Как родителям перестать злиться на маленького ребенка?

Как корректировать поведение драчуна?

Прежде всего, необходимо определить и устранить первопричину агрессии. Конечно же, желательно чтобы это сделал специалист, но при отсутствии возможности обратиться за помощью родители могут и сами попытаться во всем разобраться (тем более, что основные причины детской агрессии вы теперь знаете). Вторым этапом коррекции поведения драчуна должно стать проявления любви, внимания и уважения со стороны родителей. Не бойтесь лишний раз сказать ребенку, что вы его любите и готовы всегда и во всем поддерживать.

Очень важно, чтобы родители собственным примером показывали малышу, как нужно себя вести: не позволяйте себе повышать голос или оскорблять (а уж тем более ударить) другого человека. При этом и мать и отец должны придерживаться единой тактики поведения

Научитесь уважать ребенка как личность: прислушивайтесь к его мнению, уважайте его желания, предоставляйте ему определенную свободу действий (в меру разумного, конечно). Ребенок должен иметь личное пространство, куда взрослые могут зайти только с разрешения малыша.

Объясните ребенку, что проявление агрессии в долгосрочной перспективе неэффективно (например, если он сегодня побьет соседского мальчика, то завтра с ним никто не захочет играть). Не забудьте также рассказать, что за проявлением агрессии всегда следует наказание со стороны общества и научить его альтернативным формам выражения детского гнева и раздражения (как вариант, “поколотить” грушу в спортивном зале или выразить свои чувства на бумаге).

Власть

Естественная иерархия

Родитель — ведущий, ребенок — ведомый. Мы должны понять, что только такое положение дел является нормой. Иначе и быть не может. Малейшее отклонение от этого правила несет в себе смертельную опасность для ребенка. Вам необходимо понять и признать, что это не громкие слова, но факт.

В природе детеныш не может ослушаться родителя просто потому, что без защиты и опеки родителя он не выживет. У людей априори всё должно быть точно также. Но как же случилось так, что дети перестали слушаться и подчиняться родительской власти? Причин этому масса, и не об этом мы тут будем говорить. Хотя задуматься — почему же так получилось — определенно стоит.

А будем мы говорить именно о власти. О том, что власть — это мотив любого действия человека. Мы можем это признавать или не признавать, считать себя властолюбивым и тщеславным или нет, но это факт. Человеку свойственна власть просто на уровне инстинктов.

Выживает сильнейший.  Поэтому власть — это то, что движет нами, так или иначе. И вот что нам нужно понять и какой мыслью проникнуться. То, что мы не можем сдерживать негатив по отношению к собственным детям — это и есть то самое желание властвовать. Это инстинктивное природное желание, которое зачастую сильнее нашего разума.

Потому-то нам с ним и не совладать. Каждая из вас знает, что сдержать можно любые эмоции: раздражение, злость, гнев и ярость. Наш разум очень силен, и он безусловно готов справляться с эмоциями. Но работает он в тех ситуациях, когда мы чувствуем власть НАД собой. Например, мы не станем орать в кабинете начальника. Мы подвластны ему. Мы не станем орать на улице, когда вокруг полно людей. Мы подвластны общественному мнению.

А вот над ребенком мы власть чувствуем. Мы понимаем, что он беспомощен и полностью в наших руках. Родитель сильный, ребенок слабый. Вот тут-то наша жажда власти и начинает нами рулить. (Кстати, задумайтесь над ситуацией, когда родитель зависел бы от ребенка, например, в материальном плане. Ребенку оставили наследство, он безмерно богат, а родитель живет за его счет. Как думаете, чаще родитель бы смог сдерживаться? О, я убеждена, что очень часто).

Только стоит понять две вещи.

1. Первое — это то, что власть у нас над ребенком настоящая. Он, действительно, зависим от нас целиком и полностью. И это не надо никому доказывать.
2. Из этого вытекает второе: доказываем мы чаще всего то, в чем на самом деле не уверены. По-настоящему богатый человек своим богатством не кичится. Уверенный в себе человек никому не доказывает, что он крут. Красивая девушка, ценящая и любящая себя, не будет никому рассказывать, как она прекрасна. А вот если мы что-то пытаемся доказать — то тут стоит понять, что это ложь и фальшь.

Поэтому мы должны понять, что наделены этой мощнейшей властью над детьми. И использовать мы ее должны только для того, чтобы заботиться. Только для того, чтобы помогать выживать, помогать расти и развиваться. Но ни в коем случае не для насилия. Когда есть насилие — есть сочетание этой природной власти и БЕСПОМОЩНОСТИ. Когда мы видим, что не можем совладать с ребенком, но при этом понимаем, что я сильный, а он слабый, и как он вообще смеет — вот тут-то и начинает извергаться из нас гнев, который мы не в силах остановить.

Итак, что мы должны сделать. Признать, что именно жажда власти делает нас такими несдержанными в отношении детей. Подумать о том, что не для насилия мы наделены этой властью, а для заботы и опеки. Понять, что в том, что ребенок нас не слушается, виноваты только мы сами. Мы сами подорвали этот свой безоговорочный родительский авторитет, и теперь пожинаем плоды. И злимся от того, что ту самую власть не чувствуем, если нам ребенок не подчиняется.

В чем различие между обидой и обидчивостью

Чтобы разобраться в том, что такое «ОБИДА», а что такое «ОБИДЧИВОСТЬ» стоит сразу разделить эти понятия:

1. Само чувство детской обиды знакомо, пожалуй, каждому человеку именно с детства, но оно не относится к опасным эмоциям. Специалисты относят ее к переходящему коммуникативному состоянию, которое временно нарушает процесс общения. Однако при этом обязательно сохраняется возможность дальнейшего общения.
2. Эмоция обидчивости намного опаснее обиды. Она связана с частой демонстрацией ребенком своей привычной реакции. При этом такие помехи в общении постепенно закрепляются за малышом и могут быть использованы для манипуляций с его больной точкой. В такой ситуации ребенок с низким «порогом обидчивости» мгновенно интерпретирует всю ситуацию против себя. Постепенно такое общение становится привычным. В дальнейшем даже если такого ребенка никто не обижает, он постоянно всячески показывает свою слишком сильную, неоправданную и порой неадекватную реакцию, которая говорит о его готовности обидеться.

Чаще всего причиной детской обиды может стать:

• Отсутствие приглашения от других детей поиграть вместе или поддержки какого-то личного предложения
• Неожиданное исключение из игры в которой уже играл
• Обзывание или передразнивание
• Не выполненное обещание дать поиграть обещанной игрушкой.

Причины детской обидчивости сильно отличаются от приведённых выше. Это может быть:

• Чей-то успех
• Чья-то похвала
• Чья-то победа.

Кричать в гневе на ребенка и бить его — для воспитания противопоказано

Чтобы остановиться, используйте советы, проверенные другими родителями. Прочитайте внимательно, подумайте над каждым пунктом. Не страшно, если узнаете себя. Хуже, если захотите оставить всё как есть, продолжая увязать в этом болоте.

Начните с себя

Не можете сдержаться, кричите и бьете ребенка? Мало родителей, которые на самом деле жестоки и испытывают радость от физического насилия над детьми. Подавляющая масса мам и пап очень сожалеет о своем поведении, часто плачет вместе с обиженным чадом, просит прощения.

Вас ждет большая работа. Каждый раз вы будете перебарывать в себе искушение решить проблему непослушания быстрым знакомым способом. Но со временем ощутите, что отмена физического насилия выравнивает ситуацию, делает детей понимающими, послушными, налаживает мир в семье.

Что для этого нужно?

Перестаньте говорить маленькому человеку, как себя вести. Это не дает результата. Он противится вам, вы на него кидаетесь с тычками, шлепками.

Покажите своим поведением, что нужно делать. Ведь дети — наше отражение.

Приучаете к порядку? А вы все вещи кладете на место?

Дети не дают отдохнуть после рабочего дня? А вы делаете это, когда они приходят из школы либо детского сада? Или загружаете их делами, лишь бы они постоянно были заняты, не играли в телефон, не просили вас решить задачку?

В любой ситуации посмотрите на себя и задайте один вопрос: как поступаю я в таких же обстоятельствах? Вам обидно, если собственное дитя набрасывается на вас с кулаками, пытаясь что-то взять силой. Зачем же вы показываете, что только физическое насилие дает результат?

Как перестать кричать на ребенка: советы как выбраться из ловушки

Согласно системно-векторной психологии, психика человека — это желание к наслаждению. Ребенок устроен так же. Это бессознательные программы, определяемые врожденными векторами.

Радость для малыша с кожным вектором — это движение, изменения, поэтому он просто не может перестать прыгать, бегать, активно двигаться, какими бы криками и запретами его не останавливали.

Именно такие шалопаи, с точки зрения мамы, непослушны и непоседливы. Не хотят учить уроки, невнимательны и неаккуратны.

Добиваясь от непоседы усидчивости и спокойствия, родители просто идут против его природы. Бессознательно озорник этому сопротивляется непослушанием. Ведь его желание к наслаждению от движения никуда не делось. От своего бессилия родители попадают в ловушку и думают, что они плохо объяснили. Тон повышается, крики усиливаются — а маленький хулиган не перестает делать то, что делал.

Точно так же есть другие детишки — медлительные и послушные. Их природа такова, что они все делают обстоятельно и неторопливо. Некоторых мам это может раздражать, и они начинают подгонять их криком.

Как быть? Когда уже очевидно, что криками ни в том, ни в другом случае не достигаешь результатов.

Как перестать кричать на ребенка – советы психолога

Современные дети полиморфны, то есть у них есть от 3 до 5 (реже более) векторов.

Да и психика мам тоже сложна. Но уверяю вас, всегда есть точка соприкосновения матери и ребенка. Не одной, так другой гранью «пазла» мы можем поворачиваться друг к другу.

Над всеми нашими эмоциями находится материнская любовь и понимание, которое дает вашей кровиночке базовое ощущение — защищенности и безопасности.

А крик? Как известно, резкое повышение голоса — воздействует как психическая атака. Если не перестать кричать на ребенка, то можно серьезно нарушить его развитие.

Крик на ребенка – травмирует психику

Как только вы позволяете себе крикнуть на ребенка — тут же фундамент уходит у него из-под ног. На самом деле каждый ребенок (особенно маленький) от крика мамы внутренне сжимается в комочек. У него полностью отключается сознание.

Внешне он может кивать вам головой или просить прощения, но внутри него сидит первобытный страх, который включает архетипичные программы поведения.

Как проявляется эта врожденная сила? Очень просто. Она просто выплескивается в окружающий мир. И тут уже все зависит от врожденных векторов сына или дочери. Это может быть: обида, истерика, гиперактивность или даже воровство.

А мама опять и снова, не понимая, что с ним происходит, начинает кричать на него — он теряет ощущение защищенности, и вот, круг замыкается. От непонимания того, как работает психика детей, вы на них кричите.

И что получается в итоге?

Крик на детей коверкает судьбу

Внешне ваша кровиночка растет, а психическое развитие существенно притормаживается. И вот мы наблюдаем, что в теле уже взрослого человека сидит маленький мальчик или девочка.

Мы часто видим таких людей в социуме. И недоумеваем, как такой взрослый дядя или тетя вдруг ни с того ни с сего начали истерить, мельтешить, воровать или врать (спектр проявлений огромный, но всегда соответствует векторам человека). А корни этого состояния были заложены в детстве через крик матери.

Хорошая новость заключается в том, что системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет гарантировано выровнять состояние матери. Следом за этим происходят улучшения и в поведении ребенка.

Рост и развитие невозможны без преодоления трудностей и ошибок. Когда мама становится психологически грамотной, она ЗНАЕТ, что нужно делать в той или иной ситуации.

Вот пример, как это сделала одна из участниц тренинга:

«Упрямый ребенок превращается… Один день системного воспитания маленького мужичка»

Как перестать кричать на ребенка – пошаговая инструкция

Как только мы начинаем по чуть-чуть понимать внутренние врожденные программы (вектора), которые движут ребенком, тут же находятся адекватные способы воздействия на него без крика.

Для кожников, этаких вертлявых, шустрых непосед, лучше всего подойдут разумные ограничения, соблюдение режима дня и твердого расписания. При этом тут уж надо строго соблюдать правила: не выполнил распорядок — получи ограничения в другом. Например, меньше по времени играть на компьютере. А поскольку такие ребята любят подвижные игры, спорт, то можно в наказание лишить удовольствия от движения. Поставить в угол, например.

Можно ли раздражаться на ребенка?

В семьях иногда возникают ситуации, когда ребенок выводит из себя. Родители боятся признаться сами себе: «Меня бесит мой ребенок». Не все дети растут ангелами. Многие из них часто выводят родителей из себя. Даже в семье, где растёт очень послушный ребёнок, иногда возникает ситуация, при которой родителям очень трудно сдерживать себя. Мама и папа злятся на своё чадо и одновременно на себя, потому что понимают, что это неправильно. Хотя ничего не могут поделать с разбушевавшимися эмоциями. Конечно, злиться на ребёнка нельзя, потому что иначе вы можете нанести ему душевную травму, с которой ему придётся жить всю жизнь. Кроме того, вы можете не совладать с эмоциями и ударить сына или дочь. В этом случае, к моральным страданиям прибавятся физические.

Злость вместо радости у молодой мамы

Стоит женщине поймать себя на том, что она откровенно сердится на своего долгожданного младенчика, как ее охватывает паника. Что со мной? Я его не люблю? Он плохой? Или я плохая? (Ведь хорошие герои не сердятся на хороших, тем более на самых близких и родных.) Все говорят, что мама — это самый любящий, понимающий и терпеливый человек, готовый жизнь отдать за свою кровиночку. Да и я готова, и у меня нет никого дороже. Но вот прямо сейчас, когда он кричит — нет, не переставая орет второй час подряд — я просто ненавижу его. Я злюсь, что из-за него я больше не могу развлекаться с друзьями, и муж ходит на вечеринки и ездит кататься с гор один.

Меня бесит, что мой ребенок постоянно капризничает, а мама под руку рассказывает, какими спокойными детьми были мы с братом. Я заранее мудро распланировала весь декрет, чтобы все успевать; я представляла, какой счастливой семьей мы будем. Но у малыша нет никакого подобия режима, я не справляюсь с делами и на половину, а от усталости и недосыпа всё валится из рук.

Что со мной не так? Почему у меня такой ребенок? Где затерялось то счастье материнства, которого я так ждала?

Подобные чувства по отношению к малышу никак не укладываются в нашу культуру. Поделиться своим «бесит» и «ненавижу» — значит навлечь на себя ураганный огонь критики. И первым среди желающих покритиковать будет наше собственное «Я». Суровый внутренний голос незамедлительно сообщит, что настоящей матери положено исключительно умиляться, испытывать нежность и сострадание, быть терпеливой. А иначе, зачем рожала?

Но живая женщина — не героиня мифов и сказок, она устроена куда сложнее. Она не может по указке чувствовать что-то одно, а всё остальное — не чувствовать.  Только роботу можно заложить строгую программу. Только вымышленного персонажа наделить однобоким комплектом эмоций. Реальный человек не может быть таким аккуратненьким, правильным и чувствующим «по линеечке». По крайней мере, долго не может, потому что быстро превращается в нежизнеспособное существо.

Именно поэтому не стоит верить в сказки о «белых и пушистых», неизменно счастливых, никогда не устающих матерях. Но при этом нужно помнить, что даже сильно уставшая мать может быть очень счастливой. Даже в гневе она может быть любящей и продолжать заботиться о своем малыше. Не смотря на грусть по каким-то ушедшим удовольствиям своей прошлой жизни, женщина может искренне наслаждаться первой осмысленной улыбкой своего крохи. Переживая, что ее ребенок позже, чем сверстники, перевернулся, сел, пошел или заговорил, она может одновременно испытывать материнскую гордость и верить, что ее чадо — самое-самое.

Тут важно одно — принять свое право на разнообразные чувства, не гнать их от себя в ужасе, не осуждать себя. Перестать делить свои эмоции на «плохие» и «хорошие», «правильные» и «неправильные», «допустимые» и «недопустимые»

Раз чувства возникли — значит, они имеют право на жизнь. Отсекая их, запрещая, человек отвергает часть себя, словно отрезает кусок от собственной живой плоти.

На самом деле, так называемые «плохие» чувства опасны только в том случае, если не подконтрольны своему хозяину.

Контроль чувств

Самый надежный способ контролировать чувства — осознавать их. Если загонять «неправильные» чувства в темный угол подсознания поганой метлой, то рано или поздно они там набедокурят, и, в конце концов, все равно прорвутся наружу в самом нежелательном виде — вплоть до реальной агрессии по отношению к ребенку и самой себе.

И, наоборот, если «неподобающие» чувства вытащить на солнечный двор, познакомиться поближе, да регулярно за ними присматривать, то они превратятся в довольно безвредных, а порой и полезных компаньонов. (К примеру, раздражение можно использовать как сигнал о том, что пора сбавить обороты в бесконечных материнских хлопотах; а если это прямо сейчас невозможно, то, по крайней мере, пожалеть и утешить самого себя, пообещать отдых в ближайшей перспективе.)

Чем опасен крик родителей для ребенка

Каждый родитель стремится вырастить психически здорового, полноценного и самодостаточного ребёнка. В последнее время всё больше людей между кнутом и пряником выбирают второе, но есть такие, что предпочитают жесткие меры воспитания. Крик считается самой распространённой проблемой семейного воспитания и встречается даже в дружных и здоровых ячейках общества. Конечно, любой взрослый может прикрикнуть изредка на ребёнка, но есть такие семьи, где общение происходит исключительно на повышенных тонах.

Крик — это способ заставить ребёнка бояться, но не уважать. Специалисты выделяют три аспекта, на которые влияет общение с ребёнком на повышенных тонах:

• Детская личность. Учитывайте, что малыши всё воспринимают буквально. Они сразу проводят простые аналогии. Например, если родитель постоянно кричит, значит, не любит. Ещё одна возможная ассоциация — если кричит и обижает любимый человек, то чужие люди ещё злее и хуже, и доверять им нельзя. Подобные мысли делают ребёнка тревожным, плаксивым. Он замыкается в себе. Это также чревато нарушениями сна и проблемами с установкой контактов с ровесниками и другими взрослыми. Подсознательно ребёнок постоянно ожидает новых атак со стороны родителя, и находится постоянно в напряжении. Такой стресс нарушает гармоничное развитие личности. При этом развивается две противоположные стратегии поведения. При первой ребёнок ведет себя ещё хуже, потому что его всё равно будут ругать. При второй стратегии он пытается угодить маме или папе с помощью лести или обмана.
• Социальное развитие. Регулярное общение на повышенных тонах оказывает негативное влияние на дальнейшее отношение ребёнка с социумом. Если он рос в семье, где крики были нормой, то, скорее всего, перенесёт эту модель поведения в свою будущую жизнь. Он также будет в своей семье кричать на детей и вторую половинку, не желая идти на компромисс. Помимо этого, возникают проблемы с созданием дружеских и любовных отношений. С детства у малыша формируется недоверие к людям. Ещё есть высокая вероятность, что он вырастет инфантильным. Он будет всячески избегать ответственности и пытаться переложить её на других. Основная причина этому — недостаток родительской поддержки и любви. Такое поведение воспитывает в ребёнке комплекс жертвы. Он начинает обижаться на любые пустяки, и требовать жалости от окружающих.
• Отношения воспитанника с родителями. Крик влияет не только на личность ребёнка, но и атмосферу в семье в целом. Отношения становятся менее доверительными и искренними. Регулярно выслушивая лекции, малыш будет всё больше замыкаться в себе, перестанет рассказывать о своих проблемах или успехах. В глазах ребенка исчезнет позитивная окраска отношений. Родители могут не понимать причин такого поведения своего чада, и способны ещё сильнее раздражаться и ругать его. В совсем запущенном случае взрослые прибегают к физическому насилию. Как это сказывается на неокрепшей психике и дальнейшей жизни, мы уже рассказывали.

Почему делать так неправильно

Да, безусловно, крик на ребенка может иметь воздействие, т.к. нет ничего хуже, чем орущая мама. Но нужно ли вам такое послушание?

Когда ребенок принимает решение не потому, что он осознал его необходимость, а лишь бы мама не орала. Потому что в то время, пока мы кричим и пытаемся донести до ребенка суть его ошибки или неправильного поведения, в голове у него лишь одна мысль: “Поскорее бы мама (папа) перестала кричать”. Как научится управлять своими эмоциями?

Я уверенна, что любой взрослый и сознательный родитель может спокойно объяснить своему ребенку его ошибку, проступок, поговорить о том, что так больше не следует делать и почему.

Умение спокойно разговаривать с ребенком в любой ситуации повысит вашу самооценку, как родителя. Да и смысл вашего объяснения дойдет до ребенка намного быстрее, если он будет слышать ваш уравновешенный, пусть и строгий голос.

Но то, что ребенку нужно объяснять его ошибки в более спокойном состоянии и уравновешенным тоном это всем понятно, только как это сделать?

Мы уже с Вами говорили, как правильно кричать на ребенка. Но, как справиться с минутными эмоциями, которые приводят к крику на ребенка? Как не кричать на ребенка? Как не орать? Я приведу несколько способов, которые я придумала для себя сама:

1. Осознайте, что вы больше никогда не будете не кричать на ребенка

Для начала я решила, что маме кричать не достойно.

Не достойно кричать вообще, а тем более на детей, которые должны понимать и слушаться с полуслова (даже если на самом деле дети совсем не понимают и с десятого раза).

Просто для начала осознайте, что вы больше Н-И-К-О-Г-Д-А не будете кричать на своих детей! И что бы они ни делали, как бы они не старались, у них не получится заставить вас закричать

Как только вы замечаете, что кричите на ребенка, остановитесь на секунду и представьте себя… например английской королевой Елизаветой второй или первой, неважно

Просто представьте себе на минуту, как бы в данной ситуации повел себя человек, являющийся для вас эталоном выдержки и сдержанности.

2. Находите любые оправдания для своего ребенка

Как только вы замечаете, что вот-вот начнете кричать на ребенка, представьте себе, что на него начинает ругаться вашими словами совершенно чужой и посторонний человек или человек, который вам крайне неприятен.

Нормальная реакция любой мамы на это- найти любые оправдания для своего ребенка и сгладить конфликтную ситуацию.

3. Представьте, что ваш ребенок чужой

Еще один похожий способ. Заметив за собой желание сорваться на крик, представьте, что перед вами не ваш родной и любимый ребенок, а чужой (соседский, ребенок ваших знакомых или родственников). Ведь вы себе не позволите наорать на чужого ребенка. Во-первых, вы не примете ситуацию так близко к сердцу, а во-вторых, это не ваш ребенок и вы не можете кричать на чужих детей в принципе.

Тут есть о чем призадуматься. Почему, мы к проступкам чужих детей относимся более терпимо, чем к ошибкам своих.

4. Пригласите гостей

Очень ласковы мы со своими детьми, когда у нас в доме гости. Поэтому порыв накричать на ребенка, можно погасить, представив у себя в соседней комнате дальнюю родственницу или знакомую. Ведь вы не накричите на ребенка при гостях, так почему же это можно сделать без них?

Почему перед посторонними людьми, мы можем скрывать свои негативные эмоции, а вот перед своими детьми даже не пытаемся это сделать.

Советы психологов

1. Находите время для себя. Пусть это будет всего полчаса в день, но они должны быть посвящены только вам.
2. Концентрируйтесь на действительно важных вещах. Пол можно помыть, колготки зашить, обои переклеить. Главное, что ваши дети здоровы и с ними всё в порядке.
3. Предупреждайте всех членов семьи о том, что у вас сегодня плохое настроение, вы раздражены и очень устали, поэтому сегодня лучше вас не огорчать.
4. Многие мамы стыдятся «неподобающего» поведения своего ребёнка в магазине, в гостях, на игровой площадке, поэтому криком пытаются их урезонить, поставить на место. Самый лучший вариант в такой ситуации – молча покинуть площадку или магазин вместе с ребёнком и поговорить с ним уже дома.
5. Если вы всё-таки не сдержались и накричали на своего ребёнка, попросите у него прощения. Объясните ему, что привело вас к этому. Это будет для него положительным примером решения подобных ситуаций.
6. Не бойтесь признать свои ошибки перед ребёнком. От этого ваш авторитет не пострадает.
7. Хвалите себя за проявление спокойствия, за каждую ситуацию, в которой вы могли бы накричать на ребёнка, но сдержались.
8. Если помимо постоянного раздражения на ребёнка у вас часто появляются тревожащие, депрессивные мысли, ухудшилось качество жизни, нарушился сон, беспокоят головные боли – это серьёзный повод обратится к психологу или психотерапевту.
9. И последняя рекомендация – ваш ребёнок должен знать: хоть мама и папа иногда злятся и повышают на него голос, они всё равно любят его и защитят, если ему будет угрожать какая-нибудь опасность.

Не делайте крик единственным инструментом воспитания ваших детей. Научитесь сами и научите ребёнка жить в ладу со своими эмоциями. И тогда в вашей семье всегда будет царить мир и согласие!

Цель

Почему у нас что-то не получается? Почему мы знаем, как правильно, но не можем этого сделать? В чем тут секрет? Применимо ко многому можно сказать, что нами движет лень. Но лени как некоей константы — нет. То есть можно сказать, что лень — это миф. Скажем, вам лень идти готовить еду. Но когда вы поймете, что если не пойдете готовить, то просто умрете от голода — вы-таки пойдете, и это неизбежно. Это очень грубый пример, но суть его ясна.

Тогда приходит мысль о мотивации. Что она просто бывает недостаточно сильна для того, чтоб что-то сделать. Но всё же мы называем это — цель. Она либо есть, либо её нет. И она движет нами. Просто, если эта цель не осознанно поставленная нами (если она движет нами изнутри, от каких-либо инстинктов, например, или мы принимаем чью-то цель за свою), то мы можем ее и не осознавать целью. Но если задуматься над всеми мотивами наших действий, то эту самую цель или её отсутствие мы можем увидеть. Но копнуть придется глубоко.

Итак, целью нашего негативного общения с ребенком является победа сильного над слабым; доказательство себе и всем вокруг своей власти; возвышение себя путем подавления другого.

Это сложно признать, но если получится, и Вы поймете, что доля истины в этом есть — значит, Вы на полпути к победе. Для того, чтобы что-то изменить, надо найти и признать собственную цель. Которая настолько сильна, что часто движет нами. Пусть даже она не очень-то благородная и красивая.

Мы сопротивляемся непослушанию ребенка по нескольким причинам: сопротивляемся ему как наезду на нашу родительскую власть, на наш родительский авторитет. Понаблюдайте за поведением ребенка и поищите истинные мотивы, которые вызывают у Вас негатив. Если Вы будете открыты и честны, Вы поймете, что нет в поведении детей ничего априори плохого. Плохой или хороший поступок совершает ребенок, плохое или хорошее поведение у него — решаем только мы, в зависимости от того, что в нас откликается на то или иное его поведение.

Отсюда вытекает вторая причина: соответствие ожиданиям социума

Мы хотим ему соответствовать, нам это важно. Нас к этому приучила система оценивания, в которой мы все с детства живем

А также навешанные на нас с самого детства ожидания родителей или других людей. Мы уже привыкли, что мы ДОЛЖНЫ соответствовать ожиданиям. Мы ДОЛЖНЫ не расстроить, не подвести и т.д.

Мы знаем, что ребенок должен себя вести каким-то определенным образом, потому что в обществе приняты некие нормы и правила. И если какие-то нормы, которые называются моралью, мы обязаны детям прививать, поскольку эти нормы правильны и нерушимы, то другие, навязанные обществом, но не имеющие под собой никакого разумного основания, мы вполне можем игнорировать. Таких навязанных неразумных норм много: детям нельзя шуметь, кричать, бегать, дурачиться, трогать вещи в магазинах, прыгать на диванах, рисовать на стенах и т.д. Но ведь это сама детская сущность! Это их радость, их энергия, вся их жизнь! Но мы не можем им это позволить, поскольку это асоциальное поведение, за которое мы будем наказаны обществом, наказаны чувством собственного стыда. А для нас, привыкших соответствовать это и правда страшно.

Но дети-то не виноваты в этом. В том, что мы на них навешиваем свои проблемы. В том, что перекладываем с больной головы на здоровую. Ради этого соответствия, чтобы нам не было плохо и стыдно, мы готовы травмировать детей. Вряд ли это очень правильно.

Нормы поведения в обществе, безусловно, важны, и детям их необходимо прививать. Но хорошо бы найти ту грань, которая покажет, ЧТО в том или ином возрасте ребенок может осознать уже на уровне настоящего понимания, а с чем ему приходится просто смиряться.

Остановитесь

Как только вы почувствовали, что нервы сдают — остановитесь! Сделайте паузу, чтобы не сказать или не сделать то, о чем потом пожалеете. Если вы говорили — замолчите (даже если не закончили предложение). Если двигались (например, замахнулись) — замрите. Придумайте специальный жест, с помощью которого вы будете как бы «жать на тормоза» и показывать ребенку, что обстановка начинает накаляться. Можно поднять согнутые руки ладонями наружу и как бы отодвинуть от себя злость. Громко и уверенно произнесите: «Стоп!». Этот сигнал не остановит нежелательное поведение малыша. Смысл действия — успокоиться самой. Однако со временем ребенок поймет, что после «стоп»-жеста вы будете игнорировать его поведение — тогда прием станет работать и на него.