Что делать родителям, если ссорятся дети

Поменяйте поведение во время ссоры

Для этого рекомендуем придерживаться следующих рекомендаций.

Сделайте так, чтобы требования и отказы не чередовались

Схема требований и отказов есть практически в каждой семье. Работает она следующим образом: 

• Первый человек (например, вы), начинает требовать от второго, чтобы он выполнил определенную задачу. Помыл полы, посуду и так далее.
• Второй человек (подросток) – отказывается. Начинает устраивать конфликт. Кричать, разговаривать на повышенных тонах. И так далее.

Если ссоры подобного типа происходят у вас очень часто, то научитесь гасить их. На самых ранних стадиях. К примеру, выдвигайте более жесткие требования к подростку. Чтобы он знал: если сейчас ослушается, то это спровоцирует серьезные негативные последствия.

Во время диалога проявляйте собственные чувства

Постарайтесь ни в коем случае не винить подростка в чем бы то ни было. В противном случае, он закроется от вас. И начнет защищаться.

Любые вопросы нужно формировать в вопросительной форме, а не в утвердительной. Например, говорить “Вы не успеете вернуться завтра домой. Лучше остановитесь в гостинице, которая находится рядом с городком, посещаемым вами” – неправильно. Поскольку здесь вы сразу делаете вид, что все знаете лучше подростка. И это вызовет у него негативный отклик.

Вместо этого, говорить можно следующим образом. “Вы уверены, что успеете вернуться? Может быть, забронируете гостиницу?”. Подобный диалог будет звучать более лояльно для тинейджера. И он сможет ответить на вопрос без негативных эмоций, истерики.

Научитесь держать себя в руках

Самообладание очень важно в любых отношениях. Особенно в тех, в которых преобладает формат ребенок-подросток

Старайтесь держать себя в руках в любых ситуациях. Найдите способы, с помощью которых сможете успокаиваться. Подумайте над тем, как исправить ситуацию. И как сделать так, чтобы не обидеть тинейджера. 

Поменяйте свою модель поведения

В большинстве случаев вас может расстроить определенная модель поведения подростка. В этом случае рекомендуем поменять к нему отношение. Подумать над тем, как начать к нему по-другому относиться. И рассмотреть, что во время этого процесса делать. 

Предположим, тинейджер не хочет убираться в своей комнате. Скажите ему: “Сынок, я заметила, что ты очень редко заправляешь за собой кровать. Мы ссоримся из-за этого. Мне больше не хочется устраивать ссоры и конфликты. Давай попробуем решить проблему мирно”.

Примите то, что у тинейджера может быть свое мнение на определенные вещи

Тинейджер – представитель другого поколения. Постарайтесь принять этот факт. Сделайте так, чтобы вы его поняли. И стали оценивать ситуацию с точки зрения представителей обеих сторон.

Тинейджер ни в коем случае не должен принимать ваши решения, как данность. Он – полноценная личность. И имеет право самостоятельно решать, что делать. Как справляться с теми или иными ситуациями. Если вы сможете принять, что подросток может мыслить не так, как вы, то у вас не будет конфликтов слишком часто. Вам будет проще воспринять тинейджера. И вы будете отлично себя чувствовать во время общения с ним.

Поддержи родителей!

В твоей душе может зародиться ненависть к родителям. Старайся перебороть это чувство и изгнать его из своего сердца. Несмотря на то что отец и мать больше не вместе, они не изменили своего отношения к тебе. Ты для них все так же важен. Старайся поддерживать отношения с каждым, поскольку ты нуждаешься в поддержке и любви обоих родителей. Кстати, о поддержке. Она нужна не только тебе, но и им, особенно если один из родителей уже успел устроить свою личную жизнь, а другой – нет. Отец или мать в одиночестве испытывает боль, разочарование, находится в состоянии депрессии, им бывает тоже очень плохо. Покажи свою любовь, прояви заботу.

Возможно, ты сейчас – единственный человек, который способен понять всю глубину их трагедии: разрушился ваш общий мир. Дать дельные советы ты вряд ли сможешь, но выслушать и побыть рядышком – на это ты точно способен. Обедайте вместе, ходите в кино, на прогулку, в походы. Возможно, грустное лицо однажды озарит радостная и счастливая улыбка. Поверь, тогда ты будешь гордиться собой, ведь твоя заслуга в этом тоже будет!

И напоследок: помни, развод родителей – это очень печальное событие, но не конец света. Постарайся понять их, смириться, и не отказывай себе и им в праве быть счастливыми. Что бы ни случилось, жизнь продолжается. И она действительно прекрасна (пусть даже ты пока этого не замечаешь).

Вопросы для самопроверки

• Почему твои родители ссорятся?
• Почему ты не должен винить себя в родительских ссорах?
• Чему ты можешь научиться на их ошибках?

План действий

• Когда родители начнут ссориться, я …
• Если родители попросят меня занять чью-то сторону в их споре, я …

Как пережить развод родителей

Как поговорить с родителями?

Мне нравитсяНе нравится

Школьный возраст

Если до этого возраста от привычки сквернословить не удалось избавиться, то ребенок научится ее контролировать, приспосабливать к обществу, в котором находится.

Дома он будет переставать ругаться, а вот в дворовых играх вполне может и драться, и материться, «пока родители не смотрят». Казаться взрослым в среде сверстников – распространенный способ самоутверждения.

Вы же можете показать дошкольнику другие способы быть взрослым: контроль расходов, помощь по дому, участие в принятии решений, право на самостоятельный выбор (мебели, цветовой гаммы, подарка к празднику). Разговоры, терапевтические сказки, работа с психологом, смена обстановки – в ход можно пускать все средства. Но лучшее из них – собственный пример.

Пусть папа «бросает» ругаться вместе с сыном на условиях соревнования. Или подслушайте уличный диалог своего ребенка, а вечером за ужином отзовитесь без намеков: «Кто-то из ребят сегодня так страшно ругался, когда вы играли! Я случайно услышала и подумала: «Как хорошо, что наш мальчик не знает таких слов!» С совестливыми детками этот прием почти всегда срабатывает.

Советы родителям в воспитании детей

Родителям важно понять, что детская жизнь не обходится без конфликтов. Пусть дети ссорятся, а вы поможете им, как надо правильно реагировать на конфликтные ситуации – за это они скажут вам спасибо

Пусть научится выражать свои эмоции, не замыкаются в себе. Научите на своем примере, на своих конфликтах.

Чаще обсуждайте различные жизненный ситуации. Пусть каждый знает, что его уважают и считаются с мнением, причем не на словах. Так они научаться считаться и с другими детьми. Подскажите как правильно, в форме игры, выражать свои эмоции и переживания. Во взрослой жизни им пригодятся подобные уроки. В конфликте необходимо научиться находить правильный выход, отстаивать свое мнение, понимать и уважать других. Это поможет общению в дальнейшем. Приятного вам разрешения конфликтов.

Мне нравится5Не нравится

Почему важно изменить взгляд на детские ссоры

Прежде чем начинать говорить о самом методе, необходимо взглянуть на ситуацию, которая происходит сейчас: как мы себя ведём с детьми, когда они ссорятся друг с другом.

Сегодня родители живут в очень сложный исторический момент с точки зрения воспитания. Новые поколения, особенно молодые родители, знают, что с детьми делать нельзя: нельзя кричать на ребёнка, нельзя его наказывать, нельзя бить. И это всё правильно, так делать действительно нельзя. Не только потому что это бесполезно, но и потому что это вредит ребёнку. Но тогда что надо делать с нашими детьми? Это очень важный вопрос.

Когда мы используем наказания, пытаясь остановить нежелательное поведение ребёнка, он перестаёт плохо себя вести, потому что у него появляется страх. Но потом малыш будет так себя вести снова и снова — и мы опять будем его наказывать и кричать. Такие методы ничему не научат детей, не раскрывают причины их поведения и какие эмоции за ним стоят.

Нам говорят, что с детьми надо много разговаривать, что они всё понимают, что надо следить за своими эмоциями, что нужно давать детям делать самостоятельный выбор. И родители так и пытаются делать, но каков результат? Очень часто результатом становится, что дети не воспринимают нашу роль как родителей и плохо ведут себя в обществе, в школе и с родителями, используют неприятные слова. То есть в этом подходе тоже что-то не работает, мы так же получаем нежелательное поведение ребёнка.

Получается, что самое сложное — найти золотую середину. Если мы многое позволяем ребёнку, это не значит, что можно вообще всё и не должно быть никаких правил. Правила должны превращаться в привычки — это совсем другое дело. Но родители не знают, как себя вести. Да и не могут знать, они не работают с детьми, они родители.

Сейчас я поделюсь прекрасным работающим методом. Но когда вы будете пробовать его применять, не всё будет получаться сразу. Вам придётся работать в первую очередь с самим собой, чтобы понять, какие действия уже доведены до автоматизма и что определяет ваше поведение.

Когда мы находим новую методику, которая нам нравится в теории, на практике может ничего не получиться. Мы сталкиваемся с одной и той же трудностью и ведём себя одинаково. Например, на практике сложно поменять язык общения с ребёнком. Поэтому сначала разберём основные неэффективные стратегии, которые мы используем в общении с детьми, когда они начинают ссориться друг с другом или плохо себя вести.

Родителям сложней всего изменить собственные реакции и поведение, но начинать нужно именно с этого.

Рассказать о своих чувствах

Часто родители начинают чувствовать себя неловко, когда узнают, что их ребенку неприятно, когда они ссорятся. Иногда это заметно снижает частоту возникновения будущих скандалов

Но говорить о чувствах нужно осторожно! Нельзя кидаться громкими словами, обвинять кого-либо, говорить, что ненавидишь родителей, и тому подобное. С родителями нужно говорить спокойно, желательно за совместным ужином

Мама и папа уже должны успокоиться после конфликта. Ребенок должен постараться до них донести, что ему неприятно, когда они ссорятся, и ему не хотелось бы, чтобы в его семье такое происходило. Обычно после такого разговора родители начинают чувствовать себя виноватыми и уже воспринимают свое дитя взрослым человеком.

Ошибки родителей

Или «что не надо делать родителям». Чтобы не усугубить ситуацию и разрешить конфликт без жертв, вы не должны:

Сразу вмешиваться, как только услышите первые возмущенные фразы;

Если это способ привлечь ваше внимание – следуйте советам выше. Но бывает и так, что ребята сами разрешают ситуацию, вам надо только потерпеть, подождать, как она будет разворачиваться дальше. Кричать;

Кричать;

Это — худший вариант. Дети приобретают неуверенность в себе и страх перед взрослыми. И еще кучу комплексов. Да и взаимопониманию это точно не поможет.

Вставать на сторону одного ребенка;

Отчитываете – отчитайте обоих. Одного за то, что донимает, второго – что кричит громко. Например. Потом, когда будет время и они успокоятся, можно провести с каждым разговор. Но не сразу.

Применять телесные наказания;

Помню из детства мамины горящие злостью глаза, когда она не кричала, но шлепала. И совершенно не хочется, чтобы собственные дети испытали это. Уж лучше напрячься и найти к ним подход.

Игнорировать;

Дети же не дураки, понимают, что вы их слышите и видите

И начинают иногда назло еще больше ругаться, чтобы хоть как-то обратить на себя ваше внимание

И, если в конце концов вы сорветесь – их цель будет достигнута, и в другой раз они начнут добиваться внимания только этим способом. Ну а не сорветесь…будут считать, что они вам не нужны, не любимы.

Лучший способ прекратить ссору – развести детей по разным комнатам и оставить на несколько минут в одиночестве. Потом поговорить с каждым отдельно, когда они уже успокоятся и будут в состоянии правильно воспринимать ваши слова.

Удачи вам в разрешении конфликтов с детьми.

• Как заставить ребенка слушаться?
• Ребенок кусается в детском саду
• Ребенок боится других детей

Последствия частых ссор

Психологам нередко приходиться рассказывать родителям, к чему приводят постоянные домашние скандалы. Ребенок начинает заикаться, становится тревожным, замкнутым и раздражительным. У него появляются ночные кошмары, нервный тик и энурез. Может возникнуть как одно нервное расстройство, так и целый комплекс. Иногда внешне последствия никак не проявляются. Но со временем можно заметить, что ребенок проявляет неуважение к одному или обоим родителям. Часто дети копируют модели поведения и уже в своей семье, будучи взрослыми, постоянно скандалят. Поэтому родителям нужно принять все меры и заняться своими взаимоотношениями, чтобы они не повлияли на детей негативным образом.

Итак, теперь известно, что делать, если родители ругаются. Ребенку нужно понять, что ссоры – это нормально, и не вмешиваться в них. Лучше заниматься своими делами и постараться отвлечься от конфликта. Ребенок может помочь маме и папе только косвенно: выполнять домашние обязанности, предлагать вместе проводить время, делать приятные сюрпризы. Никогда нельзя себя винить в родительских ссорах и упоминать семейные проблемы при посторонних. Если же существует реальная угроза жизни, то об этом просто необходимо сообщить родственникам, учительнице или в полицию.

Что делать ребенку?

• В первую очередь, не лезть «под горячую руку». Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.
• Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить непосредственно во время ссоры. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.
• Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.
• Поговорить. Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
• Поддержать родителей. Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.
• Обратиться за поддержкой. Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет. Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с полицией, если ситуация того потребует.
• Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка, то можно позвонить на общероссийский телефон доверия для детей 8-800-2000-122.

Вынести опыт

Ты ведь уже слышал поговорку о том, что умный учится на своих ошибках, а мудрый на чужих. Хотя семейные ссоры – это неприятно, но они тоже дают бесценный жизненный опыт. Считай, что это еще один вклад любящих родителей в твое счастливое будущее. Они предоставляют тебе возможность на своем примере наблюдать со стороны за семейными конфликтами между супругами. Помнишь, мы говорили о дневнике, в который можно записывать причины ссор? Сохрани этот бесценный документ

. Какие книги бы ты не читал в будущем, они не заменят тебе собственного опыта. Возможно, ты сейчас чего-то не понимаешь. Но пройдет время, и ты сможешь сделать правильные выводы из увиденного и услышанного. Тогда отношения в созданной тобой семье будут развиваться по лучшему сценарию, потому что ты будешь знать: ругань и ссоры — верный способ все разрушить.

Ссоры родителей при ребенке, последствия

Со временем, разумеется, начнёт цвести букет, состоящий из последствий нарушенной психики. В такие дети теряют уверенность в себе, они становятся агрессивны. Ребёнку нужно как-то выразить свои чувства, но по-другому они не умеют. Однако, на этом всё не заканчивается.

Дети вырастают, а последствия не исчезают. Такие люди совершенно не умеют решать конфликты конструктивно, они зациклены только на собственной выгоде.

Ссоры родителей при ребенке могут по-разному влиять на ребёнка. Последствия зависят от того, что происходит во время ссоры:

• какими ругательствами оперируют родители,
• как реагируют после ссоры родители,
• как часто случаются ссоры.

Но независимо от происходящего скандалы негативно сказываются на жизнь ребёнка.

Природа или воспитание?

Однако семейные ссоры воздействуют на детей по-разному.

К примеру, всегда считалось, что развод или решение родителей жить раздельно особенно пагубно воздействуют на большинство детей.

Однако теперь психологи считают, что в некоторых случаях детям вредят именно ссоры, которые происходят между родителями до, во время и после развода, а не их непосредственное расставание.

Также ранее считалось, что в том, как ребенок реагирует на конфликт, ключевую роль играет наследственность.

И это правда, что природный фактор — главный в том, что касается детского психического здоровья; наследственность играет существенную роль в возникновении таких ответных реакций, как беспокойство, депрессия и психоз.

Правообладатель иллюстрации Getty Images

Однако домашняя обстановка и воспитание также имеют очень большое значение.

Детские психологи все больше склонны полагать, что врожденная предрасположенность к психическим заболеваниям может усугубиться — или, напротив, улучшиться — в зависимости от обстановки в семье.

И здесь качество отношений между родителями играет центральную роль — вне зависимости от того, живут они вместе или раздельно, и связаны ли с детьми узами кровного родства.

Поменяйте поведение во время ссоры

Для этого рекомендуем придерживаться следующих рекомендаций.

Сделайте так, чтобы требования и отказы не чередовались

Схема требований и отказов есть практически в каждой семье. Работает она следующим образом: 

• Первый человек (например, вы), начинает требовать от второго, чтобы он выполнил определенную задачу. Помыл полы, посуду и так далее.
• Второй человек (подросток) – отказывается. Начинает устраивать конфликт. Кричать, разговаривать на повышенных тонах. И так далее.

Если ссоры подобного типа происходят у вас очень часто, то научитесь гасить их. На самых ранних стадиях. К примеру, выдвигайте более жесткие требования к подростку. Чтобы он знал: если сейчас ослушается, то это спровоцирует серьезные негативные последствия.

Во время диалога проявляйте собственные чувства

Постарайтесь ни в коем случае не винить подростка в чем бы то ни было. В противном случае, он закроется от вас. И начнет защищаться.

Любые вопросы нужно формировать в вопросительной форме, а не в утвердительной. Например, говорить “Вы не успеете вернуться завтра домой. Лучше остановитесь в гостинице, которая находится рядом с городком, посещаемым вами” – неправильно. Поскольку здесь вы сразу делаете вид, что все знаете лучше подростка. И это вызовет у него негативный отклик.

Вместо этого, говорить можно следующим образом. “Вы уверены, что успеете вернуться? Может быть, забронируете гостиницу?”. Подобный диалог будет звучать более лояльно для тинейджера. И он сможет ответить на вопрос без негативных эмоций, истерики.

Научитесь держать себя в руках

Самообладание очень важно в любых отношениях. Особенно в тех, в которых преобладает формат ребенок-подросток. Старайтесь держать себя в руках в любых ситуациях

Найдите способы, с помощью которых сможете успокаиваться. Подумайте над тем, как исправить ситуацию. И как сделать так, чтобы не обидеть тинейджера. 

Старайтесь держать себя в руках в любых ситуациях. Найдите способы, с помощью которых сможете успокаиваться. Подумайте над тем, как исправить ситуацию. И как сделать так, чтобы не обидеть тинейджера. 

Поменяйте свою модель поведения

В большинстве случаев вас может расстроить определенная модель поведения подростка. В этом случае рекомендуем поменять к нему отношение. Подумать над тем, как начать к нему по-другому относиться. И рассмотреть, что во время этого процесса делать. 

Предположим, тинейджер не хочет убираться в своей комнате. Скажите ему: “Сынок, я заметила, что ты очень редко заправляешь за собой кровать. Мы ссоримся из-за этого. Мне больше не хочется устраивать ссоры и конфликты. Давай попробуем решить проблему мирно”.

Примите то, что у тинейджера может быть свое мнение на определенные вещи

Тинейджер – представитель другого поколения. Постарайтесь принять этот факт. Сделайте так, чтобы вы его поняли. И стали оценивать ситуацию с точки зрения представителей обеих сторон.

Тинейджер ни в коем случае не должен принимать ваши решения, как данность. Он – полноценная личность. И имеет право самостоятельно решать, что делать. Как справляться с теми или иными ситуациями. Если вы сможете принять, что подросток может мыслить не так, как вы, то у вас не будет конфликтов слишком часто. Вам будет проще воспринять тинейджера. И вы будете отлично себя чувствовать во время общения с ним.

Подростки: мат и грубые выражения

До 12 лет семья закладывает в ребенка основы, что хорошо, а что — плохо. Дальше он уходит в социум и оказывается под его влиянием, считает психолог Екатерина Сиванова.

— Он будет пробовать ругаться матом, курить или найдет еще 33 разных затеи, но у него должна быть такая основа, чтобы ее сложно было пошатнуть. Если подростки ругаются матом, с ними надо разговаривать. Наблюдать за тем, где и с кем общается ваш ребенок, что это за компания. Объяснять, что это не норма речи и вопрос уважения к себе. Если ты общаешься с людьми, которые другой язык не понимают, и тебе нормально, то вперед, а я общаюсь с другими людьми на языке, который принят в культурном обществе, — отмечает она.

Раньше матом ругались, теперь на нем разговаривают. Как сделать правильный выбор

Подросткам стоит показать интервью профессора Дмитрия Сергеевича Лихачева, в котором он говорил о недопустимости мата — иногда оно очень хорошо на них воздействует. Академик Лихачев писал: «Если бесстыдство быта переходит в язык, то бесстыдство языка создает ту среду, в которой бесстыдство уже привычное дело». Стоит прочитать полный текст и обсудить с детьми.

Сам Дмитрий Лихачев не матерился даже в лагере на Соловках, где тех, кто не использовал нецензурную брань, расстреливали:

— На Соловках я встретил коллекционера Николая Николаевича Виноградова. Он попал по уголовному делу на Соловки и вскоре стал своим человеком у начальства. И все потому, что он ругался матом. За это многое прощалось. Расстреливали чаще всего тех, кто не ругался. Они были «чужие». Интеллигентного, доброго Георгия Михайловича Осоргина островное начальство собиралось расстрелять и уже заключило в карцер, когда по разрешению более высокого начальства к Осоргину приехала на свидание жена, княжна Голицына. Осоргина выпустили под честное слово офицера с условием, что он ничего не скажет жене о готовящейся ему участи. И он ничего ей не сказал. <…> Когда человек матерился — это свой. Если он не матерился, от него можно было ожидать, что он будет сопротивляться. 

Сейчас матом нередко ругаются и девочки, и мальчики, говорит психолог Катерина Демина. И велика вероятность, что ваш ребенок тоже будет ругаться, пока вы этого не слышите. Что с этим делать? Обсуждать это и выстраивать границы.

— Вы можете сказать: «Сын, дочь, при взрослых мы не ругаемся, при младших не ругаемся, в общественных местах не ругаемся».

Пытаясь объяснить, что это «плохие слова», вы должны учитывать, что плохих слов нет, они все что-то значат, а значениями наделяем их мы.

Ребенок наверняка попросит объяснений, почему это слово плохое, что оно значит, и вы должны будете готовы объяснить, что не так с этим словом. Я считаю, что говорить нужно прямо и называть вещи своими именами. А то у нас же дикая история — воспитатели в детском саду, учителя, врачи не могут назвать половые органы так, как они называются, а что говорить о родителях. 

Вообще слова существуют для выражения отношения, чувств, мыслей. Если мама переживает, что ребенок как-то говорит, скорее всего, это именно для этого и было затеяно, отмечает Катерина Демина. Поэтому если грубых слов, на ваш взгляд, становится слишком много, поговорите с ребенком, он явно на что-то обижен, злится или переживает.