Ребенок всех обижает в песочнице!

Если у ребенка отбирают игрушки

Дома малыш чувствует себя комфортно и защищено. Но вот домашний ребенок в красивом платье и с большими бантами выходит на детскую площадку. И естественно, не с пустыми руками. А с любимыми игрушками в новеньком рюкзачке-зайчике. И уже через некоторое время малыш сидит в слезах. Формочки закинул за забор соседский мальчик, мячик улетел в кусты, у рюкзачка-зайки оторвана лапа.

И такие истории случаются изо дня в день. Как же вести себя родителям если любимое чадо обижают? Мамы реагируют по-разному: кто-то сломя голову бежит на защиту ребенка, кто-то никак не реагирует, а кто-то еще и наругает самого малыша, типа, не реви — сам разбирайся.

Наше поколение воспитывалось на мнении, что быть жадиной плохо. Но современные психологи утверждают обратное: ребенок имеет право иметь личные вещи и не делиться ими если сам того не желает. В столь юном возрасте у детей нет еще понятия жадности и щедрости как таковых. И он научится принимать решения сам, но со временем.

Способы урегулирования конфликтов

Делиться ребенка необходимо учить с раннего возраста. Просто объясняйте ему, что игрушки есть “свои”, и есть “чужие”. Если кто-то просит поиграть, предложите малышу поделиться, объясняя, что он тоже играет игрушками других

Но не настаивайте.
Если у крохи отобрали игрушку, дайте понять, что вы ему сочувствуете, и скажите; “понимаю, что тебе обидно, но сейчас мы все решим” 
Предлагайте детям обменяться игрушками.
Если с ребенком, который отобрал игрушку у вашего договориться не удается, привлекайте его маму.
Если дело дошло до истерики второго малыша, то попробуйте переключить внимание вашего на другую игрушку, а потом разрегулируйте конфликт без привлечения детей.
Объясняйте малышу, когда возникают какие-то неприятные ситуации, что плохо, что хорошо, не вешая “ярлыков” типа “жадина”. Скажите, да мальчик взял твою игрушку не спросив разрешения, но он, наверное, не знал, что так  делать нельзя”
Бывает, что встречаются агрессивные дети, не желающие ничего и никого слушать, в этих случаях помогите своему ребенку, крепко прижав к себе предмет спора.

Если ваш малыш гроза песочницы

Ваш ребенок отбирает игрушки, крушит чужие построения, бросается песком. Не стоит переживать, ведь ребенок еще достаточно мал и не понимает, что делает кому-то больно. Учите кроху что:

• забирать игрушки нельзя, можно попросить или поменяться.
• кидаться песком нельзя, но из него можно строить.
• нельзя обижать других детей, а вот играть с ними можно. 

Какую выбрать песочницу

• Самой безопасной будет использование домашней песочницы. Можно использовать для нее кинетический песок или любой другой просеянный (если, конечно, у вас хватит терпения имею сие чудо дома)
• А если у вас есть возможность организовать на своем садовом участке собственную песочницу с крышкой, то это будет самый лучший вариант, потому что в нее не попадет лишний мусор, ее не будут использовать как туалет животные. Таким образом, вы обезопасите ребенка от заражения паразитами. Если вам кажется, что в таком случае кроха будет лишен возможности приобретения навыков общения, то ведь вы всегда можете пригласить поиграть в свою песочницу соседей или друзей, пусть играют вместе на здоровье.

Как работать с детскими эмоциями

Учить малыша экологично выражать свои чувства можно уже с 1-2 лет. Для этого можно за ним понаблюдать и (не в моменты истерики или агрессии) объяснить:

– Когда ты злишься, ты можешь потопать ножками.

– Когда ты злишься, ты можешь порычать.

– Когда ты злишься, ты можешь порвать бумагу.

– Когда ты злишься, ты можешь побить подушку.

Повторять много раз. Особенно перед событиями, которые часто провоцируют негатив: перед выходом на улицу, если там уже встречался обидчик, перед запретом на что-либо.

Чувство обязательно должны быть названы – злишься, гневаешься, обижаешься. Кстати, можно обучить ребёнка и успокаивающим дыхательным техникам. Например, глубоко вдохнуть через нос и громко выдохнуть ртом. Малыш не поймёт сути этого действия, но последовательность запомнит. А эффект у дыхания очень хороший.

Как отделить эмоции от действий

Разобравшись с собой, можно уже помочь и малышу.

Интересно: Опыт буллинга: как мама пыталась помочь дочери пережить травлю

Если ребёнок злиться, что у него забрали игрушку, он имеет на это право. Если же он решает выразить свою эмоцию действием (например, ударить обидчика), мама обязательно должна подключиться и помочь ему более гуманно выразить то, что он испытывает.

В идеале все члены семьи должны быть заодно в этом вопросе. Не работает контроль над эмоциями, если мама говорит:

– Бить никого нельзя!

А папа:

– Дай сдачи! Отбей своё!

Дети вполне замечают эти разногласия. Поэтому хотя бы здесь нужно договориться заранее.

Кричать, плакать, проговаривать всё обидчику – можно.

Бить, кусать, щипать, царапать – нельзя.

Не только “девочек и маленьких не бьют”, а вообще никого. Со временем, конечно, можно объяснить, в какой ситуации человек может ответить ударом на удар. Но пока это ещё малыш и разговор идёт о проживании негатива, а не выживании в современном обществе.

Родители должны признать чувства своего ребёнка, но и проследить за тем, чтобы он не навредил себе и окружающим, – тоже их задача.

Не ругать, а устанавливать правила

В песочнице обычно играют дети от года до шести-семи лет — то есть до первого класса. Для единственного ребенка в семье песочница становится его первым опытом общения с другими детьми. Годовалый малыш, который впервые оказался в песочнице, еще не понимает, почему кто-то берет его игрушки и почему незнакомая девочка запросто хватает его лопатку.

Чтобы предотвратить конфликты, родители устанавливают правила и рассказывают ребенку про право собственности. 

Игрушки бывают свои, чужие и общие. 

Свои — это те, что принесли из дома. Ими можно играть, делиться, но если не хочется, то можно никому их не давать. 

Чужие — это игрушки других детей. У соседского ребенка тоже могут быть любимые лопатка или ведерко, которые он не хочет ни с кем делить, и отбирать их нельзя. Можно вежливо попросить, но ребенок может и отказать. 

Общие — это игрушки, которые лежат на площадке. Пока ими никто не играет, их можно брать. Но если кто-то уже взял машинку, она переходит в категорию «чужие» — и ее уже нельзя вырывать из рук.

Эти правила нужно проговаривать несколько раз, потому что право собственности для детей поначалу будет непонятной сущностью. Со временем ребенок привыкнет к правилам, и они начнут работать.

Еще некоторые советы, как вести себя в песочнице

1. Что делать если ваш малыш плачет, когда в песочнице играет кто-то кроме него или стоит маме отвернуться на минутку. Конечно, крохе пока тяжело играть вместе с другими детьми, он еще только учится общению. И ему нужно помочь научится общаться. Как это сделать? Выходите гулять примерно в одно и тоже время, чтобы была возможность встречаться со знакомыми детьми. Постепенно малыш начнет привыкать к новому миру, но все равно будет искать глазами маму, ее одобряющий взгляд.
2. Ваш малыш  с удовольствием играет в песочек и совсем не желает идти домой? Вы пытаетесь его увести против воли, ведь крохе пора кушать или спать. В итоге, прогулка заканчивается слезами и иногда истериками. Чтобы избежать такой ситуации, отследите момент, когда ребенок закончит начатое дело или отвлечется. 

С какого возраста можно играть в песочнице

Игры в песочнице хорошо развивают мелкую моторику, учат общаться со сверстниками. Рекомендованного возраста, как такового для посещения песочницы нет, потому что все детки разные. Кому-то интересно возиться с песком месяцев с 10-ти, а кому-то и в 3 года не сидится на одном месте.

Ребенок с 1 до 3 может заинтересоваться лопатками, перебиранием песка сквозь пальцы, пересыпанием из одной емкости в другую. Очень любят лепить куличики, правда без помощи взрослых ему пока с этим не справиться. Не меньше им нравится и рушить построенные сооружения.

С 3 до 6 лет дети любят лепить из влажного песка. Их фантазии и способности не знают границ. А если еще подсказать ребенку, что можно использовать палочки, камушки, принесенную водичку, то можно создавать настоящие шедевры.

Как познакомить ребёнка со злостью

– В садике другой мальчик взял игрушку, которую ты хотел? Ты разозлился? Я понимаю, тут и я бы злилась. Когда ты это испытываешь, тебе хочется кого-то ударить.

– Девочка в песочнице тебя дразнила? Тебе было обидно. Со мной тоже так бывает. Это называется – обида.

– Я поняла, что бабушка не дала тебе конфету, которую обещала? И ты так сильно кричал? Это от гнева. Так бывает, когда ждёшь, но не получаешь.

Мама проговаривает каждую ситуацию своему ребёнку и называет каждое из его чувств. Объясняет, что она их тоже порой испытывает. Что так бывает. Так можно. Но обязательно добавляет:

– Я понимаю твои переживания, однако делать другому больно нельзя. Мы никого не бьём. Этому мальчику было очень больно, когда ты его ударил.

– Если ты будешь обижать детей на площадке, нам придётся уйти домой. Если отберешь игрушку, мы уходим из гостей. Если ты дальше будешь себя так вести, мне придётся вывести тебя в другую комнату, где тебе будет не с чем играть.

Это не должно быть что-то травмирующее, однако малыш должен понимать – он лишается чего-то очень для него приятного. Не остановится – сказанное нужно привести в исполнение.

Возможные мотивы серийного обидчика

Чтобы с чем-то или кем-то эффективно бороться, нужно сначала узнать о «противниках» побольше. Поговорите с ребенком и попытайтесь понять — почему? Почему он обижает других детей?

«Все так делают»

Не ваше чадо положило начало травле. Конфликт сформировался без его непосредственного участия. Однако потом ребенок, не особенно задумываясь, присоединился к «развлечениям» сверстников, задирая жертву словами или действиями. Так было проще, чем принимать какое-то иное решение, противопоставлять себя коллективу, проявлять инициативу.

Ребенок, который оправдывает свои поступки фразой «Все так делают!», обычно не очень дружит с ситуациями, требующими самостоятельного принятия решения. Не имеет своего мнения, предпочитает просто подчиняться другим людям — родителям, учителям, неформальным лидерам из числа сверстников.

«Пусть лучше он, чем я»

Такой мотив часто встречается у детей, которых в прошлом самих травили. Казалось бы — после того, как ты побывал на месте жертвы, должно стать совершенно очевидно, что так себя вести нельзя.

Но страх снова оказаться в эпицентре оскорблений и насмешек иногда становится настолько силен, что ребенок готов на все, чтобы этого не случилось. Например, самостоятельно побыстрее найти другого козла отпущения. Чтобы над ним смеялись, его вещи портили. «Пусть лучше он, чем я».

«Он сам виноват!»

Обвинение жертвы, потому что она «неправильно» себя ведет или выглядит, явление не новое. Взрослые нередко позволяют себе заявлять, что чересчур короткая юбка оправдывает насильника, а оставленный на видном месте кошелек — вора. Считают себя вправе осуждать и выносить приговор. Такие суждения можно услышать по телевизору, от соседа по лестничной клетке… Да где угодно.

Неудивительно, что дети тоже иногда так делают, они ведь учатся именно на примере взрослых. Говорят, что их сверстник сам виноват и третируют его, наказывают за «неподобающее» поведение. У них, конечно, пока в ходу детские методы. Обзывательства, тычки, и дразнилки. Но суть от этого не меняется.

Глядя на то, как непросто бывает умному состоявшемуся дяденьке объяснить, почему влазить в жизнь другого человека со своим деятельным осуждением не стоит, как-то даже руки опускаются. Если уж не получается со взрослыми, то как это растолковывать ребенку?

Как ни странно, это как раз тот случай, когда дети оказываются более понятливыми, чем мы ожидаем. Их взгляды на мир пока не успели закостенеть.

«Это весело»

Страшно, когда чадо, правда, не понимает, что люди вокруг — точно такие же, как и он сам. Тоже чувствуют боль, страх, отчаяние. И их нельзя третировать просто для того, чтобы посмотреть на реакцию.

Хотя если вы видите, что у вашего ребенка с эмпатией совсем все плохо, не занимайтесь самодеятельностью. Обратитесь к детскому психологу.

«Он первый начал!»

«Во-первых, это не я. Во-вторых, все так и было. А в-третьих, он первый начал!» Вот триада, которой маленький ребенок способен оправдать любой свой проступок. Воспринимать такие заявления всерьез сложно.

Однако если чадо искренне чувствует себя пострадавшей стороной, стоит отнестись к этому утверждению с вниманием. Это говорит о том, что ребенок оказался вовлечен в конфликт, из которого не нашел приемлемого выхода

И решил прибегнуть к крайнему средству — прямой агрессии.

Может быть, малыш и сам догадывается, как ему следовало поступать. Но он не смог справиться с гневом, и все-таки повел себя неправильно. Значит, пришла пора рассказать ребенку о паре-тройке методов борьбы со слишком сильными эмоциями. Ну или отдать его в спортивную секцию, чтобы он выплескивал негатив там.

Дети еще только учатся искусству социального взаимодействия, и иногда допускают ошибки. В этом нет ничего непоправимого. Скорее всего, они научатся — особенно, если вы им немного поможете.

29.03.2019
 
Подготовила Надежда Лукашова
  
  о детях от 4 до 7 лет, о детях от 7 до 10 лет, ребенок и родители  Другие статьи автора

Поведение детей на улице

Важно понимать, что детский двор, площадка – это места, где действуют свои законы психологии и общения. Давайте рассмотрим особенности поведения детей во дворе и выясним, как облегчить жизнь не только этой маме, но и многим другим

Давайте рассмотрим особенности поведения детей во дворе и выясним, как облегчить жизнь не только этой маме, но и многим другим.

Родителям нужно знать одну очень важную вещь: поведение ребенка на детской площадке – это реализация модели поведения дома.

Малыш часто слышит дома критику и упреки по самым незначительным поводам? Скорее всего, он не сможет дать отпор и на улице, будет разрешать другим детям забирать его игрушки.

Ребенок дома подвергается насилию? Дети, пережившие физические наказания, могут бить других на площадке, рисковать своей жизнью, залезая на опасные турники не по возрасту.

Еще бы! Они ведь не ощущают ценности своей жизни, а значит не понимают, насколько важны жизнь и здоровье других детей. Чтобы избежать конфликтов во время пребывания на детской площадке, предлагаем вам следующие рекомендации.

1. Откажитесь от критики личности ребенка, лучше говорить о последствиях поступков.

Не читайте нотации по мелочам, примите как данность: у ребенка могут быть собственные игрушки и он не обязан ими делиться.

Так что если малыш не хочет поменяться лопатками или дать свой самокат другому ребенку – не принуждайте.

Лучше в спокойной обстановке объясните, что делиться или обмениваться игрушками – это хорошо, ведь никто не захочет дружить с жадиной.

2

Если для вас важно, чтобы ребенок завел на площадке друзей, научился успешно общаться, делиться, то просто берите с собой: мыльные пузыри (вы пускаете – дети вместе ловят), воздушные шарики, запасные игрушки, которыми ваш малыш согласен делиться, игрушки-дублеры (одинаковые, но персональная игрушка вашего ребенка подписана)

3. Если вы знаете, что на детской площадке есть ребенок-драчун – есть два варианта действий:

избегать совместных прогулок;
объяснять ребенку, что все дети разные и важно уметь не ввязываться в открытый конфликт.

4. Ребенок кричит и катается в истерике по площадке, если ему не дали покататься на велосипеде?

Маме нужно терпеливо объяснять, что есть определенные нормы поведения и другие люди не обязаны терпеть его крики.

5

Важно научить ребенка действовать последовательно и ждать. Эти умения  пригодятся, когда ему придется ждать своей очереди, чтобы спуститься с горки или покататься на качелях

Все знают, что, спустившись с горки, ребенок должен отойти в сторону, чтобы не получить травму, но в силу возраста малыши не понимают последствий своих поступков.

Если вы уже все перепробовали, а сын(дочь) ничего не понял, то попробуйте создать ситуацию, в которой ребенок сможет ощутить последствия своих действий. Знание простых правил безопасности убережет вашего ребенка от травм и падений.

Если мама освоит эти простые правила поведения на детской площадке, то на прогулке она сможет не только отдохнуть, но и получить удовольствие от жизни и родительства.

Команда Фаза Роста, Фаза Роста

Запрет на эмоции, который взрослые переносят на детей

Часто проблема агрессии вообще не существует в том виде, в котором её воспринимает молодая мама. Ребёнок просто проявляет свои личные эмоции. Но в ней всплывают уже не собственные когда-то подавленные чувства. Дело в том, что в России выросли целые поколения детей, для которых негативные эмоции находятся под запретом.

Для “хороших девочек, которые не кричат” и для “мальчиков, которые не плачут” сильные чувства собственных детей – это очень сильное переживание. Получается, если ребёнку можно, то и им было можно? То есть их родители что, врали?

Малыши до определённого возраста очень тесно связаны со своими мамами. Поэтому в случае, когда они проявляют агрессию, ей обязательно нужно посмотреть на саму себя и проанализировать свои эмоции. Действительно ли ребёнок ведёт себя неадекватно или она гипертрофированно воспринимает обычную истерику, выданную незрелой нервной системой своего отпрыска?

Поработав со своими эмоциями, женщина может пронаблюдать, что её дети становятся спокойнее. Либо ни её, ни окружающих больше не напрягают проявления их чувств.

Что взять с собой в песочницу

Ведерко. Сейчас их в продаже большое количество: и круглые, и квадратные, и в форме формочки и т.д.
Грабельки и совочки различной величины.
Предметы посуды (игрушечные). Ими играют не только девчушки, но и с удовольствием занимаются мальчишки. 
Различные формочки в виде машинок, кексиков, башенок, животных

Приобретая формочки, обратите внимание на то, чтобы не было узких деталей, потому как на песочных фигурах они обычно не получаются.
Машинки. Лучше есть это будут грузовички, либо трактора с ковшом

Ими любят играть также и мальчики, и девочки.
Если планируется в играх применять воду, то можно взять различные лодочки.
Резиновые зверюшки.
Различные контейнеры и баночки.
Различные штучки, которыми можно украшать: желуди, камешки, рябину, шишки, палочки.
Можно взять с собой емкость с водой.

Исправлять не только поведение ребенка, но и свое

Бывают случаи, когда нужно обратиться к специалисту:

• ребенок ведет себя агрессивно и получает от этого удовольствие;
• раньше малыш вел себя спокойно и уравновешенно, а сейчас постоянно хочет драться;
• помнит обиды и хочет отомстить за сломанную игрушку даже через неделю после происшествия;
• не хочет признавать свои ошибки и во всем винит других;
• не реагирует на просьбы и не соблюдает договоренности.

Каждый отдельный случай сам по себе ничего не значит: дети могут быть непослушными и имеют право обижаться на других. Но если признаки из этого списка повторяются регулярно в течение полугода или больше, возможно, стоит обратиться к детскому психологу.

А еще дети копируют модель поведения родителей. Иногда агрессия в песочнице бывает следствием того, что так принято общаться в семье. Например, папа кричит на маму, а мама кидается вещами в бабушку. И даже если говорить ребенку, что так делать нельзя, он будет поступать так, как принято в семье.

Счастье есть
Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет.
Посмотреть на это счастье

Правила после игры с песком

• После песочницы обязательно вымойте руки малыша, переоденьте уличную одежду. Периодически сдавайте кал на яйца глист, даже если редко играете в песок. 
• Если малыш съел немного песка, не пугайтесь. Он скорее всего выйдет естественным путем.

• Если малыш вдохнул песок, то это уже намного хуже. Может случится спазм дыхательных путей. Поэтому, если песка много, то сами попытайтесь его извлечь, а потом как можно больше поите водой.
• Если песок попал в глаза, то необходимо промыть их чистой водой или отваром ромашки. Если малыша продолжают беспокоить неприятные ощущения в глазах, то обратитесь к врачу.

Не наказывать, а предлагать варианты

Часто родители не знают, как реагировать, если ребенок кусает чужого малыша или кидается в него песком. В ход идут угрозы и шантаж, но они не работают. Малыши еще не понимают связи между проступком и наказанием, а дети постарше осознают, что угрозы не сбудутся: завтра они всё равно придут на площадку, что бы ни говорила мама. Школьники уже могут обойтись и без площадки.

Софья Пименова, психолог:

 — Шантаж плохо работает в отношениях, особенно с маленькими детьми. Они не понимают, что такое «завтра» и когда наступит «потом». Когда ребенок становится старше, он уже знает, что на площадку приходят гулять регулярно, и просто не верит угрозам. А если это ребенок лет восьми, ему уже просто наплевать на такие угрозы.

Чтобы решить конфликт, нужно использовать правило «Да, но, и»: 

Да, я вижу твои чувства,

Но в нашей семье не дерутся,

И ты можешь сделать вот так.

Получается такая структура: родители принимают эмоции ребенка, дают правила и предлагают другие варианты.

Когда ссора или драка уже произошла

Если конфликт случился, поведение матери – принципиально важно. Нельзя становиться на сторону противника, даже когда он объективно пострадавшая сторона, даже когда его очень жалко

Задача – помочь своему ребёнку совладать с тем, что произошло, и защитить его.

Мама должна принять его эмоции.

– Я понимаю, у тебя отобрали мячик. Ты разозлился.

Затем напомнить о последствиях его действий:

– Ты же помнишь, о чём мы договаривались? Если ты дерёшься, мы идем домой.

Предложить экологичные способы пережить злость:

– Хочешь, отойдём вместе и ты порычишь, как мы учились дома? Или вот салфетка – ты можешь её порвать!

Если же ситуация с дракой повторится, то ребёнка необходимо хватать в охапку и уходить. Когда успокоится, объяснить, почему пришлось так сделать. Бесконечные замечания воспринимаются как белый шум. А действия, которые к тому же были заранее оговорены, дети понимают.