6 главных ошибок воспитания детей

Ошибка №6: Не наказывать ребенка

Разве можно наказывать ребенка?! Это жестокость, признак родительской слабости и пережиток прошлого! Хотите наказать – наказывайте равного себе взрослого, а не беззащитного ребенка. Максимум, что родители могут позволить себе по отношению к ребенку, – это показать ему свое недовольство. Вам близки эти распространенные сегодня убеждения? Наказания в вашей семье не приняты? Значит, ваш ребенок не будет чувствовать рамок дозволенного. Не потому, что он такой непонятливый, а потому, что вы их не установили. А без таких рамок ребенку… страшно. Поэтому он будет пытаться их найти. И прибегнет к постоянным истерикам как к самому непозволительному поведению. Может быть, так удастся до вас достучаться?

Почему родители допускают ошибки в воспитании ребенка

Основной проблемой для любого молодого родителя является отсутствие опыта и нежелание обращаться за помощью к специалистам или родственникам старшего поколения. Все-таки признавать свою неправоту и просить совета в какой-то степени даже стыдно.

Когда у вас рождается ребенок, вы уже примерно представляете себе, какими именно способами будете его воспитывать. У вас перед глазами все еще жив образец семьи и воспитания на примере собственных родителей. Какие-то методы вы переймете у них, а какие-то посчитаете недопустимыми. К примеру, дети, выросшие в семьях, где практиковались физические наказания, в редких случаях способны на «воспитательную» порку по отношению к своему ребенку. Или, если в детстве родители практически не баловали вас лаской и заботой, то вы с лихвой одарите ими своего карапуза.

Вам кажется, что ваша «педагогика» удачнее, ведь вы заранее учли все огрехи своих родителей, но задумывались ли вы, насколько ошибочными были методы воспитания ваших родителей?

Также не стоит отбрасывать со счетов и ситуации, когда молодые родители ищут советы и подсказки в книгах или с помощью всемирной паутины. Наткнувшись на очередной «полезный совет» какого-нибудь заморского детского психолога или опубликованный «опыт» многодетной мамы, вырастившей чуть ли не вундеркиндов, неопытные мамочки кидаются воплощать в жизнь чужие идеи.

К сожалению, чаще всего подобные рекомендации не только не помогают, но и приносят вред. Почему? Потому что ошибкой будет уже сама мысль, что можно взять чужой алгоритм воспитания, привнести его в свою семью и ожидать уникальных и удачных результатов. Воспитание гармонично развитой личности требует сугубо индивидуального подхода и не терпит халтуры.

«Товарно-денежные отношения»

«Вымоешь посуду – получишь 100 рублей», «сходишь в магазин – оставишь сдачу себе», «заправишь постель – 150 рублей твои» или «мам, я уберу в комнате, а ты купи мне новые наушники».

На самом деле денежные поощрения не являются чем-то плохим в воспитании ребенка, но не нужно доводить ситуацию до критической точки и превращать отношения с вашим чадом в торги, формируя модель товарно-денежных отношений, выставляя прейскурант цен на всё и вся.

Запомните, у ребенка должны быть персональные, бесплатные обязанности. Вы же не платите мужу за прибитую полку, а он вам за сваренный борщ? В противном случае, такая модель воспитания разбалует ребенка, и он в каждой просьбе начнёт видеть выгоду.

Что же касается денежных поощрений. Они, безусловно, должны присутствовать! Например, ваш ребенок хочет дорогой велосипед. Отлично! Предложите ему заработать на него (Ну или хотя бы на пол стоимости велосипеда)

Для этого поручите вашему ребенку какое-нибудь важное обязательство, которое он будет выполнять в течение одного/двух месяцев вместо вас – готовить для всей семьи или помогать дедушке на даче. За выполненную работу вы можете платить ему определённую сумму, которую он впоследствии сможет потратить на долгожданный велосипед

Также, не будет лишним поощрять ребёнка в каких-либо достижениях – за хорошую учёбу, победу в олимпиаде, соревнованиях и т.д. Но и здесь главное не переусердствовать.

Ошибка 5: требование чрезмерного уважения

Многие родители, исходя из собственных комплексов, требуют от детей уважения и подчинения. Они забывают, что уважение – такая величина, которая не даётся по умолчанию, а должна быть заслужена. Здесь уважение можно сравнить с доверием и симпатией.

Неуверенные в себе родители видят бунт в каждом «неправильном» шаге, вздохе и взгляде ребёнка. В ответ, в воспитательных целях, они щедры на крики и подзатыльники. Ребёнок растёт запуганным и сутулым.

Как исправить эту ошибку

Поскольку излишне строгое воспитание происходит от неуверенности в себе и неумении управлять собственными эмоциями, работать надо именно с этим. Как говорится, решение любой проблемы нужно начинать с себя.

Уверенный в себе ребёнок растёт у уверенных в себе родителей. По-другому это просто не работает.

Итак, это и есть основные ошибки родителей, которые приводят к низкой самооценке и прочим проблемам их детей. Требуется определённое усилие мысли, чтобы проследить причинно-следственные связи и осознать, что при постоянных придирках и криках ребёнку некомфортно, и в самостоятельного взрослого при таком бэкграунде вырасти проблематично.

Чтобы знать, как правильно воспитывать детей, нужно читать правильные книги. Начать можно с легендарных Петрановской и Гиппенрейтер, полезна так же книга Андрея Максимова «Родители как враги».

Автор статьи: психолог, мотивационный

оратор, автор проекта @stopabuse01 —

Ольга Таратон

Влияние неправильного воспитания на психическое и физическое здоровье

Воспитание оказывает большое влияние на психическое и физическое здоровье ребенка. Но поскольку каждый малыш уникален, то родители не сразу понимают, как себя с ним вести.

Существуют десятки ошибок, которые портят воспитательный процесс. Однако все их объединяет одно и то же – они негативным образом сказываются на здоровье.

В результате неправильной модели поведения родителей дети вырастают неуверенными в себе и чересчур избалованными, упрямыми или замкнутыми, отвергающими помощь или несамостоятельными.

У таких детей не получается завести друзей, ладить с семьей и быть успешными. Поэтому не бывает маленьких или больших ошибок. Все они приводят к одному плачевному результату.

Ошибки воспитания: безучастность

Многие мамы считают, что их основные функции — это накормить ребенка, погулять с ним и уложить спать. Они глубоко ошибаются. Ребенку просто необходимо для полноценного эмоционального развития постоянное общение с родителями. Рисуйте вместе, придумывайте свои игры, старайтесь всё делать вместе. Но самое главное — хвалите за хорошие дела. Говорите со своим ребенком обо всех его проблемах — он должен знать, что у него есть броневая защита в виде любимых родителей.

Совет. У вас должны быть свои «секретики». Если вам ребенок рассказывает что-то по секрету, то это и должно остаться тайной между вами, иначе вы рискуете навсегда потерять его доверие. Кстати, это может повлиять на всю его остальную жизнь, он может замкнуться и отстраниться от внешнего мира

Очень важно, чтобы ваш ребенок чувствовал заботу и внимание

«Можно было и лучше…»

«Четыре за контрольную? Почему не пять? Да уж, ведь четверка – это не оценка, а признак ленивого, ни на что неспособного неудачника. (А вот Алиночка, дочка тёти Марины из пятого подъезда тянет на золотую медаль!)

Ребёнку, чьи родители постоянно недовольны его результатами, очень сложно будет жить в гармонии с самим собой, получать удовлетворение от жизни, чтобы он ни делал и как бы высоко не забирался. Или просто не захочет ничего делать, ибо куда мне, до Алиночки.
Подобный тип воспитания выращивает у человека способность замечать исключительно оторванные пуговицы на пальто, жир на боках и пропущенные запятые в текстах.

Ошибки воспитания: одностороннее развитие

Многие родители поступают ошибочно, если делают упор только на умственное развитие ребенка. Именно гармоничное физическое и умственное развитие благоприятно сказывается на будущем вашего малыша. Пословицу «В здоровом теле — здоровый дух» знают все, но не все ею пользуются.

На улице часто можно услышать от мам выкрики, адресованные собственным детям, вроде «Не бегай», «Сиди тут», «Туда не ходи». А почему? Они сами вам не ответят. Просто им так удобнее. А куда девать ребенку лишнюю энергию? Вот и выливается это в непонятные капризы, излишнее баловство и даже в агрессию.

Совет. Разрешайте ребенку много и активно двигаться, совместно делайте зарядку, гуляйте побольше на свежем воздухе, посещайте спортивные секции, учитывая характер вашего дитя (индивидуальные или командные виды спорта).

Мы сами не делаем того, чему учим детей.

Как родители, мы должны моделировать ту жизнь, которую желаем для наших детей. Сейчас именно мы — лидеры своей семьи, поэтому должны придерживаться правды в отношениях с окружающими. Следите за своими проступками, даже мелкими, потому что за вами наблюдают ваши дети.

25 советов как вырастить счастливого ребёнка из книги «После трёх уже поздно»
Учёные назвали самые вредные для детей продукты

Больше никогда не покупайте это!
Расскажите это своему ребёнку прежде, чем он отправится в школу
10 предосторожностей, которым мы должны научить своих детей
15 золотых фактов о воспитании детей от Юлии Гиппенрейтер

Непоследовательность

– Мама, отдай мне телефон.

– Я тебе говорила, если будешь закатывать истерики в магазине, то заберу его на две недели?

– Мамочка, это было в последний раз, честное слово.

– Ты уже обещал.

– Мамочка, я так тебя  люблю, честно-при-честно!

– Ладно, только это в последний раз.

Было?

Пожалуй, непоследовательность родителей в наказаниях, поощрениях и договоренностях встречается в каждой семье. При таком подходе отношения между родителями и детьми строятся на тактических выгодах. Младшему хочется получить телефон, старший не хочет тратить свою энергию на работу с сопротивлением ребенка.

Следствия: непоследовательности: родителю приходится все говорить по 10 раз, но ребенок ничего не слышит, придумывает отговорки «почему не сделал». Ребенок начинает манипулировать родителями, при этом не умеет анализировать себя и, как следствие, менять привычные модели поведения.

Альтернатива: соблюдать любые договоренности в двустороннем порядке. Учить ребенка тому, что за свои слова нужно отвечать при любых обстоятельствах. Свои обещания тоже сдерживать: и поощрительные, и порицательные.

Ошибка №1 — хвалить ребенка за все, что он делает, и преувеличение его реальных способностей

Хвалить ребенка нужно только заслуженно.

Многие родители так зацикливаются на своем ребенке, что любое его достижение, даже самое незначительное, вызывает у них гипертрофированный восторг, умиление и гордость. Они бесконечно твердят своему чаду: какой он особенный, он может стать кем захочет, какой он умный и как он справляется с чем-то лучше остальных. Такая чрезмерная похвала так же негативно сказывается на становлении личности ребенка, как и ее отсутствие.

Перехваливая ребенка, родители могут вызвать в нем отсутствие желания делать что-либо, за что он не получает награды и восхищенных возгласов. Именно поэтому, прежде чем похвалить своего сына или дочь, обязательно задумайтесь о том, а действительно ли это то достижение, за которое требуется награда. Ведь часто мы хвалим наших детей за вполне банальные поступки (например, ребенок сам убрал за собой игрушки, съел кашу или навел порядок на своем письменном столе).

В дальнейшем таким детям приходится сталкиваться с тем, что на их жизненном пути будут возникать различные неприятности, т. к. они могут оказаться неподготовленным к тому, что решение многих жизненных проблем требует усилий и реальной оценки своих способностей. Не забывайте о том, что хвалить детей нужно только заслуженно!

Гиперпротекция

• избыток внимания;
• вседозволенность;
• оберегание от всего.

Родители в таком случае часто оправдывают себя тем, что всё, что они делают – для ребёнка, другим заниматься не хотят или не могут (чаще всего в эту роль вступает мама), считают своего ребёнка слишком особенным и, тем самым, приносят ему вред.

Как правило, в процессе такого воспитания ребёнок становится инфантильным (пассивным, безответственным), становится беспомощным, так как в процессе воспитания постоянно подавлялась его воля.

Совет: дайте возможность ребёнку сделать что-то самостоятельно (если вы считаете это дело опасным, то хотя бы под вашим присмотром). Дайте ему время в день (сколько он того хочет) побыть одному. Это может быть игра рядом с Вами, но без вашего вмешательства в неё. Покажите ему пример собственной занятости чем-то другим, кроме как его воспитанием.

Мы слишком легко восторгаемся ими

Движение за повышение самооценки началось еще с поколения бэби-бумеров, а в 1980-е оно пустило корни в школе. Правило «каждый участник получает кубок» позволяет ребенку почувствовать себя особенным. Но исследования современных психологов показывают, что такой метод поощрения имеет непредвиденные последствия. Через какое-то время ребенок замечает, что единственные люди, кто считает его замечательным, — это мама и папа, а остальные так не считают. И тогда ребенок начинает сомневаться в объективности своих родителей. Ему приятно получать похвалу, но он понимает, что это никак не связано с действительностью. Со временем такой ребенок учится жульничать, преувеличивать и лгать, чтобы избегать неудобной реальности. Потому что он просто не приспособлен к столкновениям со сложностями.

«Не задавай глупых вопросов! Ты не видишь, что я занята? Спроси у папы!»

Начиная с трёхлетнего возраста, дети проходят очень важный этап в становлении личности, своего «Я». Ярко выраженная особенность данного периода – кризис трёх лет. Помимо того, что этот этап характеризуется такими проявлениями характера, как упрямство, негативизм, своеволие – это еще и период новых открытий, находок, пробуждения фантазии, осознания себя как личности («Я-сам»), период множества вопросов, на которые малыш стремиться получить ответы. Тут родители допускают множество ошибок. Во-первых, несмотря на то, что ребенок в этом возрасте задает вопросы беспрерывно («а почему небо голубое?», «а как рыбки плавают?», «почему дождик идет?»), нужно иметь железное терпение и ни в коем случае не срываться на ребёнке.  Старайтесь отвечать на вопросы малыша, так, чтобы ответ был доступен его пониманию. Полезно будет вместо ответа на вопрос задать ему встречный: «а ты сам как думаешь?» – этот нехитрый приём поможет расширить кругозор вашего ребенка, научит высказывать своё мнение, самому находить ответы на вопросы.

Ни в коем случае не стоит отвечать ребенку фразами: «Ты не видишь? Я занята!», «пойди спроси у папы», «не задавай глупых вопросов!».  В этом случае ребенок больше не будет Вам доверять и Вы потеряете авторитет в его глазах. Если Вы действительно заняты, можно ответить «Я сейчас немного занята, но через час с удовольствием отвечу на все твои вопросы».

Врать ребенку тоже не стоит. Например, если ваш малыш задал Вам пикантный вопрос «откуда берутся дети», не стоит придумывать нелепые истории про аистов, покупку в магазине или прочие небылицы. Если сами не можете дать ответ, обратитесь за помощью к специалисту.

Помните, с ребенком нужно общаться, разговаривать, причем с самых ранних лет. Общаясь с ребенком, Вы учитесь понимать его, а он учится понимать окружающий мир! Уделяя время ребенку, вы завоюете его любовь, уважение и авторитет – все это поможет избежать многих проблем в будущем.

Ошибка 5. Чрезмерная опека

Существуют такие мамы, которые чересчур опекают своего ребенка, своеобразные мамы-наседки, которые могут нанести вред его развитию.

Каждый определенный возраст подразумевает какое-либо самостоятельное действие. Существуют примерные возрастные границы для каждого этапа развития. Например, ученик первого класса уже сам может одеваться или надевать обувь, даже если он не сможет с первого раза правильно сделать это, по крайней мере, он сделает это самостоятельно.

Излишняя опека может плохо сказаться в разных областях жизни ребенка. Например, он длительное время не сможет с кем-то подружиться или говорить и защищать свое мнение. Хуже, если он приобретет невроз.

В своих детях нужно развивать самостоятельность, а любую инициативу с их стороны поощрять. Разрешайте им помогать взрослым, хоть и не очень умело. Не игнорируйте их желания и не контролируйте чересчур их общительность с друзьями. Всегда давайте им личное пространство и позволяйте испытывать чувство риска.

Старайтесь не бежать на помощь сразу, позволяйте для начала решить вопрос самому. Лучший вариант, когда вы слушаете его мнение и высказываете свое, а он в итоге сам делает выбор.

Личный опыт

Самый типичный комментарий, который я слышу в разговорах с опытными мамами (и с папами тоже, кстати): «Так много ошибок в воспитании допустили со своим ребёнком, исправимся на внуках».

Честно говоря, я и сама так иногда думаю о своей дочери. Что если будет второй ребёнок, то многое я сделаю по-другому. Но и сокрушаться о том, как я воспитываю мою малышку, не собираюсь. И вам не советую. Вот почему.

О том, в каком ужасе я пребывала после рождения ребёнка, я уже писала здесь, повторяться не буду. Отпустило меня недавно. И прям так конкретно отпустило. Мне вдруг многое стало по-хорошему лень. Причём это я поняла, когда мы приехали к моей маме:)

Например, дочь до сих пор не просится на горшок. На момент написания этого текста, ей 1,9. Наша бабушка (моя мама) уверена, что это моя родительская ошибка, просто фиаско, ведь я не приучала и не высаживала Ханю с рождения. Да, не высаживала и даже не собиралась. Я уверена (ибо прочитала мнение врачей и психологов), что у детей нейронные связи в мозгу, ответственные за позывы в туалет, формируются к полутора годам, поэтому к горшку имеет смысл приучать с 1,3 и позднее.

Раннее приучение основано на рефлексах, то есть оно неосознанно. Вы ведь замечали, что при звуке воды вам очень хочется по-маленькому? Все потому, что наши мамы включали нам струйку воды для стимула. Вот это и называется рефлекс. Как у собаки Павлова

Вы здесь

Главная » Пациентам » Основные ошибки родителей в воспитании детей

Основные ошибки родителей в воспитании детей

Основные ошибки родителей  в воспитании детей

Воспитание детей – это важный процесс, который в конечном итоге приводит к формированию личности и поведения. С самого раннего детства взаимодействие родителей и детей направлено на то, чтобы привить им определенные знания, навыки и умения, которое очень пригодятся на протяжении всей жизни и будут играть важную роль при взаимодействии с социумом и в межличностных контактах. Ошибки в воспитании могут проявиться, через пять, десять и даже двадцать лет, поэтому родителям нужно внимательно подходить к такому сложному вопросу, как воспитание. Основной задачей воспитания является не только формирование определенных знаний, умений и навыков, но и выявление индивидуальных особенностей, талантов и способностей у ребенка, возможности их реализации, а также формирование системы ценностей, которая будет определять поступки ребенка.

Итак, какие ошибки чаще всего допускают родители в воспитании.

Ошибка первая – недостаточность ласки

Дети нуждаются в ласке. Именно ласка позволяет ощутить ребенку, что он любим. Это придает ему уверенность в своих силах. Не отказывайте ребенку в ласке, дайте ему немного уверенности в своих способностях. Детей нужно любить безусловной любовью, замечая при этом их успехи, поощряя их маленькие победы. Проступки так же не должны оставаться незамеченными. Просто объясните ребенку, что вы его любите, но такое поведение не одобряете. Неодобрение поступка – это не повод отказывать ребенку в ласке, так как ребенок должен чувствовать и понимать, что он любим не смотря ни на что.

Ошибка вторая – непоследовательность и несогласованность в воспитании

Начиная с раннего детства, у ребенка должны сложиться четкие границы дозволенного. Требования к ребенку должны быть четкими и выполнятся всеми членами семьи. Колебания в требованиях к ребенку способствуют дезориентации у ребенка, ему трудно в том что «можно» и что «нельзя». В дальнейшем это способствует формированию социально-психологической дезадаптации у ребенка. Если требования правил разные по отношению к ребенку у членов семьи, то ребенок просто научится приспосабливаться к ситуации. Тот родитель, чья позиция не выгодна для малыша, заметит неуважение в свою сторону, его мнение перестанет быть авторитетным.

Ошибка третья  – детей балуют

Многие родители готовы сделать ради своего ребенка все. Мотивируя, это тем, что – детство короткая пора, что в детстве нужно получать самое лучшее и т.д. На само деле, избалованным детям очень трудно приходится в жизни. Нельзя лишать ребенка самостоятельности и возможности учится на своих ошибках, в дальнейшем это может при вести к множеству проблем. Когда родитель создает»рафинированные» условия для своего ребенка, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее наоборот – он ощущает себя беспомощным и одиноким. «Попробуй – ка сделать сам, а если не получится, я тебе помогу»– вот один из вариантов подхода в воспитании.

Ошибка четвертая – слишком строгое воспитание

Здесь родитель придерживается такого принципа: дети должны слушаться старших беспрекословно, «Ты должен делать то, что  я тебе сказала, потому что в доме я – главная». На самом деле дети обязательно должны понимать: почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, не всегда понятных ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно выполнять все, когда вы рядом и плевать на все запреты, когда вас рядом нет. В случае необходимости можно сказать ребенку так: «Ты сейчас делаешь, как я сказала, а вечером мы все обсудим».

Ошибка пятая – наполеоновские планы

Здесь родитель думает примерно так: «Мой ребенок будет заниматься (теннисом, плаваньем, живописью, танцами и т.д), я не позволю ему упустить свой шанс». На самом деле, дети, к  сожалению, не всегда оценивают усилия родителей. Желание детей и родителей не всегда совпадают. Пока малыш еще маленький, он слушается взрослых, но по мере взросления и появления своих убеждений, желаний, ценностей возникает желание вырваться из родительской клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами – это может быть прием психоактивных веществ, поход на ночные дискотеки. Поэтому, планируя день ребенка, нужно оставлять ему время для его личных дел.

Медицинский психолог Кашникова Т.А.

Не давать скучать

Сейчас набирает обороты тенденция раннего развития. В садиках все расписано почасово: чтение, бассейн, рисование, лепка, игры. Нет ни одной свободной минуты! Потом ребенок идет в младшую школу – сначала уроки, потом музыка, потом рисование. В старшей школе – уроки, репетиторы, танцы, домашние задания. Ребенок никогда не предоставлен сам себе. А, если вдруг, посреди недели выпадает свободный час, родители считают, что это неправильно и чем-то пытаются его занять. «Вот и время для плаванья нашлось!».

Следствия: Организовывая все за ребенка, мы таким образом говорим: не напрягайся, мир сам все тебе устроит. И там, где будет требоваться умственное напряжение, ребенку будет не интересно.

Родители будут вон из кожи лезть, мотивировать новыми гаджетами, новыми кроссовками, игрушками, а ребенку будет все равно!

Альтернатива: давать ребенку скучать. Природа заложила в нас интерес к исследованию, к игре. Если ребенку нечего делать, он мается – это супер! Просыпается креативность и человек ищет, чем бы себя занять, начинает понимать, чем ему действительно интересно заниматься. 

Ошибка 3: слияние

В первый год жизни фразы наподобие «Мы покакали» или «Мы заболели» звучат трогательно, но продолжение слияния с детьми и дальше — типичная ошибка родителей. Уже с того момента, как младенец отползает от родителя, чтобы исследовать мир, полезно воспринимать его, как отдельную личность. Некоторые же родители вплоть до совершеннолетия своего ребёнка, а то и дальше, не желают выходить из слияния с ним.

Психология рассматривает слияние как комфортное пребывание с кем-то, как единое целое. Родитель сливается с ребёнком из собственных внутренних проблем, потому что сам не желает взрослеть и заниматься собой. Он полностью погружён в дела своего ребёнка, фактически проживая его жизнь за него.

Как исправить ошибку

Рекомендация здесь проста – заняться собой, соблюдая баланс. Удобно ориентироваться на ребёнка и его текущие потребности: хочет ли он побыть один или поиграть со взрослыми. Договариваться на определённое время, когда произойдёт долгожданная совместная деятельность.

Если ребёнок уверен, что родитель рядом и доступен, он и не будет за него цепляться каждую минуту. Ошибка взрослых здесь – отталкивать от себя ребёнка, оправдываясь своей занятостью или усталостью, не предлагая альтернативных вариантов.

Сравните: «Отстань от меня, я устал(а) с работы» и «Малыш, давай я немного отдохну после работы, а потом мы с тобой поиграем».

Ошибка 10. Замена деньгами

Зачастую сейчас можно встретить родителей, которые заменяют свою любовь к ребенку деньгами. Все понимают, что деньги нужны, но они никогда не заменят любовь родителей. Даже самая дорогая покупка может померкнуть, если малыш чувствует недостаток вашей ласки и внимания. Совместное увлечение означает намного больше, чем пачка денег в вашем кошельке.

И последнее, самое важное – это подача личного примера. Никогда не требуйте от своих детей то, что сами выполнить не в состоянии

Воспитывайте и развивайте, прежде всего, себя, ведь дети учатся на родительском примере.

Избегайте этих серьезных ошибок при воспитании своих любимых детей, и тогда они вырастут самостоятельными и счастливыми людьми.

«Я с тобой не разговариваю!»

И не разговаривает. В худшем случае – неделями, разбавляя своё молчание навязанным чувством вины. Мол, сиди и мучайся, размышляй о том, какой ты плохой и что в очередной раз сделал не так.  Пусть ребенок учится, что в случае конфликта его нужно решать … никак! Запереться в своей комнате и чувствовать себя виноватым.

Запомните, с детьми (да и не только с детьми) просто необходимо разговаривать. Не орать, не порицать, не упрекать, а разговаривать. Любой поступок ребенка и отклонение от нормы поведения – зачастую является лишь формой привлечения внимания к себе – криком о помощи.

Поэтому в любой конфликтной ситуации – говорите! Выясните, что его тревожит, выслушайте его, дайте совет. Это поможет не только решить проблему, но и стать намного ближе друг к другу, наладить доверительные отношения.

Ошибка 2: равнодушие

Эта ошибка родителей в воспитании детей – полная противоположность предыдущей. Для детей важен баланс, оптимальная порция родительского внимания и время уединения. Если же взрослые заняты исключительно собой, дети растут с дефицитом их тепла, и отголоски этой травмы препятствуют нормальной коммуникации.

Многие оправдываются тем, что им скучно играть с малышами в игрушки. Но это не единственный способ взаимодействия. Совместные прогулки, просмотр мультфильмов, покупки, приготовление еды, прочие бытовые дела, где вся семья вовлечена в одну деятельность, способствуют развитию малышей.

Как исправить ошибку

Здесь рекомендация проста – помнить, что в семье есть дети с определёнными потребностями и что ответственность за их благополучное развитие отмене не подлежит

Важно искать договорённости и выбирать тот вид совместной деятельности, который бы устраивал всю семью

Семейное воспитание – старт коммуникации ребёнка. Именно в кругу родителей и братьев/сестёр он учится спрашивать и отвечать, просить и благодарить, соглашаться и даже отказывать (тоже очень полезный навык!).

Ребенок «самый-самый»

Ты у меня самая красивая! Ты самая талантливая! Ты самый умный! Ты уникальный! – эти фразы формируют у ребенка ложное представление о себе, как об особенном человеке просто по праву рождения, а не по результату.

Следствия: ребенок постоянно с кем-то себя сравнивает «а действительно ли я красивее ее? А я точно умнее, чем он? А вдруг нет?». У ребенка нет конкретных ориентиров, за что его уважают и ценят; это бесконечная гонка на соответствие титулу «самый».

Альтернатива: «Я очень удивлена твоим выступлением, оно крутое. Ты прекрасно справился с заданием. Очень красивый рисунок», но не «самый-самый». Такой подход формирует уверенность в себе и понимание своих сильных сторон.

Обещания больше не любить.

«Я тебя не буду любить, если ты не уберешь в своей комнате». «Если ты меня не слушаешь, значит, ты меня не любишь» и т. д.– подобные фразы сигнализируют о шантаже родительской любовью.

Вы видели ребенка, который после слов «Делай, что хочешь?» действительно делал то, что хотел? При такой формулировке мы ставим детей перед выбором: либо мамина любовь, либо личный эгоизм.

Следствия шантажа: ребенку постоянно нужен аффект – кратковременная острая эмоция. 

Альтернатива: Объяснить, что любовь – безусловна, что вы любите ребенка по умолчанию. Но вам могут не нравится его поступки или их следствия, ваши мнения могут расходиться.

У меня на днях состоялся разговор с моей дочерью, ей 6 лет. Мы ехали в машине и просто общались на отвлеченные темы, и я ей сказала:

– Ань, я тебя люблю.

– Все родители любят своих детей. Если бы тут сидела  другая девочка, ты бы ее тоже любила.

– Знаешь, ты права. Другую  девочку я бы тоже любила.

Честно, у меня к тебе несколько любовей:

Я тебя люблю просто потому, что ты моя дочь.

А еще ты мне нравишься, потому, что ты умная, красивая и с тобой интересно разговаривать.

И мне нравится, когда ты делаешь что-то полезное и хорошее.

Я тебя люблю по разным поводом, но та, первая любовь – она безусловная, навсегда».

Важно давать оценку не личности ребенка в целом, а конкретным действиям и результатам. Так, мы учим его понимать свои сильные и слабые стороны

Говоря ребенку, что любим его, мы формируем в человеке уверенность в себе.

«Личное пространство»

Ну и напоследок. Помните, ребёнку просто необходимо личное пространство! Если это возможно, обустройте малышу собственную комнату, или хотя бы свой уголок, в котором у него будет возможность отдохнуть от всего мира. У любого ребёнка должны быть свои тайны, секреты, личные дневники, переписки, в которые не должны встревать родители, каков бы ни был соблазн! Поймите, не стоит контролировать каждый его шаг – это может привести к потере самостоятельности и доверия к вам.

А чтобы избежать неприятных сюрпризов, сделайте всё, чтобы стать не просто хорошим родителем, но и лучшим другом для своего ребенка, и тогда он не только будет доверять вам всё самое сокровенное, но и вырастет счастливым человеком!