должны вмешаться), а затем начинает урегулировать конфликты самостоятельно (например, в детском саду).

• Если вашего ребенка обижает ребенок, который намного меньше или намного больше вашего ребенка, или девочка (а у вас мальчик) – немедленно вмешайтесь.

• Введите четкие правила. Ребенок не должен обижать других детей, но и вашего ребенка никто не имеет право обижать. Если тебя несправедливо обидели – ты имеешь право защищать себя.

• Если игрушка вашего ребенка – он имеет право её никому не давать, она его собственность! Так же как вы имеете право никому не давать свой сотовый телефон, или свой личный автомобиль.

• Если ребенок хочет чужую игрушку, надо попросить дать поиграть или предложить поменяться игрушками.

• Если ребенок нарушает какое-то правило, нужно реагировать немедленно: сказать, что так делать нельзя, переключить его внимание и показать, как надо делать. • Обязательно хвалите и поощряйте положительное поведение ребенка

• Обязательно хвалите и поощряйте положительное поведение ребенка.

• Если мама другого участника конфликтной ситуации не вмешивается, вам придется самой урегулировать ситуацию, в случае необходимости сделать её ребенку тактичное замечание или призвать его маму к действиям.

• Дети не любят, когда им ставят в пример других детей или дискриминируют их по возрасту в пользу младших.

• Во время конфликта ребенок находится в возбужденном состоянии и не воспринимает информацию

А вот дома, в спокойной обстановке малыш с большим вниманием воспримет ваши «нравоучения». Только делать это надо в доверительной и непринужденной форме: разговоры с ребенком по душам, беседы по сюжетным картинкам, рассказы о своем детстве, ролевые игры, инсценировки, чтение художественных произведений и др

Если обижают старшие ребята вашего ребенка

• Если обижают старшие ребята, то нужно подойти и прекратить обиды, объяснить старшим, что так делать нельзя, что ваш ребёнок меньше по возрасту и обижать его не нужно. Если старшие ребята не понимают, то привлекаем родителей или взрослых присматривающих за ними.
• Разные ситуации могут возникнуть в таком случае. Бывает, что маленькие просто мешают старшим, что то делать, ломают построенное, тут конечно же и своему ребёнку нужно объяснить, что так делать не нужно. Можно же просто посмотреть, как играют старшие и поучиться, сделать рядом что-то своё похожее, выкопать ямку или насыпать замок из песка.
• Так же и старших ребят можно уговорить, спокойно не ругаться и не обижаться на малышей сказать, что —  «им же тоже всё интересно, покажите малышам лучше, что делаете, научите маленьких ребят играть, как вы и они уже не будут ломать, а будут вам помогать. Вы же старше и малышам хочется смотреть на вас и подражать». Разговорите старших ребят, поинтересуйтесь, что они делают, дайте интересный совет по делу, и все отвлекутся и ссоры и обиды забудутся.
• Вашего ребёнка толкнули или ударили, учите давать сдачи в ответ, пусть не терпит обиды. Если будет отвечать, то его самооценка и уверенность не будут падать и в будущем он сможет справляться сам с такими ситуациями. Ребенок должен учиться постоять за себя. Про это более подробно расскажу в следующей статье этого цикла в части 4. Иногда дети могут толкаться из-за небольших разногласий, после таких ситуаций, уйдя с площадки нужно поговорить с ребёнком разобрать ситуацию и сказать, что если тебя обижают, то не нужно терпеть, толкни в ответ. Это лично моё мнение, никого не принуждаю к насилию. Каждую ситуацию нужно разбирать отдельно и если ваш ребёнок был не прав, это ему тоже проговаривать.

В следующей статье расскажу про другие полезные и насущные вопросы, про то учить ли детей давать сдачи. И как не бегать за ребёнком на детской площадке:

Как вести себя на детской площадке без конфликтов (часть 4)

Один из основных наших советов воспитания своих детей — это воспитание самих себя, родителей. Становитесь лучше, избавляйтесь от вредных привычек, показывайте правильный пример для своих детей, тогда увидите, что копируют они то, что сделает их хорошими людьми в будущем.

Сил и терпения всем родителям, в том числе для улучшения самих себя!

Из-за каких детей чаще всего происходят конфликты в детском саду?

В любом ДОО есть дети, у которых или из-за которых чаще всего происходят конфликтные ситуации. У них могут быть разные модели поведения:

• Агрессивный – раздражается, когда его не слушают, задирает окружающих.
• Жалобщик – всегда находит повод для недовольства и высказывает его.
• Молчун – ведет себя спокойно, мало говорит, поэтому другим детям и воспитателю сложно понять, чего он хочет.
• Сверхпокладистый – соглашается со всеми.
• Всезнайка – считает, что только он знает, как и что делать.
• Нерешительный – долго принимает решения, боится ошибки.
• Максималист – хочет всё и прямо сейчас.
• Скрытный – затаивает обиды и может отомстить обидчику, когда тот уже забыл о своем проступке.
• Лгун – распространяет ложную или непроверенную информацию, перекладывает свои проступки на других.

Дети, из-за которых возникают конфликты в ДОО, стремятся к общению со сверстниками, но не умеют этого делать из-за особенностей характера, воспитания. Многие из них с помощью споров и ссор пытаются самоутвердиться в коллективе. Как предотвращать конфликты детей в детском саду?

► Цель воспитателя в профилактике конфликтов – объяснить детям, что в общении с окружающими нужно уметь договариваться, высказывать свою точку зрения и выслушивать чужую. Для этого в рамках воспитательной работы нужно:

• Установить в группе правила поведения: не толкаться, не драться, не использовать обидные прозвища, не отнимать друг у друга игрушки, спрашивать разрешения, если хочешь взять чужую вещь и т. д.
• Беседовать о реальных или вымышленных конфликтных ситуациях, подталкивая детей к анализу – спрашивать, из-за чего произошла ссора, как бы они чувствовали себя на месте каждого участника, как можно примирить враждующие стороны. Описание реальных конфликтов, которые были в группе, нужно строить так, как будто они произошли с другими детьми.
• Устраивать сюжетно-ролевые игры, показывающие примеры правильного и неправильного поведения в конфликтных ситуациях. Также можно использовать для этого сказки, мультфильмы.
• Поощрять детей, которые стараются избегать конфликтов, умеют корректно себя вести.
• Объяснять детям, что любую спорную ситуацию можно разрешить путем компромисса, не прибегая к помощи воспитателя.

Если воспитатель видит назревающий в группе конфликт, можно постараться его предотвратить, например, свести ситуацию к шутке или отвлечь детей от объекта спора.

Как научиться предотвращать и разрешать конфликты в ДОО?

Предлагаем пройти обучение на дистанционных* курсах профессиональной переподготовки и повышения квалификации для воспитателей ДОУ. В них рассматриваются вопросы эмоционального интеллекта, социально-коммуникативного воспитания дошкольников. Знания в этих областях помогут вам грамотно выстраивать работу в группе детского сада и эффективно разрешать конфликты между воспитанниками.

Воспитатель в дошкольном образовании. Психолого-педагогическое сопровождение развития детей в условиях реализации ФГОС

620 часов (5 мес.)

Квалификация: Воспитатель детей дошкольного возраста

Дисциплины: Общепрофессиональные и специальные

Подходит для старта в профессии и для действующих специалистов

17400 руб. 8647 руб.

Отправить заявку

Подробнее о курсе

Дошкольная педагогика. Воспитание и развитие детей в ДОО в соответствии с требованиями ФГОС ДО

340 часов (3 мес.)

Дисциплины: Специальные

Подходит для действующих специалистов

12500 руб. 5694 руб.

Отправить заявку

Подробнее о курсе

Психолого-педагогическое сопровождение развития эмоционального интеллекта детей дошкольного возраста

144 часа (1 мес.)

4100 руб. 2547 руб.

Отправить заявку

Подробнее о курсе

Сказкотерапия. Психолого-педагогическое сопровождение тревожных и агрессивных детей дошкольного возраста в процессе адаптации к детскому саду

108 часов (1.5 мес.)

7500 руб. 3421 руб.

Отправить заявку

Подробнее о курсе

Ссоры со сверстниками – обязательный этап взросления и социализации ребенка. Современному воспитателю нужно отойти от привычной модели защиты «обиженных» и наказания «виновных», ведь его цель – научить детей отстаивать свою точку зрения, не ущемляя других.

* Форма обучения – заочная. Образовательные программы реализуются с применением электронного обучения, дистанционных образовательных технологий.

Спасибо! Ваша заявка отправлена

Наш специалист свяжется с Вами

Автор статьи:
ХарлановаЮлия Викторовна

Кандидат педагогических наук, доцент кафедры психологии, разработчик и преподаватель дисциплин психолого-педагогической направленности.

Другие статьи автора

• Взаимодействие с родителями воспитанников с ОВЗ
• Саморазвитие и самовоспитание педагога ДОО: как развиваться в профессиональном плане?
• Техники снятия эмоционального напряжения для воспитателей

Все статьи этого автора

Поделитесь этой новостью в социальной сети!

Способы разрешения конфликтов

В некоторых случаях предупреждать конфликтные ситуации легче, чем находить выход из уже разгоревшегося спора. Однако иногда невозможно даже догадаться о разгорающемся противостоянии между малышами. В связи с этим детские психологи рекомендуют воспитателям с родителями стараться построить необходимую модель поведения для разрешения возникших проблем.

Взрослые всегда должны быть внимательны и следить за крохами во время их забав. Если воспитатель заметил, что малыша толкнули или что-то у него отобрали, то можно обратиться к обидчику с просьбой о принесении извинения. Если была отобрана игрушка, нужно разъяснить обидчику, что он поступил неправильно и должен вернуть то, что ему не принадлежит. Обязательно необходимо выяснять причины разногласий между малышами. Для этого необходимо, чтобы родитель либо воспитатель обращались к ним с просьбой поделиться своими эмоциями и переживаниями.

Чтобы дети учились задумываться над своими поступками, можно задавать следующие вопросы:

• Почему вы поссорились?
• Вы старались сами разрешить спор?
• Что можно было сделать, чтобы не возникла ссора?
• Как нужно поступить каждому из вас, чтобы не обидеть товарища, но в то же время получить, что хочешь?
• Если снова возникнет такая ситуация, как вы будете поступать?

Чтобы конфликты в детском саду сводились к минимуму, необходимо приложить определенные усилия. В этом случае очень пригодятся сказки и мультфильмы. Пример поведения и поступков любимого героя не останется незамеченным. Детишки, безусловно, будут подражать ему, таким образом учась правильно знакомиться, находить общий язык с одногодками.

Немаловажно научить кроху правильно отстаивать свою точку зрения в спорных ситуациях. Следует говорить, что оскорбления и обидные слова не помогут разрешить проблему

Обижая товарища, можно лишь усугубить положение дел. Чем правильнее ребенок будет бороться за свое мнение, тем больше будет возрастать его уверенность в себе.

Работать над поведением малыша нужно начинать как можно раньше

Если, начиная с 2-3 лет, постоянно сосредоточивать внимание на этом, то уже к 4-5 годам они смогут самостоятельно, без помощи взрослых, разрешать конфликты мирным путем. При конфликтах в этом возрасте воспитательница может вмешиваться только в случае «психологических атак»: детишки кричат, топают ногами, при этом ничего не объясняют

Однако все же в этот возрастной период они устраивают словесные перепалки.

Конфликтность в 5-6-летнем возрасте заключается в использовании угроз в адрес товарища. Угрозы обычно имеют следующий смысл:

• Все расскажу воспитателю!
• Не буду с тобой играть!
• Не хочу с тобой дружить!

Старшие дошкольники уже начинают пользоваться логическими обоснованиями: «Тоже хочу!», «Являюсь водителем и знаю, как вести машину!» и т.д. Они уже знакомы со многими правилами поведения и пытаются их использовать: «Нужно делиться!», «Надо быть вежливым!». Также нередкими становятся дразнилки и обзывания друг друга.